ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Мы ждали тебя, дорогой наш друг. Теперь тебя ждёт увлекательное путешествие в мир фантазий. Здесь именно ты вершитель судьбы. Именно в твоих руках все карты. А демоны, представители сказок и феи живут совсем рядом. Разве не здорово? Спешите открыть все наши тайны, но остерегайтесь связываться с ведьмами. Торопитесь стать частью нашей вечности. У нас можно все. И чуточку больше.
Рейтинг форумов Forum-top.ru
фак роли выкупленные внешности нужные шаблон анкеты лз акции
А вы знали о том, что...

— на форуме ПЕРЕКЛИЧКА? Если нет - то бегом отписываться! И не говорите, что не видели - уж мы то знаем)!

CROSSDOM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CROSSDOM » Наши акции » Нужные персонажи


Нужные персонажи

Сообщений 31 страница 60 из 146

1

http://s8.uploads.ru/VTdg5.jpg
◄ Помните, что "заказывая" персонажа, вы автоматически подтверждаете, что обеспечите ему игру и даже в определенной степени несете за него ответственность;
◄ Персонажи по нужным — не придерживаются [кроме выкупленных]. Заинтересованный игрок имеет право пройти "мимо" заявки.
◄ Персонажи, в списке выделенные жирным шрифтом, являются выкупленными. То есть, занять их можно только в соответствии с заявкой на них.

Шаблон заявки
Код:
[table]
[td width=100% bgcolor=#2a2924 colspan=6][font=calibri][size=18][align=center][color=#9c5c1c]Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ [/color][color=#fcfdfe][b]кем вам приходится персонаж КАПСОМ.[/b][/color][/align][/size][/font][/td]
[/table]
[table layout=fixed width=auto][tr][td width=100% bgcolor=#9c5c1c colspan=6][/td][/tr]
[tr][td width=1% bgcolor=#9c5c1c][/td][td width=98% bgcolor=#f2e9dc]
[align=center][b][size=20][font=Century Gothic]FANDOM на английском КАПСОМ[/font][/size][/b]
[font=Century Gothic][i][size=14]«Фандом на русском»[/size][/i][/font][/align][align=center][img]https://33.media.tumblr.com/d2f73f8dafae42fc73f3a224a226daa5/tumblr_ninhtlkXxj1tatgp1o1_400.gif[/img]
[font=Palatino Linotype][size=16][i]имя на англ. [sup]возраст[/sup] | раса | внешность[/i][/size][/font]
[/align]
[/td][td width=1% bgcolor=#9c5c1c][/td][/tr]
[tr][td width=100% bgcolor=#9c5c1c colspan=6][/td][/tr]
[tr][td width=1% bgcolor=#2a2924][/td][td width=98%  bgcolor=#d8d9db][font=Times New Roman][size=14][align=center][i]краткая информация о персонаже и отношения, как можно подробнее.[/i][/align][/size][/font]
[hr]
[spoiler="Пост"]От лица вашего персонажа, написанный на нашем проекте, под спойлер![/spoiler]
[font=Times New Roman][size=14][align=center]дополнительно, что хочется сказать: требования к игроку, пожелания, что вы можете предложить будущему игроку.[/align][/size][/font]
[/td][td width=1% bgcolor=#2a2924][/td][/tr]
[tr][td width=100% bgcolor=#2a2924 colspan=6]
[/td]
[/tr]
[/table]

В ЗАЯВКАХ ПРЕДСТАВЛЕНЫ:


❖ BUFFY THE VAMPIRE SLAYER

«Баффи — истребительница вампиров»
Angel
Alexander Harris
Spike
Willow Rosenberg
❖ CELTIC MYTHOLOGY
«Кельтская мифология»
Cú Chulainn
❖ CHARMED
«Зачарованные»
Chris Halliwell
Phoebe Halliwell
Prudence Johanna Halliwell
Prue Halliwell
Wyatt Halliwell
❖ DC
«Детективные комиксы или Тёмная вселенная»
Butch Gilzean
Harold 'Hal' Jordan
Joker
Leonard Snart
Pamela Isley
Selina Kyle
❖ DESCENDANTS
«Наследники»
Maleficent
❖ DOCTOR WHO
«Доктор Кто»
Christina de Souza
❖ EGYPTIAN MYTHOLOGY
«Египетская мифология»
Hathor
Heket
Horus
Isis
Mathayus
Nehebkau
Nut
Ra
Shu
Tefnut
❖ ELEMENTARY
«Элементарно»
Sebastian Moran
❖ EVER AFTER HIGH
«школа долго и счастливо»
Cerise Hood
❖ GLEE
«Хор//Лузеры»
David Karofsky
Rachel Barbra Berry
Noah Puckerman
❖ GOTHAM
«Готэм»
Solomon Grundy
Bruce Wayne
Ivy Pepper
Harvey Bullock
Maria Mercedes "Fish" Mooney
Oswald Cobblepot
❖ GREEK MYTHOLOGY
«древнегреческая мифология»
Deimos
❖ GRIMM
«Гримм»
Drew Wu
Hank Griffin
Nick Burkhardt
❖ HELLCATS
«Адские кошки»
Alice Verdura
Jake Harrow
Savannah Monroe
❖ HOW TO GET AWAY WITH MURDER
«Как избежать наказания за убийство»
Connor Walsh
❖ LARA CROFT : TOMB RIDER
«Лара Крофт: расхитительница гробниц»
Lu Ren
Mathias Vogel
❖ LIFE IS STRANGE
«Жизнь — странная штука»
Nathan Joshua Prescott
❖ MAGICIANS
«Волшебники»
Alice Quinn
Kady Orloff-Diaz
❖ MALEFICENT
«Малефисент»
Maleficent
❖ MARVEL
«Комиксы Марвел»
Alexander Summers
Bobby Drake
Kurt Wagner
Laufeyson
Robert(Bobby) Louis Drake
❖ MALAVITA
«Малавита»
Maggie (Livia) Manzoni
Warren Manzoni
❖ MARVEL'S JESSICA JONES
«Джессика Джонс (Марвел)»
Malcolm Ducasse
❖ MERLIN
«Мерлин»
Aithusa
Emris
Nimueh
Morgause Gorlois
❖ METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
Foulona
Haar
Helata
Hola
Laminа
Malara
Philomena
Radulga
❖  MIRACULOUS: TALES OF LADYBUG & CAT NOIR
«ЛедиБаг и Кот Нуар»
Adrien Agreste
❖ NORSE MYTHOLOGY
«Скандинавская мифология»
Angrboda
Fenrir
Forseti
Freyr
Frigg
Gods
Iduna
Loki Laufeyjar
Nerthus
Njord
Ran
Sigyn
❖ ONCE UPON A TIME & ONCE UPON A TIME IN WONDERLAND
«Однажды в сказке & Однажды в стране Чудес»
Alice Pleasance
Zelena Mills
❖ PIRATES OF THE CARIBBEAN
«Пираты Карибского Моря»
Jack Sparrow
❖ PRETTY LITTLE LIARS
«Милые обманщицы»
CeCe Drake
Jason DiLaurentis
Hanna Marin
Emily Fields
❖ PROJECT "WATCH"
«Проект "Дозоры" Сергея Лукьяненко»
Alexander Speshilov
Andrew Tyunnikov
Eduard Sorokin
Ilya
Konstantin Eremenko
❖ RIVERDALE
«Ривердейл»
Veronica Lodge
Tony Topaz
❖ SHERLOCK BBC
«Шерлок»
Molly Hooper
Mycroft Holmes
Sebastian Moran
Sherlock Holmes
❖ SIGMA FORCE
«Отряд Сигма»
Joe Kowalski
Kathryn Bryant
Lena Crandall
Lisa Cummings
Maria Crandall
Painter Crowe
Anton Michaylov
❖ SUITS
«Форс-Мажоры»
Louis Litt
❖ SUPERNATURAL
«Сверхъестественное»
Dean Winchester
Sam Winchester
❖ SCREAM QUEENS
«Королевы Крика»
Chanel Oberlin
❖ TANYA GROTTER
«Таня Гроттер»
Elizaveta Zalizina
Ivan Valyalkin
❖ TWILIGHT. SAGA
««Сумерки. Сага»»
Alice Cullen
Carlisle Cullen
Esme Cullen
Jasper Hale
Victoria
❖ TRUE BLOOD
««Настоящая кровь»»
Godric
Pamela Swynford De Beaufort
Lafayette Reynolds
Sookie Stackhouse
❖ TEEN WOLF
«Волчонок»
Allison Argent
Isaac Lahey
Vernon Boyd
❖ THE 10`TH KINGDOM
«10-ое Королевство»
Cinderella
❖ THE FLASH
«Флэш»
Jesse Chambers Wells
Hartley Rathaway
Wallace Rudolph 'Wally' West
❖ THE KANE CHRONICLES
«Наследники Богов (Хроники Кейнов)»
Sadie Kane & Carter Kane
❖ THE MAGICIANS
«Волшебники»
Julia Wicker
Quentin Coldwater
William Adiyodi
❖ THE MORTAL INSTRUMENTS
«орудия смерти»
Luke Garroway
Jocelyn Fray
Meliorn
Simon Lewis
Jace Wayland
❖ THE ORIGINALS
«Первородные»
Davina Claire
Finn Mikaelson
Lucien Castle
Marcel Gerard
❖ THE SECRET CIRCLE
«Тайный круг»
Adam Conant
Cassie Blake
Faye Chamberlain
❖ THE VAMPIRE DIARIES
«Дневники вампира»
April Young
Matt Donovan
Niklaus Mikaelson
Nadia Petrova
❖ THE WITCHES WAR
«Колдовская война»
Calla Tor
Renier Laroche

Отредактировано Allison Argent (2016-07-26 19:45:49)

+5

31

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ БЫВШЕГО ПАРНЯ.

THE SECRET CIRCLE
«Тайный круг»
http://49.media.tumblr.com/tumblr_m5f1i5hoiD1qi059ho3_250.gif http://49.media.tumblr.com/tumblr_m5f1i5hoiD1qi059ho5_250.gif
Adam Conant 21 | sorcerer | Thomas Dekker

Ну, Адам Конант - один из основных персонажей Тайного Круга, поэтому не вижу особенного смысла его расписывать. Что за характер у него думаю тоже известно, особенно кардинально менять не надо, хорошо? И - да, не делайте его отрицательным героем, даже если обосновывая это чем-то. Ну правда, давайте не будем? Конант хорош и таким, каков он есть. А для отрицательных персонажей у нас полно всех остальных, не было бы переизбытка.
Мой бывший парень, с которым мы знакомы были буквально с детства, и с которым несколько лет встречались, искренне думая, что это - навсегда. Навсегда - до появления Кэсси, с которой вас связывала якобы судьба, а на деле - проклятие. И я, как водится, не стала держать, решив строить свою жизнь заново. Но мы остались друзьями и уж тем более - близкими людьми.


Пост

В том, что гладко не будет ничего, я не сомневалась. И в том, что Фэй обязательно постарается меня достать до такой степени, что  я ломая каблуки, умчусь в Чэнс Харбор, кстати говоря, тоже. От того, что я потащусь с ней, моя сестра изначально в восторге не была, что ожидаемо было еще до того, как эту мысль я озвучила. Это же Фэй. ФЭЙ. Одно это уже объясняет многое.
Я спокойным взглядом наблюдаю за тем, как Чемберлейн раздражается. Это не приносило мне никакого особенного удовольствия, но и чувства вины за то, что опекала ее, как Глава Круга, и как ее сестра, я не чувствовала. В конце концов, если  уж Фэй считает, что каждый волен делать то, что необходимо конкретно ему, почему я не действовать в соответствии с велениями своего сердца и собственными желаниями? А я хотела поехать в Новый Орлеан, чтобы быть рядом с этой красоткой, когда она в очередной раз влезет в неприятности. А в том, что именно в них она и влезет, поехав на неясный "зов", сомневаться не приходилось. Моя сестра проблемы найти даже не выходя из дома. Что уж было говорить про чужой город, да еще населенный другими ведьмами и черти кем еще?
- Я знаю, что ехать меня с тобой ты не заставляла. Терпеливо повторяю за Фэй, зная прекрасно, сколько тяжелых балок она мысленно скидывает на мою голову. И слава Богу, что только мысленно, не заставляя обвалиться потолок, чтобы погрести меня под его руинами. Но ее гнев и вспыльчивость можно пережить. В конце концов, я с детства ее знала, росли вместе. Разве могла меня как некоторых, напугать ее импульсивность, умноженная на магию?
Но я была ей нужна. Даже если сама Чемберлейн была уверена в абсолютно обратном. Не потому, что она была беззащитна или не смогла бы постоять за себя в крайнем случае, вовсе нет. А потому скорее, что была порой излишне...безрассудна, что ли. Не всегда задумывалась о том, к чему могут привести ее действия, основанные на простом лишь и не особо замудренном "хочу".
В то, что моя сестра не балуется с магией, я не верю. Да, даже несмотря на этот возмущенно-честный взгляд. Да, даже на это возмущение, которое показалось бы тому, кто не знал Чемберлейн справедливым. Но не потому, что она лгунья была закоренелая, вовсе нет. Откровенность Фэй порой и вовсе была похожа на обидную грубость. А от того скорее, что сестру свою давно знала. И в это "неприкасание" к магической силе не верила от слова "совсем". То есть, дома даже шкафчик без нее лень было захлопнуть, а в этом современном Салеме, вдруг поняла, что не стоит?
По поводу "такой силы" верится немножко больше. Не знаю уж, что за зов такой потащил мою сестру сюда, но верю, что это сделала не он. Или, по-крайней мере, чтобы она не натворила, на именно такой результат она не рассчитывала. Сидеть на одном месте Фэй конечно не любит, но с чего бы ей было рваться в Новый Орлеан?
Скептицизм по поводу Чэнс Харбора я понимаю. В конце концов, наш городок и впрямь не был одним из тех, куда рвутся туристы, где газеты каждое утро рвутся от количества новостей, а количество ведьм зашкаливает как уровень радиации в Чернобыле. Ничего особенно интересного, чтобы было, что бесконечно обсуждать, а развлечений и впрямь было немного. Но в конце концов, там мы были дома, а не в чужом, абсолютно незнакомом городе, где случиться могло все, что угодно, а обратиться  к силе Круга мы не могли.
Сочетание имен "Кэсси и Адам", в привязке к "милующимся" слегка режет слух. Я не устраивала истерик и не рыдала ночами, вспоминая  о том, что было, ну быть может, пару раз. Но и слышать о них лишний раз совершенно не хотела. Не злилась, вовсе нет. Я понимала, что это "предначертание", Судьба и что-то там еще, но участвовать в этом с энтузиазмом вовсе не должна была. Пусть живут, пусть любят, да хоть детей заводят. Не мое дело. Теперь уже не мое.
Слова Фэй никак не комментирую, наблюдая за ее действиями. Она и впрямь права, особенных дел никаких у нас в Чэнс Харборе не было, по-крайней мере, настолько неотложных, чтобы нельзя было покинуть его территорию. И все же, я бы с огромным удовольствием съездила куда-нибудь на каникулы, все с той же Чемберлейн, скучать с которой не приходилось никогда. Но мы были не где-нибудь во Флориде, наслаждаясь коктейлями и беззаботностью, не вспоминая всё то, что навалилось на нас в последнее время, а в Новом Орлеане. Обители ведьм, куда нас привел зов, определить точно который не могла и сама Фэй. Единственная услышавшая его, надо сказать. Быть может, это какой-то побочный эффект от использования магии, не связанный непосредственно с этим городом?
Разрешения моего на туфли, мне принадлежащие, ну естественно, в этой комнате никто не спрашивает. Да и зачем у хозяина вещи что - то узнавать, когда есть простая человеческая наглость? Но не шпильки меня сейчас волнуют и уж точно не то, что Фэй периодически таскает у меня вещи. То, что происходит вокруг  и для чего мы тут оказались, волнует меня куда больше. Хотя эти туфли одни из моих самых любимых, это да. Главное, чтобы ничего с ними не сделала, вроде сломанного каблука. С этой красавицы станется.
Фэй смотрит на меня вопреки обычному, совершенно серьезно. И если обычно во взгляде ее по - большей части скептицизм, то теперь его нет и в помине. Она действительно верит в то, о чем говорит. И кажется, совершенно не шутит, когда говорит про то, что мне не стоит вставать у нее на пути и лучшее, что я могу сделать в этой ситуации - это помочь.
Но я и без того здесь для этого. Не совсем довольна тем, что мы вообще тут оказались, но раз уж приехала вместе с Фэй, то сложно ожидать того, что буду ставить ей палки в колеса и пытаться помешать. Уговаривать вернуться, пока ничего не случилось - да, мое право, которым я в полной мере собираюсь воспользоваться. Но творить какие - то гадости, лишь из вредности...Это, откровенно говоря, никогда не было в моем духе. А даже если бы когда моя темная кровь и победила бы, далеко не эта из моих сестер стала бы первой жертвой моей злобы. Не хочется об этом даже думать, но скорее всего, так оно и было бы. А с Фэй я приехала только ради того, чтобы ее уберечь.
Чемберлэйн присаживается рядом со мной, чуть успокоившись. Она всегда была импульсивна и быстро заводилась, когда ей вдруг начинало казаться, что кто - то посягает на ее права и свободы, пытается в чем-то ограничить ее. Чего стоит только нежелание замыкать Круг, чтобы не зависеть от всех остальных, быть вольной птицей. И все же, она не глупая, и не злая. Быстро раздражается, совершает необдуманные поступки - да. Но способна понять, что происходит и успокоившись все - таки услышать другого человека.
Фэй говорит, что это все - наше место. Не эта комната и этот дом, наше временное пристанище, вовсе нет. А этот город, который в современности значит не меньше, чем Салем раньше. Известный своими ведьмами и уже великий, он всегда был на слуху у тех, в чьих руках была магия. Чего стоят только рассказы Калеба о нем. Да и этот пансионат с такими же как мы, наводит на мысль, что все вокруг здесь более приспособлено для ведьм, нежели наш родной Чэнс Харбор. Но я не знаю. Не будучи сторонницей резких перемен и необдуманных решений, я никогда не думала о том, чтобы бросить вот так все и уехать, куда глаза глядят. Хотя признаюсь, минутные желания были. Особенно после появления Кэсси в нашей жизни и всего того, что случилось позже, включая правду о моем отце. 
Я вздыхаю, когда слышу, что в голосе моей сестры нет ни нотки сомнений в том, что мы отправимся в бар. И я по многим статьям могла спорить всегда с Фэй, но в том, что касалось веселья, она всегда была непреклонна. И можно было конечно упереться ногами и руками в стены, и никуда не идти, но я знала точно, что Чемберлэйн это не остановит, и она отправится туда одна. Что было еще хуже, чем оказаться одной в просто чужом городе.
Я поднимаюсь с постели, направляясь к шкафу. У меня нет особенного настроения веселиться сейчас, но выпить я действительно, была бы не против. И если там у меня получится поднять свое настроение, то что же,  я признаю, что идея моей сестры была вполне удачной.
Разглядывая одежду, я скептически хмыкаю. Вроде бы все вполне подходит, если одеться нейтрально, не слишком вычурно, но и не как в лес на шашлыки поехала, но настроение слишком непонятное. Знакомиться здесь я ни с кем точно не собиралась, но и производить впечатление случайно забредшей девицы из незнакомого всем округа, точно не хотелось.
- Я не буду играть цыганку. Хмыкаю, отвечая на предложение Фэй открыть свой гадальный салон. И пусть я знала, что это не будет шарлатанством и магия в нас есть действительно, становиться одной из этих загадочных женщин с огромными сережками  и закатывающимся взглядом, я не хотела. Пусть другие  в шар хрустальный смотрят, я лучше попытаюсь вести нормальную человеческую жизнь.
- А по поводу нашего места..Не знаю, не знаю. Время покажет. Пожимаю плечами, доставая платье. Не слишком открытое, но и закрытым наглухо не назовешь. Как по мне, так самое то для того, чтобы выбраться в незнакомое место. Оглядываю ассортимент обуви, которую захватила с собой и подцепляю туфли, которые в сторону до того отбросила Фэй. Ей может под то платье они и не подходили, а мне вот под это - в самый раз. Хах. Без обид, сестра.
- Тебе тоже спасибо, дорогая. Улыбаюсь Фэй, добавив слегка нахальства в голосе. Если уж мы оказались в чужом городе и нас здесь никто не знает, то можно позволить себе чуть больше свободы, чем обычно. Пусть это и выражается в таких мелочах, как захват чужого имущества, чего раньше я никогда не делала. Баш на баш, как говорится.
- В какой бар пойдем? Поговорим с девочками или в первый попавшийся? Не уверена, что приютившие нас ведьмочки шляются по злачным местам, но что - то же могут знать. Тем более, если живут здесь давно, самое то - знать, где лучше потусоваться их "сестрам". Или, если не знают, то пойдем по пути поиска наибольших проблем и завернем с Чемеберлэйн в первое попавшееся питейное заведение. Гулять, так гулять, если мы не хотим думать о проблемах. По-крайней мере сегодня.

Я не пишу этого персонажа в пару, как не собираюсь вас туда затягивать окольными путями.  Адам же может быть с кем угодно, я не буду ничего навязывать. Естественно, будем играть, я очень люблю Адама. С графикой, с тем, что бы освоиться на форуме и со всем прочим - обязательно поможем.

+3

32

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СКОРЕЕ ДРУГА, НАВЕРНОЕ.


MARVEL'S JESSICA JONES

«Джессика Джонс (Марвел)»
http://68.media.tumblr.com/16bc6dec5a3783ac8ef42d96d28c3175/tumblr_ny6n3zq5rq1tqpw9zo8_250.gif http://68.media.tumblr.com/a181869df8cb537ea21dce8a0f9ff5df/tumblr_ny6n3zq5rq1tqpw9zo2_250.gif
Malcolm Ducasse 23+ |человек | Eka Darville

Кто мне этот парень, что из себя представляет, расписывать я не буду. Если надумаете взять его, то сериал "Джессика Джонс" вы явно видели. Тогда и отношения наши, и историю, и через что прошел Малькольм, вы прекрасно знаете. Отношения хочу оставить каноничными, историю тоже.


Пост

Если бы кто - нибудь поинтересовался, как я отношусь к этой жизни, то мне не пришлось бы выбирать из многих эпитетов для того, чтобы подобрать ей определение. Гребанная. Несправедливая. Жестокая. Мразь.
И я, во всем этом великолепии, подходящая ей просто идеально. Точно такая же и ничуть не лучше, со своей никчемной жизнью, которую создала я сама.
Мне наверное, стоило стать какой-нибудь другой. Возможно даже лучше, если это все еще было возможно. Так прикольно наверное было бы ощущать себя не изгоем, от которого не отбегают еще почему-то все подряд, а человеком. С большой даже буквы этим словом, если возможно. По-крайней мере, я помню дни, когда мне было весело и Джун считала, что я никогда не успокоюсь, в этой бесконечной череде вечеринок, наркотиков, и не прекращающегося веселья.
Но когда лампочки перегорают, свет в комнате гаснет. Мне не хотелось больше быть той, кем я была когда-то. А точнее говоря, просто не могла. Только не в той жизни, когда выгорело во мне всё буквально дотла. Лишь оболочка самой себя прошлой. Неужели вечеринки мне казались некогда чем-то забавным?
Ставлю пустой бокал на стол, даже не поморщившись. Все говорят, что я алкоголичка и мне пора завязать. Завести семью, как это сделала бы любая нормальная девушка моих лет, уже остепениться. И особенно - перестать лезть во всё то, что не касается меня напрямую. 
Но агентство - единственное, что дает заработать мне на очередную порцию виски в баре, а это автоматически означает то, что  я буду нарушать чужое личное пространство и делать фотографии, которые никогда не понравятся их половинкам. А моя бесконечная "депрессия", как называет это Триш... Да нет у меня никакой депрессии и я абсолютно свободна в своих эмоциях. Мне просто не слишком весело. Ну, а многие ли в  этом мире были счастливы?
Тем более, быть радостной и трезвой, это означало быть мной в здравом уме и трезвой памяти, осознавать прекрасно, кем я явлюсь, и все же искать беспричинные поводы улыбаться. Словно мне и впрямь было так уж весело. Словно "заебало" - не единственное слово, что крутилось в моей голове весь последний год.
Жизнь изменилась в тот момент, когда в ней появился Киллгрейв. Я не звала его в нее и не просила ни о какой помощи с тем, какой меня нужно сделать. Всё он  сам, по собственной инициативе, которую почему-то, с таким упорством путал с любовью. Сломал. Уничтожил. Изорвал мою душу и сделал вид, что так и  надо. Почему этот человек считал, что "любовь" и "желание обладать" хоть сколь-нибудь созвучны? Он уничтожил меня и всё то, что у меня было. И наверное, после моего предательства тому был так рад. 
Я вовсе не любимец в этом баре, несмотря на то, что завсегдатай. Не оставляю кучу чаевых хмурому бармену, который судя по выражению лица, с удовольствием бы вышвырнул меня отсюда прямо с порога и всегда улыбаюсь, когда вижу презрение, и злость, направленные в мою сторону. Что еще остается, когда это отклонение давно стало нормой моей жизни?
Но мне нет никакой разницы, что все они думают обо мне. Их мнение никогда не было для меня особо ценным,  а думать о том, чье лицо не вспомню и через две минуты, не было никакого смысла. Пусть презирают. Пусть ненавидят. Пусть косятся как на сумасшедшую, когда чуть не снося на своем пути столики, я пробираюсь к своему с новой бутылкой виски. Не часто позволяю себе шиковать в баре, заказывая все больше, но сегодня мне можно сказать, что повезло. Можно не пить в гордом одиночестве перед монитором ноутбука, утопая в собственных черных мыслях. Они все равно, еще ни разу меня не утешили. И даже можно не грузить мою Триш собственными мрачными мыслями в тот момент, когда она всего лишь хочет выслушать меня, и мне помочь.
Я - далеко. От социума и от самой себя. Мне проще быть рядом только с алкоголем. По-крайней мере, он всегда рядом и за него не нужно беспокоиться,как за тех, кого ты любишь. А последнее меня всегда убивало. Не физически конечно, это трудно было сделать. Но как - то изнутри, что было гораздо хуже. У меня и без того места целого там не оставалось. Особенно после убийства.
Oderint, dum metuant. Мне совсем не подходила. Пусть ненавидят, но я всегда их буду защищать. Каждого из этих чертовых ублюдков, если кто - то надумает управлять их разумом, лишая воли. Многие из них не заслуживали спасения, я это знаю прекрасно. Но никто не стоил и того, чтобы его лишали собственного выбора.
А пока они танцуют и пьют, я вовсе стараюсь с ними не сближаться. Я ненужна им, а они совершенно не интересны мне. Так был ли смысл выводить все на лишние конфликты, которые обязательно последуют, если мы начнем общаться? А так оно и будет, я знаю. Моя практика демонстрировала лишь это.  Лучше посижу где-нибудь в сторонке, не обращая ни на кого внимания и делая вид, что их для меня просто нет. Так реально, лучше будет всем.
Мне никогда не нравилась эта фишка "бармен, принесите мне бокал виски". Не знаю, как эти люди умудряются ограничиваться малым, но я всегда беру сразу бутылку и порой не сомневаюсь даже, что будет мало. Да, я буду возможно совсем невменяемая, когда меня будут выпроваживать из этого места в сотый раз, совсем не в лестной форме, но потребность была какой-то катастрофической. Мне нужно было заполнить образовавшуюся пустоту и я  это делала так, как умела. Не вмешивая в это тех, кто был мне дорог.
Налив себе очередной бокал, мутным взглядом обвожу изрядно опустевший ближе к ночи бар. И я  знаю, что завтра большинству из здесь сидящих, на их скучные работы в офисах, где они будут перебирать бумажки, и играть из себя образцовых служащих, но сегодня, по-крайней мере пока, они были тут. Раскрепощенные, пьяные и уверенные в собственной безопасности. Иначе не веселились бы так откровенно и не играли из себя шумливых супергероев. Все  они и каждый из них был в опасности. Но к сожалению, осознавала в этом зале это только я.
Невероятно скучая, но не желая найти себе компанию, наблюдаю за всем тем, что происходит. Осматриваю каждый столик, за которым хоть кто - нибудь сидит. И когда молодая светловолосая девушка выходит в центр бара, сливаясь с музыкой, лишь ухмыляюсь, залпом выпивая свой бокал. Когда - то и мне достаточно было услышать одной мелодии, чтобы наплевать на все, что меня окружало. Будучи Хлое МакГрафф, абсолютно беззастенчиво я выплясывала на столах, не позаботившись даже о том, чтобы на мне было нижнее белье. Кричала громче всех, превознося текилу. И с такой легкостью издевалась над моей тогда еще соседкой Джун, не давая ни малейшей возможности оправдать ее ханжество.
Но той жизни больше нет, как и меня. Даже успела умереть официально для всех, кого это интересовало особенно сильно. Пусть навещают надгробие в Северной Каролине, куда меня по странности отправили друзья отца.
Хотя конечно же, я знаю прекрасно то, что никогда и никого там не появится, и  все зарастет бурьяном. Я сама сделала все, чтобы возле меня не было никого. Когда-то в угоду собственному эгоизму. А теперь понимаю, что и во имя их же блага. 
И я не знаю, чем заняться мне сейчас, пока я пью, обмывая удачное завершение работы, но чтобы ко мне кто - то присоединялся, не хочу я точно. Слишком утомительно в последнее время становится мне людское общество. Мне просто хочется, по-большей части, чтобы меня оставили в покое. Ну, иногда еще подкидывали работенку, ибо виски не бесплатный, я согласна.
Чуть напрягаюсь, когда к танцующей девушке подходит знакомый мне верзила. Знаю его, зовут "Большой Патрик". И меня не интересовало никогда, почему прозвище было именно таким, в свете того, что звали его все же Джоном, но что он из себя представлял, примерно  я представляла. Слетевший давно с катушек придурок, крышующий хозяина этого бара, а потому и чувствующий себя как дома. Как и его компания, что вольготно развалилась совсем недалеко, за тремя сдвинутыми столами, которые они занимают. Но это - обычное дело. Тут они каждый вечер.  А вот эту девочку вижу в первый раз и вовсе не уверена в том, что ей так уж приятно общество Большого Патрика, который никогда особенно не церемонился с представительницами женского пола, в желании с ними "пообщаться". Кроме меня. В последний раз, когда он попытался схватить меня за плечо и потащить за их стол, я сломала ему обе руки, чтобы учился обращаться с женщинами. Но гипс судя по всему сняли и он вновь стал также самоуверен, как и был. Всегда замечала в нем это пренебрежительное отношение ко всем, кто слабее и не имеет яиц между ног. Не понимаю, сколько раз ему нужно сломать свои конечности, чтобы научиться уважению?
И я, слегка пошатываясь, успеваю лишь приподняться, допивая свой бокал с виски, который наполнить успела совсем недавно. Знаю, что беззащитных девушек пора выручать из беды, но мне нужна заправка перед тем шоу, что обязательно сейчас развернется на этом импровизированном танцполе посреди бара.
  Хотя впрочем, приподняв в удивлении бровь, наблюдаю за тем, как Джон падает прямо посреди танцпола, сраженный руками блондинки. Неожиданное развитие событий, но  я, частый обитатель тут, примерно представляю, какая картина должна тут развернуться дальше. И пусть Большого Патрика, наученная где-то приемчикам самообороны, девушка сразила, она вряд ли учитывала его "последователей", что занимали сразу половину небольшого помещения бара. Человек 18 здоровых мужиков, готовых судя по взгляду, растерзать ее на части. Сдается мне, что даже ее умение вырубать мужчину больше себя, не поможет ей, если нападут со всех сторон. А потому, пока каждый бросается к девушке, жаждущий ее схватить первым, чтобы потом выслужиться перед боссом, я хватаю первый попавшийся мне под руку стол, роняя с него все, что на нем было, и слыша проклятья тех, кто за ним сидел, и швыряю его прямо в толпу этих быков. С удовольствием бы провела разъяснительные беседы с каждым из них лично, прочитав лекцию о "не навреди, ибо получишь", но кажется, мне никто не предоставлял на это много времени. И пока часть из них валится, снесенная деревянной преградой, я бросаюсь в самую гущу, поближе к девушке, которая надо признать, отбивалась вполне умело. Но все же, одна против толпы умеющих драться здоровяков - не лучший расклад для любого из нас. А потому, перехватываю сразу двоих, которые бросаются на нее со спины, пока она отбивается, не оглядываясь назад и ударяю их лбами друг о друга, разбивая их в хлам, и позволяя падать на пол, как пеплу в Сайлент Хилл. Пусть отдыхают, пока девушки решают свои проблемы. Эти на сегодня точно не противники.
- А с Большим Патриком было круто. Особенно это растерянное выражение лица в последние две секунды перед тем, как он вырубился. Хмыкаю, за грудки хватая очередного бугая и швыряя его через весь бар, в дверь "на выход", чтобы отдохнул немного на прохладном ветерочке. И тут же разворачиваюсь, чтобы прицельным джебом отправить второго дебила на более короткую прогулку - прямо в стену.
А напряжение растет, судя по лицам тех, кто всё еще не вырубился после того, как ему стол прилетел прямо в голову. И сдается мне, не слишком добры сейчас по отношению к нам с этой девушкой, что и сама себя демонстрирует как высший класс, будут все эти здоровяки, весь азартный интерес которых сменился на первобытную ярость. Но я лишь улыбаюсь, смотря в окровавленное лицо Хитрого Пастыря. Он знает, чего ждать от  меня, а я знаю, чего ждать от всех них. Так что, эта битва не закончится до того момента, пока либо не завалят нас с этой блондиночкой, либо мы не уложим их. И смотря на то, как очередным прицельным ударом она отправляет в нокаут того, кто рыпнулся к ней первым, несмотря на смятение собратьев, я не верю в то, что наши возможности так уж невысоки. Одна я бы с ними не справилась, так думаю. Слишком много. Одна она - тоже, несмотря на все свои таланты. Но мы стоим рядом и смотрим в разные стороны, не позволяя никому подобраться к нам со спины, что слишком опасно. И надо признаться, когда Джон начал к ней лезть, я уверена была, что ее честь мне придется защищать одной, пока она будет находиться в тихом шоке. Но обрести в ней союзника на равных было довольно - таки приятно. Так что пожалуй, мы не сможем выбраться отсюда сегодня абсолютно невредимыми, но шанс не остаться у этих уродов, у нас все же есть. Я улыбаюсь, не сводя взгляда с хиленького Портье, не знаю уж, за что ему такое название дали. Кажется, сейчас и впрямь придется несколько поднапрячься, отбиваясь от этих уродов. Но это хотя бы, будет не скучно. Да и девушке незнакомой помогла. Уже небольшая возможность ощущать себя не совсем бесполезной для этого мира.

1. Малькольм конечно из фэндома "Джессика Джонс" скорее, чем Марвел, но так как я полностью принадлежу этому фэндому, то думаю, что и ты тоже.
2. Внешность и характер видеть хочу канонические. Ну, круто сыграл и вообще милаш, согласитесь же?
3. Прием упрощенный, любовью, игрой и теплотой окружим, только приходи)
4. Не удивляйтесь  фэндомам в моем ЛЗ, Джессика Джонс будет каноничной. Я про это объединение объясню вам лично, вся история полностью расписана в моей анкете.

+1

33

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СВОЕГО БРАТА.

THE ORIGINALS
«Первородные»
https://49.media.tumblr.com/534b747ae564e98d07af82a96f64bf21/tumblr_o48c27RMhx1tju49no4_250.gif https://68.media.tumblr.com/4e34684d53a581208843ffcb2f66fa1b/tumblr_o48c27RMhx1tju49no3_250.gif
Finn Mikaelson7500+ | vampire | Casper Zafer

Кто такой Финн я расписывать не буду. Если заявка Вас заинтересовала, то очевидно, вы знаете и самого персонажа, и его историю, и характер, и всё прочее. Он - мой брат, далеко не самый близкий из тех, что есть. И надо признаться, его отношение к семье в "Дневниках вампира" вызывало должное отвращение. Но сериал "Первородные" несколько реабилитировал его образ, в отличии от  того, что сделал с остальными персонажами. И теперь я была бы вполне рада видеть нашего старшего брата. Никаких отношений близких/чужих я не навязываю. На какой мы стадии - решим вместе. К тому же, это будет зависеть от отношения Финна к тому, что я с Колом, к примеру. И тут уж  как вы пожелаете сами. В Первородных он конечно же опять скончался, но у нас точно будет жив. Обойдемся без этого печального события, пусть и сплотившего на пару мгновений нашу семью.


Пост

Откровенно говоря, не думала никогда, что этот момент случится. И Никлаус, вопреки всему тому, что о нем, великом, и ужасном, всегда говорили, окажется самым слабым из нас. Ни вампирской силы, ни яда оборотня, столь опасного для всех бессмертных. Ни уж тем более, всех остальных привилегий, дарованных сверхъестественным существам, гибридом из которых он был на протяжении столько веков. Обычный человек. Обычный смертный. 
А я, при всей своей фантазии, просто не знаю, как на этой реагировать. Слишком убого это звучало, если произносить вслух. И слишком страшно, если просто задумываться об этом. Я не хотела делать ни того, ни того.
Слишком привыкли мы все полагаться на собственные силы и уникальность, дарованные нам практически шесть тысяч лет назад. Так привыкли ощущать себя всесильными, что практически забыли о том, что означает слабость. Да, та самая, что была у всех остальных, кроме нас. И вот теперь я знаю, с чем мне придется столкнуться, когда я переступлю порог дома Майклсонов. С самым ярким доказательством того, что мы, в своей силе, вовсе не настолько безупречные, как всегда считали. И даже чертовы ведьмы, эти жалкие существа, чьи хребты вырываются с такой легкостью, могли уничтожить нас в развязавшейся войне. Кто бы мог подумать за столько тысячелетий? 
Хотя безусловно, я говорила своему брату, что ничего хорошего из этой борьбы за власть не выйдет. Чертова дележка территории, превратившаяся почти что  в фарс, с этими бесконечными пустыми союзами, детскими интригами, и актерской игрой на первом плане. Я не знаю, для чего сдался Новый Орлеан моему братцу, которому могло бы принадлежать и нечто более великолепное, и не понимаю, почему он никогда не успевал заметить тот момент, когда от него отворачивались все. Начиная от просто союзников и заканчивая близкими друзьями. А затем, когда он переходил все грани, что были  "слишком" даже для него, не могла быть с ним даже семья. Но он зачастую сам делал такой выбор, вовсе не на нас делая ставки. А мы, можно даже сказать, к этому привыкли. 
Невозможно все же, при всем сильнейшем желании, убедить древнего гибрида, что рядом с ним всегда будет только его семья. Не обращенные насильно волки, жаждущие мести ему за подчинение и смерть собратьев. И не ведьмы,  сестры которых погибли в этой бессмысленной бойне за владение Новым Орлеаном. И уж тем более, не случайные девицы, и не случайные союзники, что порой появлялись в жизни моего брата. Только мы всегда, чтобы он не делал с нами, оставались всегда рядом, не в силах разорвать эту кровную связь. Не ту, что связывала Клауса с его потомками, а настоящую. Всё же, в нас всех текла одна кровь.
И мы с Элайджей против родного отца шли, желая его защитить. Зная о том даже, что приходится нам он "кем-то" лишь на половину свою, от нашей чокнутой матери. Да и братьев у меня достаточно всегда было. Что мешало позабыть о бедах одного неуправляемого гибрида, который с таким удовольствием убивал всех, кто мне нравился, и быть рядом с тем из них, которого я любила всегда?
Но длительное время я оставалась рядом ни с Элайджей, ни с Финном и почему-то не с Колом. А с Ником, ради которого меч на родного отца наставляла, даже не зная толком, как им защищаться. Но так хотелось спасти своего брата от жестокого отца, возненавидевшего его за то, в чем  тот не был виноват. И наверное, даже тогда, я если бы знала, во что все это обернется, не изменила бы своего решения. Проклинать моего брата и убегать от него куда подальше всегда было довольно легко. Он делал все для этого, чтобы я не чувствовала сомнений. Но все же, я всегда возвращалась  к нему, когда это было нужно. Мы - семья. И ни один поступок никого из нас, никогда этого не изменит. Как бы нам порой не хотелось об этом научиться забывать. Все же, любовь - это тяжкое бремя. В этом постулате я никогда не сомневалась. 
И наверное, время для насмешек и мести. Что мешает мне, в конце концов, превратить в Ад жизнь своего братца, что столь часто, не задумываясь о моих чувствах, вгонял  в меня кинжал? Он еще совсем недавно, так опасен был, так силен. Я даже не уверена была в том, что стоит приезжать в Новый Орлеан, чтобы познакомиться с племянницей, потому что рядом с семьей, помимо Кола, никогда не бывает спокойно. Но все же, как ни крути, но я тут. И прислонившись к стене, молча разглядываю своего изменившегося братца с бокалом виски в руках. Он кажется, совсем не привык еще к тому, кем теперь являлся. А я не могла не заметить того, насколько быстрее действует алкоголь на обычные человеческие тела, нежели на нас. И мой брат теперь - смертный. Такой же слабый, все с теми же недостатками и способный умереть от неудачного падения, как и остальные люди, которых он всегда так презирал. Мы все, рано или поздно, но ненавидели Клауса за то, что  с нами, в очередных приступах эгоизма своего, он делал. Вот только . . . Ни смерти, ни слабости,  по-крайней мере всерьез, никто ему никогда не желал.
- Ты же знаешь, что алкоголь тебе теперь вреден. В моем голосе столько же сарказма, сколько и заботы. Я наверное, как часто бывало  в моей жизни, просто не могу определиться в своем отношении к брату. И если бить его мне когда-то, ненавидеть и пытаться убить когда-то, было довольно - таки просто, потому что он  того заслуживал, то как относиться к нему, не способному сейчас защитить себя, я не знала. В этом зрелище не было ничего отвратного, он достаточно хорошо и бодро выглядел для обычного человека. Но это, как и крути, был мой брат, ярости которого мы все боялись когда-то. Он не был сдержан ни в страстях, ни уж тем более, в ревности, и мести своей. И все же, видеть его таким было ужасно. Даже с учетом того, насколько в большей безопасности мы оказались. Он не воткнет больше с такой легкостью клинки в нас, как только ему что - то не понравится. Не будет швырять меня, как главного своего врага, когда ему вдруг покажется, что я против. И уж тем более, не сломает мне шею больше, когда я посмею сказать хоть что - то против. Я могла бы наверное даже рассказать ему сейчас о том, что было между мной и Колом. Он не смог бы даже в ярости своей причинить нам вреда большего, чем уже сотворил, на сотню лет упаковав в разных гробах. Но мне не хочется сейчас использовать эту ситуацию в свою пользу, даже представляя прекрасно, как веселился бы Клаус, окажись я человеком. Он даже не попытался спасти меня когда-то, между мной и Кэролайн сделав выбор вовсе не в мою пользу. Родной брат.  Но мы, как бы не были всегда похожи, во многом оставались разными. И я, как ни крути, никогда не была на сто процентов такой, как он. Семья значила для меня больше эгоистичных желаний.
Меня вообще бы не должно быть в этом доме. Еще два дня назад, как и планировалось, мы с Колом покинули дом Майклсонов в Новом Орлеане и вновь отправились в очередное путешествие, не слишком горя желанием проводить время с семьёй. Я даже не прощалась с Клаусом и Элайджей, передав им послание через Хейли. Но звонок Фрейи одним резким ударом выбивает меня из  колеи. И я, по какой-то неясной причине, меня абсолютно не касающейся, вновь возвращаюсь к своей чокнутой Первородной семье. Не потому, что испытываю такое уж непреодолимое желание, превращающееся в манию или на самом деле соскучилась настолько, что любые расстояния ни о чем. Просто с этой сумасшедшей семьей было сложно действовать как - то иначе. И ненавидишь вроде, и делаешь все, чтобы тебя не нашли в твоей новой жизни.  А затем бац....Слышишь, что случилось с твоим братом, которого убить проще, чем спасти, и вместо того, чтобы рассмеяться, возвращаешься в  родимый дом. Но никто не обещал, что это будет просто, приятно и абсолютно безболезненно. Я давным-давно уже перестала ждать подобного от собственной семьи, все основательнее становившейся мне чужой. Я никогда не брошу их, я это знаю прекрасно, чтобы не говорила в моменты ярости. Но я уже не с ними. И это - иной разговор.
- Я часто говорила тебе остановиться. Ты никогда не слушал. Усмехаюсь, подходя к графину и наливая алкоголь и себе. Разговор, пока никого нет дома, нам предстоит тяжелый, я чувствую. А жажда настойчиво напоминает о себе легким жжением в горле. Я делаю глоток из своего бокала, ощущая приятное тепло в глотке. Мне хотелось бы быть человеком, чтобы напиться в стельку, спустить все манеры на тормозах, а на следующий день, чтобы было проще, не помнить ничего. Но увы, я вампир и последствия моего веселья могут быть слишком кровавыми для того, чтобы мне о них потом никто не напомнил. Так что пожалуй, остается довольствоваться малым. Хотя бы просто сдерживать свое раздражение. 
  Тот самый великий Никлаус, одно имя которого вызывало у многих дрожь страха. Непобедимый, неубиваемый и бесконечно жестокий в своей ярости. Кому еще, как не его  семье, было знать о том, на что способен этот самый неподражаемый из Майклсонов? Но мы все помнили лишь великого Первородного гибрида, внушавшего ужас каждому практически, кто с ним пересекался. А передо мной сидел человек. Че-ло-век. Обычный смертный, сломать шею которому у меня уйдет не более секунды. За столько тысяч лет я и забыла, что мой брат может быть таким. Он стал чудовищем куда сильнее, чем мы все, вместе взятые. Я, по-крайней мере, не смогла бы столько раз уничтожить его, что он с легкостью делал со мной.
А это даже забавно. Вспомнить всю боль, что причинил мне Никлаус и кажется, не должна дрогнуть рука, когда я швырну в него острый нож, что пробьет ему сердце. Он не успеет перехватить его, не сможет спастись. Зато мы с Колом будем уверены, отныне навсегда, что не окажемся на очередную сотню лет, по его прихоти, в новеньких гробах, лишенные любого права выбора, как нам жить. И эта свобода...это ли не счастье для нас обоих, достаточно пострадавших от эгоизма Ника? Мой брат заставил нас расстаться вынужденно на целый век, который мы могли бы быть рядом, а не с кинжалами в своих телах. Но я не хочу даже думать об этом, смотря на бывшего гибрида прямо передо мной. Я никогда не прощу его за всё то, что с моей жизнью он делал, во имя своего эгоизма, но и врагом полноценным, как бы не хотелось порой, быть никогда не смогу. Чтобы не сотворили мы друг с другом, мы - семья. Можем испытывать обоюдную ненависть, это без проблем. Но ею все равно быть не перестанем.
- Мы с Колом остаемся в Новом Орлеане. Говорю это почти с отвращением. Ни  к Нику, а самой себе. И ощущения примерно те же, что выражены были и в интонациях. Меня буквально тошнит от мысли, что все возвращается на круги своя, но я, здраво рассудив во время обратной дороги к НО, конечно же понимаю, что иначе нельзя. Все боялись непредсказуемости и силы Клауса, еще совсем недавно, в те самые моменты, когда для  него не находилось противников. Но что будет с этой семьей, когда слух о том, что злобный Никлаус Майклсон теперь всего лишь бессильный человек, расползется по всем округам, и проникнет в каждый дом? Нас слишком многие не любят для того, чтобы не воспользоваться моментом, сияющим на горизонте возможностей как вифлеемская звезда. А если мы с Колом покинем этот дом, то кто останется его защищать? Юная Хейли, которая гибридом и пяти лет еще не была, и при всех своих талантах, никогда не переплюнет вампиров, которым перевалило за двести лет?  Или наша способная малышка Хоуп, которая ходить только - только научилась? Остаются только Фрейя и Элайджа, на плечи которых лягут обязательства защиты этой семьи. Но как мне кажется, четверо Первородных всяко лучше, чем двое. И нам защищать теперь не только Хоуп, но и Никлауса, чего представить раньше нельзя было и в самом страшном сне. Я усмехаюсь, смотря на своего брата. Кто бы мог подумать об этом еще пару лет назад, когда мы с Колом сбегали из Мистик-Фоллс, подальше от всей этой чертовщины, бесконечно творившейся в нашей семье. А теперь я стою тут, прямо перед Ником и буквально проклинаю себя за свое решение. Знаю, что оно ни черта не правильное, но иначе просто не могу. С удовольствием бы не слышала ничего о своей семье буквально лет двести еще, без всяких проблем, мне было достаточно и Кола. Но познакомившись с сестрой и племянницей, не могу представить того, что оставлю их сейчас, просто потому, что мне слишком нравилось наслаждаться этим затянувшимся медовым месяцем со своим братом. Семья с легкостью умеет возвращать в суровую реальность.
И состоит она в том, что мы все не будем никогда долгосрочно счастливы и скорее всего, никогда не познаем спокойствие. Я и в Новый Орлеан приехала лишь потому, что хотела увидеть сестру, и родную племянницу.Казалось бы - обычное желание, все вообще, до примитивности просто.
Но когда у Майклсонов было  все слишком гладко? Нам же нужно привлечь к себе максимум проблем.  И естественно, когда сам Ник, спровоцировав войну и ненависть,  на это не способен, я буду защищать его дочь, даже ценой своей собственной жизни, если потребуется. И хвала небесам, что Кол остается со мной рядом. С его куда более крепкой психикой в отношении семьи, можно было ожидать, что все случится как и двести лет назад, когда я рванула к Нику, когда он этого просил не делать. Вышло жестко, я до сих пор стараюсь не вспоминать ту нашу ссору.
Но сегодня, можно сказать, мне в  разы легче дышать, когда я осознаю, что не отказываюсь вновь от  своей единственной и вечной любви. Мы просто остаемся со своей семьей. Где с уверенностью в 99,99%, не будем счастливы.
Нам хорошо было вдвоем, вдали ото всех и даже не стараясь задумываться о том, кто  и чем занимается. И я знаю, что Ник, скорее всего, ждет от меня того, что я приехала попрощаться, или поиздеваться над ним, в зависимости от настроения. В конце концов, два дня назад мы с Колом помахали всем ручками и отправились путешествовать дальше, никому не сообщая о том, куда направляемся. Нам слишком хорошо было вдвоем и абсолютно не нужны были третьи лица.
Но я почти сама себя ненавижу, когда осознаю, на что мы с Колом подвязались. Раньше в  обществе играли молодоженов, друг на друга не похожих, дико влюбленных, и абсолютно счастливых, а теперь придется делать все как раньше. Играть в обоюдное равнодушие, которому подвержены все члены семьи Майклсонов. И пробираться друг к другу ночами, под покровом темноты, чтобы никто не узнал об этом. Словно нам лет 15-ть было, а в соседней комнате спят строгие родители...
А в сложившейся ситуации, откровенно говоря, не видела ни одной возможности рассказать Никлаусу,  с чего бы мы вдруг сошлись с Колом, с которым раньше смертельно воевали. И путешествуем теперь, как ни странно, только вместе.
Да пусть поводом для такой лютой дружбы даже обида общая была на Клауса, почему бы и нет? Вполне рабочая версия.
Но не все тайны семьи надо знать ВСЕМ ее членам. Здесь обойдемся, как мне кажется, без этих подробностей.
И я с удовольствием во всем этом не участвовала бы пожалуй, мне давно это уже даже не особо интересно, но я.. не могу. Сначала разберемся с внешней угрозой, чтобы она из себя не представляла, а затем я умываю руки. Мне плевать на этот мир, разборки за Новый Орлеан и все прочее, что не имеет никакого ко мне непосредственного отношения.
Но бросить Клауса-человека, малютку Хоуп, совершенно юную Хейли только лишь под защиту Элайджи, было слишком даже для моего эгоизма. Интересно, когда еще и мазохизм во мне закончится?

Ничего сверхъестественного я не требую. Посты 5000+, активность, желание играть и развивать персонажа, общение с семьей,какое-никакое, даже если придерживаетесь позиции вражды. По поводу возраста указанного не удивляйтесь. По книгам тому же Клаусу в разы больше тысячелетий, а мы не можем быть разного с ним возраста. Да и первые вампиры, которым тысяча лет всего..Не такие уж древние, если учитывать историю в принципе. А речь о вампирах велась уже много тысячелетий назад. Впрочем, принуждать вас это учитывать, если вы против, мы не будем.
  У нас на форуме есть я, что очевидно, наши братцы Клаус и Кол, Элайджа. Фрейи пока нет, но будем искать, очень её жду, надеюсь, что  ваше появление на неё подействует положительно. Помимо всего прочего, из Нового Орлеана у нас есть Хейли Маршалл. И Кэтрин Пирс, которая волей обстоятельств находится на данный момент рядом с Никлаусом хд В общем, в гордом одиночестве точно не оставим, не нужно бояться брать эту не самую популярную, к сожалению, роль. Всё же, как ни крути, а Финн носит фамилию Майклсон. А это уже многого стоит.

+4

34

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СВОЮ ДРАКОННИЦУ!!!

MERLIN | THE LEGENDS OF KING ARTUR [ALL SOURCES]
«Мерлин»
https://68.media.tumblr.com/7bdbb69d7dfcef4677f496847303bd4d/tumblr_nubi4pC0YK1ud77t5o5_400.gif
Aithusa 4/19 | дракон | Camille Lou*

Тысячу лет ты пробыла в камне, пока Мерлин не позвал тебя и ты не пробудилась от сна. Эйсуза - имя данное тебе им. Ты белый дракон, дракон надежды и веры. Ты пришла когда я была практически на грани смерти. И нас пленили, мы пробыли целых два года в колодце без еды и воды. Ты могла сжечь своим пламенем цепи - но тогда бы ты убила меня. Я могла бы разрушить из магией - но тогда навредила бы тебе, ведь магия моя почти ушла от заклинания Мерлина. И лишь через два года, мы смогли выбраться, что бы вернуться вновь.
История Эйсузы по нашим отыграшам: После возвращения мы какое-то время жили в пещере, привыкая к солнечному свету. Я отправила весть Эмрису, что бы он помог вылечить тебя. Так я узнала, что Эмрисом всегда был Мерлин. Мы исцелили твое тело. И благодаря этому, открылась еще одна твоя уникальная способность - возможность превращаться в девушку. Девушку которая выглядит и чувствует себя лет на 17-19, и имеет небольшую магию.
Когда я создала зелье (что испортил Мерлин) часть Камелота перенесло в будущее, ты же осталась в прошлом.
В твоей ветви времени, я вскоре вернулась и устроила войну и хаос, и маги дали тебе силы, что бы отыскать Мерлина и остановить меня. Но ты отыскала меня до того, как я вернулась в Камелот, что бы все уничтожить. И именно твоя помощь, сделала так, что ветвь времени, где я уничтожала Камелот - исчезла. 


Пост

Мелкий дождь бьет по крыше кареты, и это напоминает мне те дождливые вечера в Лондоне, когда я была в личине Марго. Ах, забавное было время, забавное и веселое не смотря на всю окружающую меня в то время ложь. Тогда у меня не смотря на отсутствие магии было хоть какое-то подобие свободы. У меня даже были... друзья? да, я считала их друзьями на тот момент, но потом вспомнив правду, я отреклась от них как и от того Лондона. Я добровольно приняла свой путь в ненависти и уныние. Вот и вышло, что та Марго, стала мной. Хотя может во мне все еще есть те черты? Черты, когда хочется быть отчаянно хорошей? Ведь по какой-то причине я тогда после колодца решила принять путь раскаяния и просить милости у брата... наивная! Я верила, верила, что меня примут! Верила, что все простят и все будет как раньше, и можно снова быть.. Леди Морганой! А не изгнанной из собственного по праву дома - ведьмой! И я ведь не всегда была злой ведьмой, были и моменты, когда я была... просто леди, нежный цветок выращенный в теплицах Камелота. Когда можно было не задумываясь ругаться с Артуром и дразнить его на приемах. Когда можно было заигрывать с прибывшими рыцарями и поддерживать их на турнире, повязав платок на плечо! О, как было прекрасно это время. Средневековье считают темным и необразованным, но тогда в Камелоте у меня были все блага цивилизации того времени! Не было таких новомодных штук как компьютер, интернет и телевизор - но было что-то другое, более забавное. Живое общение? да пожалуй, можно назвать это так. наверно по этой причине я сейчас остановилась не во времени со всеми техническими причудами, а здесь в девятнадцатом веке. Впрочем, основная причина конечно - моя тоска по Томасу. Даже его я умудрилась изгадить, опошлить своей темнотой и злобой и... и убить. Да, я могу сколько угодно обвинять Эдит в этом! Что я убила его из ревности, но только себе я могу признаться - что я убила его по своей воле! И ничего это не изменит! Никакие силы провидения, никакая магия не повернет время вспять - что бы я остановила руку с ножом, и просто вырубила бы его - пока расправлялась с его женушкой! Да и невозможно это, то тело, прекрасное тело - погибло и лежит в земле. Это забавно, учитывая что дух того тела действительно его покинул и теперь во мне. А я даже не задумываюсь о том, чем именно и как именно наш уважаемый Мерлин меня остановил. Я отвечу ему позже, и ему будет больно - уж поверьте, я злопамятна. Но это лишь размышления. Пустые размышления, пока я  еду в карете, под равномерный звук копыт и капель дождя, что вместе устраивают причудливую симфонию. Тихая мелодия дороги, становится чуть смешанной, сквозь нее я слышу нечто, но не могу разобрать. Да и не хочу. Я отключила всю свою магию, я просто неизвестная леди, неизвестно откуда! Я Моргана, баронесса, королева, ведьма, верховная жрица и еще примерно тысяча ролей которые я взвалила на себя, но не могу вынести.  Просто потому, что быть постоянно одной мучительно сложно, но быть с кем - будучи мной, не представляется возможности. Я конфликтная, я хорошо себя чувствую лишь в условии кризиса, во все остальное время я безнравственная амеба. Мне нужен хаос, лишь в нем я понимаю - к чему стремится. Но явно не к очередному балу или приему. Это для меня лишь затравка, так глупая игра воображения, в котором я все еще жива и мечтаю о прекрасном принце. А пока в наличии лишь извозчик и кони. Цокот копыт прекращается и открываются двери кареты, мне протягивают руку и открывают над мною - зонтик. И в таком тихом совершенстве ведут до дверей, где меня конечно ждут как почетную - читай прибыльную, гостью. И сразу серый мрачный мир словно испаряется от музыки и танцев. Мне казалось я выехала во время, но на деле немного опоздала. Я улыбаюсь, хотя даже не понимаю зачем, так не более чем ритуал вежливости. А после меня просят сыграть на рояле. Я подхожу к нему и мои пальцы наученные горьким опытом Люсиль - перебирают черно-белые клавиши, заставляя инструмент издавать звуки и складывать их в музыку. Одна из девушек узнав мотив начинает тихо петь, и все замолкают слушая наш симбиоз. Мелодия длинная, но мне лишь приятно задержаться о инструмента, вслушаться в музыку и в пение девушки. Как вдруг посреди мелодии я слышу чей-то настойчивый крик.
- Моргана, - крик отдается в моей голове, но я так отвыкла от подобного типа связи, что  даже не понимаю. Я оборачиваюсь - но в здании мертвая тишина, все слушают нас. А мелодия перевалив за середину идет к своему концу. И после я слышу вновь, отчаянный, молящий голос из глубин Лондона, - Моргана!
Я не прекращаю играть, ведь это моя любимая мелодия, но я в замешательстве. Голос, такой знакомый - но я не могу вспомнить! Вам кажется это смешным? Но, я не могу! И нет дело не в том, что я когда-то теряла память и магию, в конце концов это было в 21 веке! И с того момента я успела прожить еще одну жизнь. Просто я забыла, забыла свое прошлое, как люди  забывают свое младенчество. Прошло так много времени, целая жизнь, моя жизнь. И голос, когда то скажите вы мне - что я забуду его обладателя - я бы выколола вам глаза! Вот только так бывает, наверно обратись сейчас ко мне Артур - я бы и его не узнала, коварная вещь память. Я помню свое прошлое в целом, но не помню в частностях. Благо я еще помню что такое внутреннее наполнение, что-то наподобие того, что зовут аурой. И как только мои пальцы доигрывают мелодию, я коротко кланяюсь публике и ухожу в тень, а после одним движением руки заставляю себя переместиться. Магия, которую я столько отвергала - наполняет меня и переносит под дождь. А возле меня стоит юная леди. Я вначале смотрю на нее с легким подозрением, но после догадываюсь заглянуть в суть.
- Эйсуза! - выкрикиваю я с удивлением и радостью и даже с смятением. Как я могла ее забыть? Как вообще можно забыть свою практически дочь? Видимо можно, и очень даже просто. Память не вечна, в отличии от той же моей жизни как показывает практика.
- Но, что с тобой? - я хочу спросить как она здесь оказалась, но вижу ее измученный взгляд, пускай и прикрытый блеском наряда. Все же я знаю ее суть, и чувствую изменения в ней. Я веду рукой по ее телу, и чувствую еще не успевшую толком затянуться царапину. Всего капля силы, и она исчезает вместе с нанесенной болью. Жаль, что душевные раны нельзя с той же легкостью исцелить.
- Может пройдем в... особняк здесь неподалеку? Там тепло и играет музыка, мы сможем обо всем поговорить, - не хочу сразу показывать ей свой дом, не хочу, что бы она видела меня такой! Хотя нам о многом придется поговорить!

Главное и единственное наверное требование - это быть согласным на всю ту биографию, что я здесь расписала и иметь достаточно воображения и фантазии, что бы не бояться экспериментировать
А от меня уже будут и игра и плюшки с чаем! Найдись моя драконница! Самое светлое пятно в душе Морганы!
* внешность обсуждаема, но желательно бледная блондинка

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Morgana Pendragon (2017-05-31 18:17:47)

+2

35

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ДРУГА и СОЮЗНИКА.

MARVEL
«Марвел»
http://fc06.deviantart.net/fs71/i/2012/303/c/5/phoneix_saga_with_polaris_and_havok_by_ink4884-d5jexxk.jpg
Alexander (Alex) Summers25 | мутант | ?

Кто такой Хавок расписывать нет смысла, если на заявку вы обратили своё внимание. Он - талантливый молодой человек, брат Скотта Саммерса, известного больше как Циклоп и тот, кто сыграл значительную роль в моей судьбе. Вообще, он был членом разных команд, от Икс-Менов, до  Икс-Фактора. Стать членом последнего, вместе со мной и Гамбитом, я и хочу предложить Вам. С Иксами у Александра часто не складывалось, начиная от противостояния с братом, до драк с Бобби Дрейком. И хотя в нашей истории я не была никогда Икс-Меном и не была уж тем более, невестой Хавока, или хотя бы просто парой, я думаю, мы можем быть близкими друзьями, и союзниками. Тем более, я ушла недавно от Братства Мутантов, где была со своей семьей и вышла замуж за Колосса, не присоединяясь к людям Икс, проживаю в институте Чарльза Ксавье. Там и могли познакомиться с Хавоком, и сразу найти общий язык. Я не могу быть ни  с Иксами, ни с Братством, но и сидеть на месте не хочу. Поэтому согласилась на участие в Икс-Факторе, куда привела и нашего общего знакомого Гамбита. Хавок же (у вас может быть простор для фантазии), мог по некоторым причинам пожелать покинуть Икс-Менов (что он и по канону делал не единожды), а я могла предложить ему присоединиться к Икс-Фактору, лидером которого он будет. На данный момент есть мы с Гамбитом, Пьетро тоже в наличии, но он в Братстве, но думаю, что всех остальных мы наберем. Характер хотелось бы у Алекса видеть каноничный, он очень даже хорош. Да и отношения можно было бы оставить близкими, за исключением всяческой романтики.
Если вы что - то забыли, то можно ознакомиться со статьей про Хавока тут: http://www.strangearts.ru/heroes/havok-khavok

Пример поста за Лорну

Бармен молодец. В этот раз его инстинкты самосохранения сработали должным образом и убеждать меня, что на сегодня мне хватит, он не стал. Бокал с виски я задумчиво крутила в своих руках, рассматривая его внимательно, словно собиралась проводить какое-нибудь исследование, хотя на деле, мысли мои были заняты совершенно иным. А именно  - тем, что если мой любимый братец не явится в бар, в котором мы условились встретиться ещё час назад, в ближайшие пять минут, то его даже скорость не спасёт. В прошлый раз ему повезло, талант уворачиваться от пуль у него был, это надо признать. Но если и сегодня он меня разозлит, то я вовсе не могу гарантировать, что количество моих родственников не уменьшится на одного члена семьи. И пусть потом я буду долго и жестоко страдать от этой невосполнимой потери, но в том, что всё же сдержусь, я уверена вовсе не была.
Да какого хрена вообще, я вечно должна ждать самого тормознутого на свете самого быстрого чувака, что никогда не может прийти во время, делая из меня ни то одинокую алкоголичку, которой вовсе не нужна компания, ни  то ... В общем - то, такой именно образ мне дражайший братец и навязывал сейчас, отключив свой телефон и не явившись в условленное время. Ненавижу ждать. И пусть сотню раз зарекалась, что ни за что больше не буду с Пьетро ни о чем договариваться, каждый раз как в первый раз.  Ну да надо же, кто бы сомневался. Делаю глоток из своего бокала, мрачно осматривая помещение, забитое людьми словно крысами в одной душной клетке. Накурено напрочь, рак легких кажется, заработаю даже я, абсолютно не курящая.Вокруг громкий хохот и пролитое на барную стойку пиво, неосторожными посетителями, которые уже не замечали подобных мелочей, активно жестикулируя своими руками, в которых держали бокалы, или вовсе, склоняя свои головы на ближайшую горизонтальную поверхность. И вроде бы, совсем неподходящее место для молодой девушки, которой я являлась, но мне тут нравилось. Бармен меня уже знал и много лишних вопросов не задавал, выслушивая в те моменты, когда мне хотелось с ним поговорить, и не пытаясь спровадить домой, вне зависимости от того, сколько бы я не выпила, справедливо опасаясь за сохранность своего заведения, постоянные посетители ко мне привыкли, уже не приставая со своим набившим оскомину :"Чё, зеленые волосы - это модно сейчас?" Или же, аналогично тупой вариант: "О, а ты кто? Панк?" Какая вообще кому разница была, почему у меня волосы такого цвета? В свободной стране имею право делать всё, что хочу, в пределах закона. И носить цвет волос, столь непривычный людям, вовсе не возбранялось. Почему они вообще этим все так интересовались? Я же не спрашивала их, какого хрена у них такие отвратительные лохматые стрижки или в щетине крошки от сухариков. Зрелище, кстати говоря, куда более отвратительное, нежели мои волосы. И вообще, я зря до того, как Магнето нашёл меня, в каштановый красилась. Мало того, что мне не особо шло, так ещё и под людей подстраивалась, их мнение и отношение. А зря. Это общество вовсе не стоит того.
Бросаю взгляд на часы, что висят на стене и раздражительно сжимаю губы. Я никогда не отличалась терпением, но Пьетро ждёт в любом случае разнос. И мой характер, а также некоторую "психическую нестабильность", как было указано в моем личном деле, он знает. Лучше бы явился, на самом деле. Но раз опять меня подставил, то с полным правом можно считать, что сам виноват. Я не заставляла его динамить меня третий раз за последние месяцы. И его непреднамеренный суицид был целиком и полностью его инициативой.  Как можно вообще быть  самым быстрым на свете, но при всём том, никуда не успевать?
Ещё глоток алкоголя. Когда бокал не первый, он пьётся куда легче. И в принципе, я догадываюсь, что несмотря на хороший метаболизм, до того момента, когда я совсем начну пьянеть, не так уж много, но никуда не тороплюсь. Да и куда бы, если Ванда была занята своими делами, отец как всегда, занят планами по захвату мира, и Мистик с ним, Жаба после алкоголя неуправляемый становился, Пузырь мне никогда не нравился, а мой любимый брат тупо провалился в неизвестность. Не хочу возвращаться в Братство и снова слышать про агрессию людей. В любое другое время, но только не сегодня, когда я так лениво-злобно-расслаблена. Мне хорошо и тут. Надумаю с кем-нибудь поболтать, уже вижу пару знакомых лиц и кидаю взгляд на бармена Алекса, что со скучающим видом протирает бокалы. Но я не хочу. Мне вполне комфортно и здесь, за своим столиком почти в самом углу, где на меня не обращают особенного внимания и не мешают. Не люблю, когда ко мне лезут излишне. И с чего бы злиться на меня, коль сами нарывались? Закон мирного сосуществования довольно прост: не лезь к другим, что бы не полезли к тебе. Вот и всё, в принципе. Но меня огорчает, что зачастую этого люди абсолютно не понимают. Быть может, нам не пришлось бы с ними воевать, если бы у них хватило мозгов для того, что бы не считать нас, кто отличался от них лишь тем, что был куда более талантлив во многом, своими врагами. Пока я красила свои волосы и ничем не выделялась, я считалась милой девушкой, которую социум охотно принимал в свои объятия. Стоило же мне только перестать скрывать свой настоящий цвет волос и способности, как тут же всё изменилось. И "ненормальная" в свете остального, можно было счесть за комплимент.
Но я не злюсь. В данный момент не злюсь, по-крайней мере. Этих людей и заведение в целом, абсолютно не спасет то, что сегодня я настроена на относительно мирный лад, если речь не идет про моего брата, если вдруг надумают лезть ко мне. Но пока они не трогают меня, я не трогаю их. К чему лишние жертвы, когда их можно избежать? Я вовсе не была спятившей садисткой, коей посчитали меня тогда в новостях. Но люди были уверены в этом. И потому, хвала всему, кому там надо было, что не узнавали меня сейчас. Фриком со странным цветом волос и во всём зелёном - да, считали. Но ту психопатку с каштановыми волосами и в плаще, скрывающем любые очертания фигуры, они перед собой не видели, смотря на меня. Какая удивительная однобокость зрения. И уверена, что большинство из тех, кто сидел сейчас в баре, если видел то шоу, что с отцом мы устроили на мосту, произнес что - то вроде "я бы лично этих уродов удавил". Уверена, что произнес. Ведь люди так смелы, когда не видят врага прямо перед собой. И сидя перед своими голубыми экранами, они называют нас "уродами", "тварями", "выродками". Но разве мы с Вандой и Пьетро, к примеру, ими были? Или Зверь, что был  проклят обществом лишь за то, что имел на лице шерсть? Никто из нас не был виноват в том, что мы такими родились. И никто из нас бы не защищался тем, чем мог, если бы нас не пытались уничтожить. Разве животные дикие опасны для людей, пока те не суют свой нос в их владения, с ружьями на перевес, что бы забить их просто забавы ради? Нет. Они защищаются, руководствуясь своими инстинктам самосохранения. И когда неосторожного и излишне самоуверенного охотника находят с разорванной глоткой, виноват становится зверь, что пытался выжить. А ведь этого было можно избежать, если бы человечество не было столь уверено в своем оружии и столь глупо в своей злобе.
Но мы не были животными. И уж тем более, не были глупее людей, что нас считали таковыми. Каждый из нас был в разы опаснее, чем сотня их. Я уж не говорю о том, что мы, пытаясь спастись, были вместе. Наше "Братство мутантов" ли это было, или "Люди Икс". Нам приходилось быть вместе, образовывать собственное общество, пусть и не всегда дружное между собой. А почему? Лишь потому, что люди боялись нас и ненавидели. Просто потому, что завидовали и понимали, как слабы. Легко убивать беззащитных животных, используя оружие или ножи, или чем там еще действуют живодёры. Но попробуй этим же справиться со мной, даже если наброситься толпой. Любой нож вонзится в сердце того, кто будет сжимать его в своих руках. Любая пуля, лишь только вылетев в мою сторону, пробьет лоб того, кто нажал на курок. Мне не причинить вреда металлом. И что могут сделать люди, оставшись без своих смертоносных игрушек? Буквально ничего. Они не смогут даже просто достать меня, стоит мне лишь подняться на высоту два метра. А вот я их достать могу. Но кто думал об этом, бросая вызов обществу мутантов и мне в частности?  Буквально никто, в злобе своей забывая о здравом смысле. Легко быть агрессором в сторону того, кому нечем защищаться, кроме своих зубов и клыков. Но достаточно трудно сражаться с тем, против кого бессильно оружие. Мерзкие твари, готовые вцепиться в  глотку тому, кто быть может, отличается от них внешним видом, талантами или чем - то ещё. Кто вообще устанавливал стандарты, как должно выглядеть общество? И кто сказал, что человек - единственный, кто должен в нем быть. Далеко не высшая ступень эволюции и уж точно, не венец природы. Лишь стадия "до нас". Те же пропорции тела в большинстве случаев, но куда меньше мозгов и способностей.
Никогда бы не думала, что перестану любить людей. Пока относила себя к ним, вполне радовалась тому факту, что отношусь к ним. Но стоило лишь только узнать собственное "я", как мнение пришлось изменить. И вовсе не из чувства высокомерия. Они сами заставляли меня их ненавидеть. Целые митинги против мутантов, лестные комплименты, из которых "уроды" было далеко не самым худшим, попытки уничтожить нас. Почему, если обычный человек стреляет в мутанта, то это - нормально и никто не подумает его обвинить. Но если мутант стреляет в человека, то это повод для геноцида нас?  А как же равенство во всём, демократия и прочая чушь, которой не существует? Я усмехаюсь, смотря на компанию мужчин из трёх человек. Пьяные и опухшие от количества алкоголя физиономии, с глупыми выражениями лиц, излишне громким смехом и сальными патлами. Вот - люди. Быть может, одни из тех, что ненавидели мутантов. Но чем хоть кто - то из них лучше моего отца? Умнее него? Нет. Красивее? Боже упаси, отвратные твари. Быть может, в чем-то талантливее или полезнее для общества? Не могу сказать точно, но уверена, что нет. Так почему же общество так настойчиво пыталось избавиться от "террориста" Магнето, а не от подобных пиявок на его теле, подобных им? Что получало человечество в целом от подобных представителей? Но выродки - мы. Не они. Таких представителей своей расы человечество ценит.
А это даже смешно. Я так сопротивлялась, когда Эрик говорил мне, что мы с людьми враги. Воспитанная в обычной среднестатистической семье, что приютила меня и вырастила, как свою родную дочь, я уверена была, что пусть и не все, но большинство людей хорошие. И даже в тот момент, когда услышала по телевизору призывы к уничтожению нас, не могла поверить, что больше никогда не буду относиться к этому обществу. Ровно до того первого раза, когда не сумела справиться со своими силами, которые плохо контролировала тогда и увидев это, толпа чуть не растерзала меня. Были жертвы среди людей? Не было. Я всего - лишь потеряла контроль над собой и люди увидели, на что я способна. Но готовы ли они были уничтожить меня за то, что всегда боялись того, чего не понимали? Готовы.  Так разве было, за что любить их? 
Вероятно, я пошла бы другим путём. Присоединилась к Иксам, пошла за Бобби, вместе с ними защищая людей. Но увы, слишком развиты во мне были инстинкты самосохранения для того, что бы подставлять левую щеку, когда меня бьют по правой. И меня тогда спас отец. Так с чего бы мне было быть не на его стороне? К тому же..Я никогда не ощущала себя сиротой, несмотря на то, что родители были мертвы. Приемные родители мои были прекрасными людьми, к вящему моему удивлению теперь уже, но  всё же ... Эрик, Ванда и Пьетро были моей семьей по крови. И как бы не злили они меня порой, особенно последний, я всё равно, весь мир заставляю провалиться в пропасть, если с ними хоть что - нибудь случится. И причини кто из людей им вред, я не поставлю ни цента на то, что умирать он будет быстро и безболезненно. И всё человечество  - тоже. Наши жизни не стоили меньше жизней людей просто потому, что мы отличались от них. Люди объявляли нам войну, мы отвечали им. Но вовсе не мы её развязали. Мы лишь защищались.
Помню прекрасно тот день. Я умоляла отца одуматься и не злиться, не наказывать людей за те сюжеты, что увидели мы по телевизору. Мутантов распять, вздернуть их на дыбе, как ведьм в средневековье. Те отличались красотой, за что и были наказаны, а мы просто отличались от них во всём. Толпам всегда нужна безликая серость. И они всегда рады растерзать того, кто  является ярким пятном. Или умеет чуть больше, чем они. Разве хоть кому-то причинял вред Жаба лишь тем, что умел излишне высоко прыгать? Кому от этого вообще плохо становилось? Но те существа, что думали, что их название звучит гордо, готовы были его растерзать даже за это. Ладно я. Ладно мой отец, моя сестра. С нашими способностями мы можем быть максимально опасны для общества, если оно вздумает бросить нам вызов, что уже доказали на практике. Мне интересно даже, чем встало для правительства то выступление против нас, пусть даже материально, не считая трупы. И я не считала себя никогда убийцей и быть не собиралась ею раньше. Вот только, когда тебя пытаются уничтожить в самом прямом смысле этого слова, выбирать особо не приходится. Либо сложить лапки и покорно дать изрешетить своё тело пулями, либо послать к черту свою доброту и ответить тем же. Я не была самоубийцей, я выбрала второе. Кому как конечно, но мне куда проще чувствовать горечь от того, что на моих руках кровь людей, чем мирно, без всяких сожалений, покоиться в могиле. К тому же, люди эти не были безвинны. Полицейские стреляли в нас, а та толпа, с которой все началось, решила устроить "Салем 2". Каждый из тех, кто находился тогда там, мечтал о нашей с отцом смерти. Так почему я должна была их жалеть?
Будь то я, отец, брат, сестра, Рейвен или Эмма, Пиро или вовсе, какой-нибудь Скотт Саммерс. Почему смерть любого мутанта не стоила смерти людей? Мы не были между собой все едины и уж тем более, не были дружны, но если было выбирать между людьми и мутантами, то я выбирала вторых. Хотя бы просто потому, что сама была одной из них. И пусть, среди людей для меня по-прежнему оставались те, кому я не причинила бы никогда вреда, к примеру семейство  Дейнов, что воспитало меня, но мои связи были с ними оборваны. Они растили совсем не убийцу, что в новостях окрестили "психопаткой", а я свой выбор сделала. Мой настоящий отец не должен был оставаться один в своей борьбе, а я не хотела прятаться, подстраиваться под сознание обычных людей и сбегать от тех, кто собирался меня разорвать. Я просто не трогала их первая. Но и за последствия, когда это пытались сделать они, вовсе не ручалась. Не трогай меня, не трогай мою семью, не трогай подобных мне и ничего не случится. Но будь готов к тому, что мы - не святые, мы тоже умеем злиться.
Я всё же останусь сегодня здесь. Несмотря на шум и гам, здесь даже кажется спокойно. Я теряюсь в этой толпе пьяных лиц, пускающих кольца дыма в потолок. Столь приятный момент, когда я не нужна обществу,  а оно не нужно мне. Я была бы совсем не против, если бы именно так было всегда. Но увы. Люди слишком часто лезут в то, что совершенно не касается их. Чужая национальность, цвет кожи, язык на котором кто - то говорит, его цвет волос и прочее, что не затрагивает абсолютно никого. Как можно ненавидеть кого - то только за то, что он родился где-то, что не зависело от него абсолютно? Вот  если он нарушает твое личное пространство - тогда да. Тогда другой вопрос. Но когда он не совершил ничего, как можно ненавидеть того, кто просто не похож на тебя? Человечество с ума сошло в своей потребности к ненависти. А ведь можно же жить мирно.
Допиваю бокал и сама встаю из-за стола, не дожидаясь когда Мэри подойдет. Она глупо хихикает возле столика с молодыми парнями и мне так кажется, что ждать её придётся долго. Проще прогуляться самой на этот метр до барной стойки. Подхожу к ней, ставя свой пустой бокал на неё и смотря на Алекса взглядом, не оставляющим сомнения, чего же я хочу. Естественно ещё. И что бы не тратить лишнего времени, если и после этого бокала не пойму, что пора валить обратно в братство, возьму бутылку. Я понимаю, что ничего хорошего в алкоголизме в одиночестве нет,  но с учетом моих характеристик, что навешали на меня в Гидре, это ещё лучшее мое качество, я так понимаю. И будь я просто алкоголичкой, что сидит в темном углу и никого не трогает, общество бы приняло  меня такой, какая я есть. Не обратило бы просто на меня своё внимание. Но досье на меня сыплет иными терминами.  И люди хорошо относятся ко мне, пока ее не читали, образно говоря. По сути, как просто сохранять нейтралитет. И как трудно, когда у людей появляется, за что зацепиться, в своих бесконечных придирках.
Смотрю на Алекса не сводя своего взгляда. Он вроде бы порывается мне что - то сказать, но вовремя одумывается, вспоминая судя по всему, трехмесячной давности случай. Фальшиво вежливо улыбаюсь ему и хватая свой бокал, возвращаюсь на своё место. Вечер не блещет ни весельем, ни радостью, но как ни странно, мне нравится. Я, алкоголь и никто не долбит мозг. Может и хорошо, что Пьетро куда - то снова запропастился. Есть время подумать о своём. Чего бы никогда не случилось, будь он рядом. Иногда к радости, а иногда к сожалению, его язык вполне успевал за его ногами.
Стул рядом с моим столиком отодвигается и медленно, я перевожу свой взгляд с бокала, в котором плескалась янтарная жидкость, на того, кто решил испортить мне этот вечер своим присутствием. Я вовсе не была никогда социопатом, но от знакомств в этом баре ничего хорошего не ждала. И потому, собственно говоря, в нем и не знакомилась, не имея никакого желания. Подваливали либо пьяные козлы, которым хотелось разнообразить типаж снятых здесь девиц, либо придурки, которым не терпелось влезть не в свое дело. И каждый считал себя оригинальным в выборе метода знакомства. И каждый отправлялся к чертям.
Белая одежда, цепляющий сразу взгляд зеленый шарф, слегка длинноватые волосы. Мужчина лет тридцати, что откровенно говоря, абсолютно не вписывается в окружающий интерьер. Это место вовсе не было пристанищем дна социальной жизни, но я специально не выбирала место, из тех баров, что поблизости от Базы, где пришлось бы сидеть при ярком свете, чинно-прилично и сложа руки. Главное, тут было уютно. И никто не обращал на меня излишнего внимания. Вот это было лучше всего. А вот что этот тип здесь потерял, которому больше подошел бы фешенебельный ресторан, я пока не понимала. И уж тем более, была не в курсе, что могло ему понадобиться от меня. Очередной фрик, что разыскивает нестандартных людей для социальной рекламы? Откажу вежливо, но четко. А не поймет, определю свой отказ куда весомее. После сюжета с собой в главной роли в  криминальных новостях на центральном канале, глупо соглашаться на подобное.
Ну надо же. Известно мое имя. Испытующе смотрю на мужчину, даже не пытаясь скрыть промелькнувшего в моих глазах удивления. Не знаю, откуда ему известно, кто я. И мне не нравится, что кому - то вообще это известно. Я в этот бар явилась не контракты деловые заключать. Да и кому я нафиг сдалась?
- Ну, всю жизнь на это имя отзывалась. Пожимаю плечами и делаю глоток из бокала. Не очень вежливо, но не я же, в конце концов, к этому мужчине пристала. Я вот сидела отдыхала и никого не трогала. Так что думаю, что могу позволить себе эту слабость. К тому же, есть у меня отвратительное свойство - если я пью и меня прервать, то я начинаю раздражаться. А это редко хорошим заканчивается.
- Со мной? Переспрашиваю, пытаясь определить, правильно ли услышала мужчину. Проблемами со слухом никогда не страдала, но во-первых, много выпила, а во-вторых, здесь достаточно шумно для того, что бы услышать что - то не то. С чего бы кому - то мечтать со мной познакомиться, кроме представителей власти? Но те - то явно не с самыми лучшими намерениями, после того шоу на мосту. Так что ничего особо хорошего я не ждала. Понимаю еще, если бы какая-нибудь юная поп-фрик-звезда была.  А так .. .к популярности я,честно говоря, никогда не рвалась. И потому, странно было слышать, что кто - то жаждет познакомиться со мной.
Незнакомец присаживается рядом и я со смесью удивления и насмешки, наблюдаю за тем, как быстро умеет Мэри оказываться рядом, когда это нужно клиентам. Просто чудеса на постном масле, особенно с учетом времени, которое ждала обычно я. Ну да ладно. Черт с ним. Меня куда больше интересует, чем моя скромная зеленоволосая персона могла кого - то заинтересовать.
- Ну, можете остаться. Всем видом показываю, что меня абсолютно это не трогает, хотя конечно любопытно. В достаточной степени для того, что бы позволить мужчине посидеть немного рядом и выяснить, чего он от меня хочет. Странно как - то, очень даже.
Ему приносят алкоголь и некоторое время мы молчим. Я делаю пару глотков из своего бокала, смотря куда - то в сторону, словно меня вовсе не касалось, что кто - то сидит рядом, а он, судя по всему, ожидает моей реакции на его появление. Он сделал первый  шаг. И я так понимаю, от меня требовался второй.
- Не хочу показаться излишне любопытной, но не подскажете, чем вызван интерес к моей персоне? В моем голосе нет кокетства, флирта и всего прочего. Во-первых, цеплять мужиков этим вечером я не собиралась, во-вторых, это было не в моем стиле, в - третьих, сам мужчина был не совсем в моем вкусе, в-четвертых, я не очень доверяла незнакомцам, что знают мое имя, а в-пятых, хватало и того, что  умещалось в первые четыре пункта.
- И неплохо было бы узнать, откуда вам известно мое имя. Мне пожалуй, сегодня всё же придется напиться. Любое странное событие - всегда стресс. А меня легко выбить из привычной зоны. Не зря же официально признана одной из самых "нестабильных" среди известных мутантов нашего круга. И психика у меня подвижная. Надеюсь на то, что мой новый знакомый-незнакомый, это знает. Иначе . . . Я в общем-то ни к кому не лезла. Иное дело, если первыми подходили ко мне.
- А, да. Ещё была бы признательна, если бы вы сами представились. Машу неопределенно рукой, показывая, что это желательно, но не принципиально. Не то что бы, что бы я любила с незнакомыми людьми зависать, но социофобом тоже не была. Могла поддержать разговор, если увижу в том хоть маленькую толику интереса для себя. Но  если брать в целом, то незнакомым людям, как и человечеству в целом, я совсем не доверяла. Особенно - непонятным мужикам, что были знакомы со мной заочно. Я допиваю залпом и бокал заканчивается. Но то, что это конец, я не чувствую. Бросив вопросительный взгляд на мужчину напротив, я перевожу его на Мэри и махаю рукой, что бы подошла. Судя по всему, вечер продолжается.


От вас:
- Желание играть и развивать персонажа
- Обязательство не пропадать
- Качественные посты
- Знание канона хоть какого-то(комиксы желательны, но все же, это не принципиально)
- Будем сильно ждать в нашу обширную марвеловскую семью
- Быть с Икс-Менами или наемником в Икс-Факторе - решать Вам, заставлять не буду. Но всё же, мы были бы с Гамбитом очень рады такому "коллеге" и лидеру.
- Внешность на ваше усмотрение. Мне не слишком нравится та, что была в фильмах, но тут дело ваше.

+3

36

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СУПЕР-ДРУГА И ЛИЧНУЮ БЕЗРАССУДНУЮ ПРОБЛЕМУ

DC COMICS
«Детективные комиксы»

http://sd.uploads.ru/gLbdC.png
Harold 'Hal' Jordan 26-28 | человек | Ryan Reynolds(?)

О Хэле можно прочитать здесь и здесь, если Вы не знакомы с ним, но этот парень Вас заинтриговал, или Вам нужно освежить память с:
Ты безрассудный, и это еще мягко сказано, Хэл. Поэтому, когда меня называют таковым, я только смеюсь, вспоминая тебя. Понятия не имею, что творится в твоей голове, и не уверен, что хочу это когда-нибудь узнать. Ты постоянно бросаешься в самое пекло, уверенно смотришь в глаза опасности и не медлишь, когда мир ждет от тебя действий. Не знаю, действуешь ты хоть когда-нибудь хоть по какому-нибудь плану, но то, что тебя еще не прикончили - настоящее чудо. Я могу только позавидовать твоей уверенности в себе, твоей отваге и тому, как лихо ты справляешься с грузом в виде оберегания всей планеты, который ты взвалил себе на плечи. Ты самоотверженный, честный, добрый, чрезвычайно умен, находчив и сообразителен, всегда думаешь о других, даже когда это касается обычных мелочей, для меня ты настоящее воплощение героя. 
В нашу первую встречу ты затащил меня в космос (технически, я сам туда ломанулся, но фактически я обвиняю в этом тебя), и тебе понадобилось ровно две минуты, чтобы раскрыть мою тайну личности, а потом бессмысленно раскрыть мне свою. Серьезно, парень, когда я научу тебя, что маски мы носим не ради веселья? Честно говоря, иногда я близок к твоему убийству, но ты слишком хорош, чтобы я все же это сделал. Ты замечательный друг, без шуток, ты просто потрясающий друг, несмотря на то, что с твоим появлением в моей жизни так же появились дополнительные проблемы буквально вселенского масштаба, я очень счастлив, что знаю тебя и могу назвать другом. Супер-другом, но нет, не радуйся раньше времени, этот термин все равно не войдет в обиход. Да, пусть ты невыносим, однажды увел у меня девушку и постоянно появляешься в моей жизни слишком внезапно, я рад каждому твоему появлению, мы с тобой очень близки, я знаю, что могу доверить тебе абсолютно все, включая собственную жизнь, мне нравятся наши с тобой приключения и постоянные дружеские препирательства. О, да, твой острый язык, который просто физически не может иногда не взболтнуть ничего лишнего, как раз частенько и становился поводом для новых приключений. тем не менее, я за тобой готов хоть на край света вселенной. Мне не хватает тебя и наших космических приключений. Где же ты, Хэл?

наглядно о наших отношениях

http://s7.uploads.ru/epbvz.gifhttp://s7.uploads.ru/10IUW.png
http://s7.uploads.ru/XCLES.pnghttp://s6.uploads.ru/gylB1.gif
http://s2.uploads.ru/JQfat.gifhttp://s6.uploads.ru/HGyug.png
http://s2.uploads.ru/coznT.pnghttp://s6.uploads.ru/7bZ2P.gif
http://s7.uploads.ru/tjorN.gifhttp://s3.uploads.ru/1niZA.png


Пост

Я устало падаю на кушетку и выдыхаю, потирая лицо обеими руками. Это невозможно. Я был везде, в каждом углу Централ-Сити, в каждом заброшенном здании, едва ли в квартиры не начал вламываться, вдруг Обратный Флэш любит комфорт. Обратный Флэш. Так гораздо проще называть его, можно практически забыть, что все это время им являлся Уэллс. Когда все успело стать таким запутанным. - Тебе нужно отдохнуть, - мягко произносит Кейтлин, входя в медицинский отсек. В ответ я только качаю головой с грустной улыбкой на губах. - После того, как найду Эдди. - Я пообещал Айрис. Пусть детектив и не вызывал у меня теплых чувств, пусть большую часть времени мне хотелось дать ему по лицу, на котором так часто красовалась эта дурацкая полуулыбка, пусть его приторная сладость и правильность вызывала у меня рвотные позывы. Но он делал Айрис счастливой. Я видел это, и ничего большего мне и не нужно было. Только чтобы она была счастлива. Поэтому я обязан его найти. И остается только надеяться и молиться всем существующим богам, чтобы он был жив.   
    В очень эгоистичной части себя я был рад, что Уэллс - Эобард, Реверсивный, как ему угодно - схватил Эдди, а не Айрис. Сейчас моя голова хоть немного ясно соображает, если бы это была Айрис, я бы к черту перевернул весь этот город и не присел, пока не нашел ее. Мне немного хотелось спать, но скорее из-за всех событий, произошедших вчера, хотелось забыться на пару часов и выпасть из гнетущей реальности, в которой пока что не предвиделось совершенно никаких просветов. У меня не было ни единой идеи, как разобраться с Уэллсом, он был быстрее, стоял на десятки шагов впереди, и при всем при этом мне было необходимо получить признание от него. Голова кругом. Я пытаюсь расставить приоритеты и заниматься тем, что важно в данный момент, вот только голову никак не выключишь, и мысли, настырно лезущие в голову, просто так не уйдут. Все настолько плохо, насколько даже сложно было представить. У меня немного болели ноги от интенсивного бега целую ночь. Закидываю их на кушетку и откидываюсь на подушку. Да, возможно, я мог бы отдохнуть пару часов. Глаза прикрываются сами собой. Даже мое усовершенствованное тело не могло справиться со всей горой проблем, свалившихся на плечи. У меня была команда. И без их помощи я бы уже сломался под тяжестью всего этого кошмара. 
    - Айрис? - шокировано выдыхаю я, мой голос звучит на целую октаву выше, а брови в искреннем удивлении ползут вверх, когда я слышу ее голос. Сначала мне кажется, что это сон, но затем я распахиваю глаза и вскакиваю, опуская ноги на землю. Все внутри меня сначала сжимается, а затем обрывается вниз, дыхание перехватывает, сердце застревает где-то в горле, и я чувствую каждый его удар. Нет. Нет, нет. Нетнетнетнетнет. Не сейчас, не так. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, черт возьми! На мгновение я даже зажмуриваюсь, чтобы проверить, нет ли у меня галлюцинаций от усталость или чего еще. Но когда я снова распахиваю глаза, моя лучшая подруга все еще стоит напротив меня. Моя лучшая подруга, от которой я практически целый год скрывал огромную часть своей жизни. Моя лучшая подруга, которой я больше всего на свете хотел рассказать о том, что со мной произошло. Моя лучшая подруга, на лице которой сейчас так ясно читается боль от предательства. - Это не то, что ты думаешь, - выпаливаю я, натягивая на свое лицо неубедительную улыбку. - Мы.. просто.. идем на карнавал? - моя попытка отшутиться или оправдать себя (я же не серьезно считал, что это прокатит, верно?) выглядит абсолютно жалко даже в моих глазах. Я тяжело вздыхаю и обреченно роняю голову на свои ладони. Сейчас самое ужасное время для подобного разговора. Эдди неизвестно где в неизвестно каком состоянии, Уэллс нас предал, после всего, что мы пережили вместе, я не могу поймать человека, убившего мою маму и выбить из него признание, чтобы освободить отца. В моем мозгу нет места для еще одной проблемы.
    Самое дурацкое, что в своей голове я обдумывал этот разговор миллионы раз. Все исходы, все возможные реплики, все возможные ее реакции. Я рассмотрел все варианты, я был готов, потому что рано или поздно такой момент должен был наступить. А сейчас, оторвав лицо от своих ладоней, я понимал, что в моей голове пустота. Вакуум. Ни единой фразы, ни единой придуманной мной реплики. А там была парочка очень хороших, поверьте мне. - Послушай, Айрис, я могу все объяснить, - встаю на ноги и медленно подхожу к девушке, выставив ладони вперед, словно показывая, что я не причиню ей вреда. Сердце все еще билось в груди как сумасшедшее. Я не мог потерять ее. Не таким вот нелепым образом. Не сейчас, когда больше всего мне нужна именно ее поддержка. Хотелось выть от отчаянья. Пусть это будет ужасным сном. Ну же, я заслужил хоть что-нибудь, хоть какую-нибудь милость от вселенной за свое супергеройство. Пожалуйста. - Пожалуйста, просто.. давай просто поговорим, хорошо? - Желание сбежать было очень сильным. Сослаться на то, что секунды Эдди могут таять быстрее, чем снежинки, попавшие в теплое помещение, и вернуться к этому разговору позже. Найти подходящие слова. А потом вернуться и объяснить ей абсолютно все, каждую деталь, рассказать о том, как я боюсь потерять ее, что подобный Реверсивному псих может навредить ей, что мы с Джо не сможем это пережить. Я не смогу это пережить. Что Флэш существует из-за нее и ради нее. На мгновение я закидываю голову назад и прикрываю глаза, чтобы сделать глубокий вдох. Умерить сердцебиение мне никак не удается, но мысли перестают в панике метаться в моей голове. - Все не так, как ты думаешь, я обещаю, - медленно снимаю свои перчатки, заглядывая в ее карие глаза, такие знакомые, такие родные. И у меня снова перехватывает дыхание. Кидаю перчатки на один из рабочих столов в Кортексе, затем делаю еще один небольшой шаг в сторону Айрис, пытаясь всем своим видом показать раскаяние, и очень неуверенно беру девушку за руку. Мне кажется, что или мои пальцы слегка подрагивают, или ее. Все внутри меня снова сжимается до размеров песчинки, а желудок словно наполняется острыми кусочками льда. Так сильно я не нервничал даже когда поступал в колледж. Если она сейчас развернется и уйдет, я потеряю ее. Это не может произойти. Не с нами. Айрис и Барри против всего мира, верно? Так все не может произойти. Сглатываю, выдыхаю и позволяю одному уголку губ приподняться в неловкой попытке ободряюще улыбнуться. - Пожалуйста, дай мне шанс, мне нужно так много тебе сказать, - я веду ее в наш так называемый спортивный зал, который занимает только одна моя беговая дорожка, и опускаюсь на выступ, на котором она стоит, а затем хлопаю по месту рядом с собой. Возможно, не самое комфортабельное место для подобных разговоров, но кого это волнует.

Касательно внешности, я вообще не настаиваю на Райане, несмотря на то, что у него есть подходящая графика из фильма, Вам играть, Вам решать, как варианты могу предложить Джейка Джилленхола или Криса Пайна. Знать досконально комиксы не обязательно, достаточно знать примерную информацию и вообще понимать, что за фрукт Хэл и с чем его едят, он парень своеобразный, но очень интересный, развивать его можно бесконечно, и возможностей для игр миллион и одна. Скучать Вам точно не дадут, если у Вас будет собственное желание играть, любые мечты, фантазии, даже самые сумасшедшие, не стесняйтесь это помимо того, что я готов залюбить и заиграть Вас до смерти хд
Каст Флэша активен во флуде, да и вообще мы тут в dc довольно болтливые, но лично мне не принципиально, будете Вы сидеть во флуде или нет, главное Ваш комфорт) У меня объемные посты от 4-5 тысяч, пишу обычно от первого лица.
Пожалуйста, просто приходи и будь восхитительным, я очень тебя жду!

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Barry Allen (2017-01-04 11:50:24)

+4

37

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СОРАТНИЦУ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
http://38.media.tumblr.com/tumblr_lxuf2j2aLL1qek28no2_250.gif
Foulona  1000+ | валькирия  | Изабель Лукас

Самая древняя, самая опытная, самая мудрая среди нас. Ученица Варсуса когда-то, Фулона помнит еще те времена, когда валькирии не служили еще свету и тех, кто пал, передавая свои копья последователям. Облаченная в нагрудник, испещренный рунами защитными, она является обладательницей Золотого копья, самой главной среди нас. Спокойная и властная, эта валькирия никогда не действует слишком резко, предпочитая здраво оценивать ситуацию, в которой оказалась. Обладает несомненным даром убеждения, который помогает ей держать " в узде" всех валькирий, даже с их разными, непослушными характерами. Опасна в бою для представителей мрака, но не выглядит никогда агрессивной. Ее сила - в опыте, умении, тактике и знаниях. Не любит тратить лишнего времени, даже пишет с сокращениями, используя цифры, к примеру: 1очка, по2л и т.д. С ней не спорят, ей не перечат.
И все же, это - уважение, а не страх, и принуждение.


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

- Знание серии книг "Мефодий Буслаев" обязательно.
- Посты от 6000+, так как сама меньше 10 обычно не пишу никогда.
- Оденем, обуем, залюбим и так далее, не бойтесь брать столь редкого персонажа, я уверена, вам будет, что сыграть.
- Изабель Лукас вполне можно сменить, но помним, что Фулона - с пшеничными длинными волосами, спокойным взглядом, высокая.
- По всем вопросам в ЛС или гостевую)

+2

38

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СЕСТРУ

ONCE UPON A TIME
«Однажды в сказке»
https://68.media.tumblr.com/43c1fb54500511f1451bdce347b4721f/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o8_250.gifhttps://68.media.tumblr.com/a2337b27b524049212e13018e7cd9c7f/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o1_250.gifhttps://68.media.tumblr.com/9c1e1756324768b89a8d3645976b69ba/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o4_250.gifhttps://68.media.tumblr.com/7725fd4faea0faf7337c0098fd96c160/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o5_250.gif
https://68.media.tumblr.com/7ff00811c4f45cc9d38ba9904f0ef399/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o2_250.gifhttps://68.media.tumblr.com/88fa5689d092da1424960d7ac1b550b4/tumblr_oaqi7bBb7F1taf6o9o3_250.gif
Zelena Mills. 39-40 | ведьма | Rebecca Mader


Еще новорожденной Зелена была оставлена Корой в лесу, где ее подобрал ураган и унес в другую страну - Оз. Там тебя подобрали обыкновенная семья, которые мечтали о ребенке, и с тех пор воспитывали тебя в своей небольшой хижине. Никто не знал, откуда у тебя появились силы, ведь твои родители - обычные люди.
После смерти матери, отец стал тебя ненавидеть, проклинать тебя, считая, что ты виновата в смерти матери. Он рассказал правду, что ты не являешься родной дочерью. И ты, узнав правду, отправилась в Изумрудный Город искать ответы, вместе с которыми обрела и серебряные башмачки, способные перемещать в любой  мир по желанию.  Так ты познакомилась с Темным магом и уговорила его обучать тебя, но отчего-то Румпель считал Реджину более способной, и вернул тебя в страну Оз. После этого ты начала "зеленеть", ненависть к сестре становилась еще больше.
После истории с Питер Пэном и возвращения в Зачарованный лес, сестры, наконец, встретились. Ты захотела  изменить историю, а  когда Реджина узнала твои планы, ты испортила проклятье, наложенное Белоснежкой, и перенесла всех в Сторибрук, дабы дождаться рождения ее ребенка - последнего необходимого  для ритуала ингредиента. 
Между нами было все! И ненависть, и ссоры, и драки. Мы вместе "отдохнули" в Камелоте, в Подземном мире, где ты хотела обрести счастье с Аидом, но он тебя обманул. И только тогда наши отношения изменились. Мы стали по-настоящему сестрой.


Пост

-Люцифер! - угрожающе надвинулась на него, - ты забываешься, с кем разговариваешь! Злая Королева все еще внутри меня, и от нее никогда не избавиться! Я могу в любой момент ее освободить, и уже меня никто не остановит! Но я держусь не ради Робина, а ради Генри!
Зачем я ляпнула про любовь? Ведь и так известно, что такие люди, как Люцифер, никогда не полюбят, у них нет сердца, нет чувств. А самое главное - они никогда не признаются в любви. Каждый человек имеет слабость, и я не знала, какая слабая сторона у бога Ада. У меня  - Генри. Из-за него, я снова поняла, что значить любить спустя столько времени, оберегать близких для меня людей. Робин не мое счастье! Счастье - это мой сын, моя семья!
Ну вот, я снова ляпнула не то, чего хотелось бы. Ролевые игры! Какие к черту игры? Ненавижу их, а тем более ролевые. Представляю, что означают эти слова. Я прекрасно знаю, что значит ролевые игры, не раз мне удавалось играть в них  в прошлом, будучи Злой Королевой. Я любила издеваться над бедными людьми, сидевшим в клетке. Не успела я опомниться, как почувствовала холод по телу. Опустив глаза, я ошарашенно ахнула. Что он натворил?! Да и как посмел так надо мной издеваться?!
- Так гораздо лучше.
От его улыбки я еще сильнее разозлилась! Хочешь поиграть со мной? Да пожалуйста! В этой игре нет правил, и сухим выйдет тот, кто выиграет. Я должна постараться выиграть этот раунд. Королевы никогда не сдаются, они так же, как и другие люди, создают свои правила.
-Серьезно? Тебе так нравится смотреть на полуголых женщин? - решила все-же поиграть по его правилам. Даааа, дразнить - это в моем стиле. - А я и не знала, что это  тебя так возбуждает - кокетливо прошептала я.
Пожар в моем доме, это уже перебор. Еще чего не хватало! Он захотел оставить меня бездомной?
- Ну и что? Подумаешь, пожар. Этому дому не помешает реконструкция. Как насчет этого...  - с этими словами он взмахнул рукой, и я увидела на столе появился макет красивого замка, с четырьмя башнями. Один вопрос - зачем мне все это? - Более по королевски, чем этот сарайчик, в котором ты живешь.
[float=right]http://sh.uploads.ru/t/3fjhB.gif[/float]
-Сарайчик? Этот дом я сама придумала, и я не собираюсь избавляться от него в ближайшие двадцать лет. - прошипела я в его губы,  взмахнув рукой, и с помощью магии я успела потушить огонь и избавиться от макета. Этот дом напоминает мне о прошлом, и я не собираюсь расставаться с ним.
-Пора бы тебе завести свой дом в Сторибруке, раз ты сюда надолго! - оттолкнула я его от себя, сама исчезла в фиолетовом дыме, через секунду появилась позади мужчины.
- Хорошая попытка, мадам мэр, но я не намерен принимать грязевые ванны - с этими словами он перенаправил поток грязи в мою сторону и я едва увернулась от грязи, и шар врезался в стену.
- Ну вот, - я встала во весь рост. - Теперь придется и стену чистить - устало вздохнула и усмехнулась - Ой, кто бы говорил! Тебе то сколько лет? Миллион? Десять миллионов? Я еще удивляюсь, как у тебя кожа на теле не состарилась. Не забывай, я так же бессмертна как и ты! - раз не удалось отомстить есу, нужен другой план. А какой? Ведь Люцифер коварнее меня. И поэтому, я решила пока коротать время с помощью разговора. - Почему ты такой, а? Любишь поиздеваться над величественной Королевой?

Я не стала ПОЛНОСТЬЮ раскрывать персонажа. Этого хочу видеть от Вас. Поэтому мне нужен игрок, который знает ВСЮ историю. Прошу у вас, не берите роль на пару дней. И возможно, после принятия анкеты, я попрошу у вас первый пост.

Отредактировано Regina Mills (2017-01-10 19:12:45)

+2

39

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ЕЩЕ ОДНОГО СПИДСТЕРА И ОТЛИЧНОГО ПОМОЩНИКА.

THE FLASH, DC
«Флэш»
http://s6.uploads.ru/pETYK.gif
Wallace Rudolph 'Wally' West 18-19 | мета-человек | Keiynan Lonsdale

О биографии Уолли до момента его появления в жизни Уэстов мы особо не знаем, так что тут все карты в руки тебе, друг мой, расскажи нам обо всем, что с тобой приключалось. Но не забудь об основных пунктах: родился спустя 8 месяцев после того, как Франсин покинула семью. Жил вместе с Франсин в городе Кейстоун-Сити, где стал гонщиком и приобрел репутацию победителя. Участвовал в гонках в Централ-Сити с целью оплатить лечение матери, известен под кличкой 'Задние огни'. А еще ты учишься в Университете и живешь у Джо.
Откровенно говоря, твое появление в жизни Уэстов меня никак особо не тронуло. Находясь по самое горло в собственных проблемах, я не видел даже особой возможности познакомиться с тобой получше. Да и тебе нужно было дать время, чтобы познакомиться со своим отцом, а постоянное мельтешение его приемного сына, фактически занявшего твое место, вряд ли бы очень сильно в этом помогло. Не скажу, что где-то совсем-совсем глубоко внутри я не ревновал. С твоей же стороны это было выражено намного сильнее. Оказывается, ты меня терпеть не мог. Неосознанно Джо постоянно говорил при тебе обо мне, и это тебя злило. После того, как Король Акул проломил крышу дома Уэстов, ты взорвался, обозвал меня трусом и высказал все, что обо мне думал.
Мне кажется, тот момент стал начальной точкой наших новых отношений. Мы честно стали пытаться смириться с существованием друг друга и даже поладить. Ты ведь неплохой парень, очень умный и интересный. А еще являешься отличным братом для Айрис, а это подкупает больше всего остального.
Затем Зум украл тебя, я отдал за твою жизнь свою скорость, хотя ты даже и не подозревал, что под маской находится все тот же тощий Барри Аллен. И тогда, мой юный герой, гонимый чувством вины и желанием доказать, что жертва была не напрасной, ты впервые вышел на улицы города. У тебя еще не был сил, но уже было ярое желание дать отпор тем, кто нападает на твой город. Никто не знал, чем ты занимался, вернее, пытался заниматься, сноровки-то у тебя было все равно маловато.
А потом мы нашли способ вернуть мне скорость, но новый взрыв задел и тебя.
Ты еще не знаешь, но тебя ждет удивительное приключение впереди, Уолли. Ты обретешь такие же силы, что и я, и непременно станешь настоящим героем Централ-Сити, ведь в тебе есть эта искра. Я буду помогать тебе, примерю на себя странную, непривычную роль наставника и проведу сквозь все тернии к звездам. А моя команда и наша семья будут рядом, чтобы поддержать тебя.
Ну же, чего же ты ждешь, Уолли

Обнимашки тебе авансом

http://se.uploads.ru/V5wHM.gif http://se.uploads.ru/9DhWa.gif


Пост

- Нет, Кейтлин, со мной все в порядке, спокойно, - с легкой улыбкой на губах я ловко уворачиваюсь от заботливых рук своего личного доктора и выхожу из медицинского отсека, неуклюже натягивая на себя фирменную серую футболку СТАР. Подумаешь, пара ссадин и синяков, через несколько часов регенерация сделает свое дело и от не слишком удачного столковения с очередным мета не останется и следа. Возможно, что-то еще не так с моим ребром, бок странно болит, когда я поднимаю руки и делаю слишком глубокие вдохи, но я слишком упрям, чтобы это признать. К тому же, бывало и куда гораздо хуже, я переживу.

Вальяжно закидываю ноги на один из рабочих столов, чуть морщась от неприятной боли в боку, устало потираю лицо и тяжело вздыхаю, когда беру в руки папку с очередным делом об очередном убийстве. Приходилось брать работу на другую работу, чтобы везде успевать вовремя. Пытаться. Пытаться упевать быть везде вовремя и делать все вовремя, но торжественно проваливаться даже будучи самым быстрым человеком на Земле. Циско негромко ругается, переходя из одного помещения лаборатории в другое. По пути он бросает на меня недовольный взгляд, выразительно цокает языком, но не говорит ни слова, скрываясь в своей мастерской. Я чувствую себя совсем немного виноватым из-за его молчаливого порицания. В столкновении с мета больше пострадал мой костюм, чем я сам. А приятель очень не любил, когда я был неосторожен с его драгоценным детищем. Он, конечно, радовался, что досталось не мне, но был бы абсолютно счастлив, если бы не досталось никому. Есть еще как минимум два идентичных наряда Флэша, тем не менее, к каждому он относился с подозрительно очень нежным трепетом. Итак, мистер Уортингтон, как же вас убили.

Я могу читать и анализировать вещи за сотые доли секунды, так быстро, что это нередко раздражает обычных людей. Однако мне нравилась моя работа, нравилось серьезно относится к делам, окунаться с головой и разбирать каждую деталь. Именно это всегда и делало меня хорошим криминалистом, моя дотошность и мои мозги, мой опыт и мое рвение добиться справедливости, добраться до правды. Это было моей суперсилой, когда еще не появился Флэш, только так я помогал людям. Поэтому даже сейчас я не листаю страницы текста, фотографий, заключений моих собственных экспертиз, некоторые из которых еще не окончены или даже не начаты, на своей нечеловеческой скорости. Делая свою работу, я чувствую себя более нормальным, чем когда-либо. Можно прикинуться, что в моей жизни не происходит всего того безумия, которым я ежедневно окружен. Нет, не подумайте только, что я не благодарен, боги, я обожаю каждую секунду своей жизни, бытия Флэшем. Просто иногда мне не хватает простоты, легкости, когда ты не пытаешься взвалить на свои плечи бремя всего города. Когда на твоем пороге не появляется человек, который выглядит, двигается и звучит, как убийца твоей матери из чертового другого измерения. Когда на тебя не открывает охоту очередной чокнутый спидстер. Когда ты не должен сбегать от девушки, которая тебе безумно нравится, прикрываясь нелепыми неправдоподобными отговорками.

Я буквально роняю папку из рук, резко подскакивая на месте, когда на всю лабораторию раздается очередной сигнал Циско, призванный отслеживать преступную активность. Как они тут с Кейтлин не стали дерганными из-за этого для меня загадка. Опускаю ноги на пол и сползаю с удобного стула, поспешно собирая все листы обратно в папку, в то время как из мастерской в Кортекс влетает сам Циско, а затем занимает свое почетное место у компьютера. Даже взволнованная Кейт выползает откуда-то, ее брови чуть сведены, тонкие губы напряжены, она как обычно в негодовании о преступном уровне в нашем городе, но готова ко всему. Циско сообщает об ограблении и выводит на один из экранов картинку с одной из многочисленных камер слежения, припрятанных по всему городу. Мне хватает меньше микросекунды, чтобы переодеться в один из запасных костюмов  и вылететь на улицу в ярких вспышках молний. Рамон торопливо называет мне адрес в коммуникатор. Рассекая прохладный вечерний воздух, я задумываюсь о том, который вообще час.

- Джентльмены, целой бандой на одного - не очень круто, - с усмешкой произношу я, затормаживая лишь на мгновение в типичном темном проулке, где по общепринятому негласному закону совершаются большинство темных дел. Свет фонаря раздражающе мигает над головой, и все больше походит на старый фильм с испорченной пленкой, тени людей и предметов странно рвано танцуют в пугающем танце. Успеваю оценить всю ситуацию за те секунды, что свет горит. Внутренности наполняются неприятным льдом, когда я замечаю тонкое лезвие ножа в блеклом отблесках лампы. Каждый раз подобное бьет по моей голове, вытряхивая из памяти Тею с тонким клинком, поднесенным к горлу Кейт. Мне отвратительно. А думать о том, на что способны люди ради денег, мне уже порядком надоело. Я позволяю собравшимся заметить меня, подумать о том, как они могли бы отреагировать, не будь я самым быстрым человеком на Земле. А затем, я отталкиваюсь от земли и начинаю движение. Для меня мир замедляется, когда я начинаю двигаться, в то время как для остальных я превращаюсь в живое воплощение алой молнии. Сначала вытаскиваю тонкий нож из пальцев мужчины (мальчика, парня?) в капюшоне, отбрасываю его в сторону и толкаю самого человека не землю резким движением руки. Ох, мне не помешало бы лассо Чудо-Женщины, чтобы связывать кучки преступников вместе. Что же с вами делать, приятели. Думаю об этом, пока все на той же суперскорости хватаю неудавшуюся жертву и закидываю его на несколько кварталов дальше. Мужчина в абсолютном шоке, но я удостоверяюсь, что с ним все в порядке и даже показываю ему оттопыренный вверх большой палец, прежде чем вернуться в проулок. Кое-кто уже додумывается сделать ноги за те жалкие мгновения, что я помогал мужчине, и бежит как можно дальше. Вот только незадача. Недостаточно быстро. Большая часть оказывается закинута в ближайшую полицейскую машину, о местонахождении которой меня инструктирует Циско. Один пытается стрелять, и я уворачиваюсь в последнее мгновение, когда пуля оказывается почти у моего лица. Какая поразительная меткость. - Ну ты серьезно, чувак? - с притворным разочарованием, разводя руками, спрашиваю я, а затем демонстрирую ему зажатую между большим и указательным пальцами пулю с самодовольной усмешкой.

В конце я возвращаюсь за тем парнем, которого толкнул на землю. Хватаю его за плечи, поднимая на ноги, и сильно встряхиваю. - Как же вы мне..
Но договорить мне не удается. Капюшон падает. И мое сердце пропускает с миллион ударов.
Я не верю.
У меня напрочь перехватывает дыхание.
И на единственном выдохе я абсолютно шокированно произношу такое знакомое имя, которое не произносил уже несколько долгих лет:
- Блейн!?

Уолли, на мой взгляд, очень интересный персонаж с огромным потенциалом, и я буду очень счастлив, если Вы возьметесь его развивать. Вас жду не только я, но и весь наш каст, и особенно мисс Айрис Уэст. Мы тут все немножко любители драмы, так что, да, братско-сестринские эпизоды Вам тоже гарантированы.
Мне очень хочется стать наставником Уолли и заполучить себе такого классного партнера. Может, если Вы знакомы с комиксами, то Вам захочется податься в Юных Титанов, все карты в руки, на кроссоверах вообще одно удовольствие развивать своих персонажей с;
Я пишу посты от 5 тысяч, первое лицо, от какого пишете Вы абсолютно не принципиально. Если Вы любите флудить, это может быть дополнительным плюсом, если же нет, то это также не принципиально, главное Ваш комфорт и игра)
Скорее приходите, мы уже приготовили Вам теплое местечко и с нетерпением ждем только Вашего появления с:

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Barry Allen (2016-10-31 14:25:25)

+4

40

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ РОДНОГО ОТЦА

NORSE MYTHOLOGY
«Скандинавская мифология»
https://66.media.tumblr.com/2e7fff2d81c65ebda5eaaa0a26126c19/tumblr_o5lwip0udp1ro95bto1_540.gif
Njord unknown | ван | Sean Bean


Представляет собой морскую стихию, хоть и является богом плодородия. Негласный король Ванов. Был женат на Нертус, от которой воспитывал двоих детей - Фрейра и Фрейю. После войны Ванов и Асов был отправлен в качестве заложника в Асгард. Где вскоре встал в совете, и получил право иногда навещать Ванахейм. После убийства асами великана Тьяцци - был в числе претендентов в мужья его дочери - Скади. Она выбрала его, но брак был не долгим. 9 дней у моря и столько же в горах, после чего вы разошлись. Имеет власть над морем, ветром и огнём, покровительствует мореплаванию, рыболовству, охоте на морских животных.
По крайней мере так было в прошлом, что же было на промежутке между тем временем и 21 веком - решать вам. Ваши дети выросли, запрет посещать Ванахейм постепенно спал на нет. А как говорится в пророчествах, вы вернетесь править Ванахеймом - на исходе мира. И что это будет значить мы узнаем лишь по вашему приходу.


Пост

-Крысиный яд? Думаю не поможет, не смотря на всю ужасность твоего характера - ты не крыса. Хотя многие конечно скажут иначе, - мой ответ полон ехидства и подколки. Потому что в моем понимании Локи их заслужил. Мы рисковали жизнь, Фенрир даже отдал свою жизнь ради него! И получи в ответ великолепное ничего. И если Фенрира можно понять - он сын Локи, его кровь и плоть и  это оставляет свой осадок. То я не понимаю себя. У нас было прошлое, было что-то забавное. Но это все уже прошло . И я все равно полезла спасать его! Все равно решила получить острых ощущений. Как только выяснила, что-то об этом мире! Как только познакомилась с Мидгардом, после стольких столетий спокойной жизни у себя в Ванахейме. Просто потому, что мне ограничили доступ. Потому что мне запретили перемещаться между мирами, разрушили мост и сказали девочке - сиди дома. И я сорвалась, сорвалась и пошла искать себе приключений и в тысячный раз наступила на те же самые грабли по имени Локи! И вот эти грабли приходят, и что-то хотят. Он стер мою память, сделал меня просто человеком на целые полгода! И это противно, черт возьми! Противно понимать, как слаба я была! И я была одна! Он не остался со мной, он приставил ко мне охрану, и ушел! Просто ушел, как будто это ничего не значило. И это наверное самое болезненное. Хотя, у нас никогда не было отношений как таковых. Да, Любовники прекрасное слово и хоть в основе идет слово - Любовь, её нет. Богиню Любви - не любит никто, наверное это даже ирония. Или нет, любят - но тот кто ее любит не будет с ней. Ладно не будем сейчас об этом. Кто знает, быть может это очередной финт? Его манипуляция с моими ощущениями, с моими чувствами. Он может, я знаю об этом. Помню.. но все равно наступаю на эти грабли, снова, в который раз!
Я пытаюсь улыбнуться, но с губ сходит ухмылка. Мне тяжело снова делать шаг ему на встречу, я не хочу его делать. Но я не могу и уйти от него, как люди подсаживаются на наркотики, так и я на Локи. Потому что с ним не скучно, с ним всегда и все неожиданно. Сегодня он подлец, а завтра герой, а послезавтра вызывает гнев всего Асгарда. Разве с таким можно заскучать? Тем более когда не нужно переживать за него. Когда точно знаешь, что у него уже черт знает какая по счету жена - и все время одна и та же подруга. О которой эти жены конечно не знают. И да, если бы он вдруг когда-то предложил мне быть его, я бы отказалась. Потому что для него супружеская верность ничего не значит. А я не люблю такие проблемы. Но зачем? Зачем я думаю сейчас об этом, он не прекрасный принц. Он даже не романтик. И он не пришел сейчас сюда ради меня. Он пришел ради себя, своих планов и целей. И он осуждает мои попытки. И меня это раздражает, или как говорят на современном жаргоне - бесит.
Я подаю ему руку, но даже не думаю, что бы он ее взял. Просто что бы расслабился, поверил мне. Хотя это сложно, чертовски сложно верить мне - когда я такая. Напряженная, злая и сбитая с толку. Я и сама себе не верю. Но вдруг, вдруг он верит мне? Ведь я не хочу ничего плохого. Ну разве что убить его когда-нибудь и перестать вспоминать эту головную боль размышлений. А еще вернуть свое соколиное ожерелье, сколько лет прошло с момента, как он одолжил? Несколько тысячелетий! Я хватаю его за руку и молниеносно кидаю на диван, а после сажусь сверху. Да, быть может это покажется чрезмерно сексуальным, но ничего такого. Просто быть сверху, в моральном плане намного проще, особенно рядом с таким раздражителем спокойствия. Я смотрю на него, а ведь даже не знаю. Он ли это? Или одна из его астральных копий? Что же, ему же хуже если не он, потому что раньше ему очень нравилось беседовать со мной именно так. Точнее нет, мне очень нравилось беседовать с ним вот так. И словно не было годов расставания и разочарования, уколов ревности когда у него появилась очередная супруга.
- Я никуда не девалась Локи, я была в Асгарде, была в Ванахейме - как и всегда. Ты знал, где я живу, ты знал где я бываю - ты знал обо мне так много! Но ты пропал, ты ушел с очередной дамой, и как-то попал в Мидгард. Ты принес в него хаос, позавидовал Тору, который о как мило - взял и уничтожил мост! Заперев по сути меня в Ванахейме! Пока я не вспомнила твои же лазейки. Вот только мой путь в Асгард был длиннее чем обычно. И теперь остановился здесь, земля слишком притягательна - да ты и сам это знаешь. Ты же здесь, развлекался, воевал, и был я бы даже сказала позорно остановлен обычными людишками. Убить которых раньше мог со скуки!

Ну в общем главное и наверное единственное - это желание быть любимой дочерью. И знаете что? Единственной дочерью, что бы никаких подозрительных личностей. Названных или родных!  Ну и конечно же, что вы были отцом Фрейра. Ньерд, Фрейя и Фрейр пожалуй идеальная семья.
С моей стороны будут плюшки, одежка, квесты и флуд.
От вас требуется лишь придти.

Отредактировано Freyja Vanadís (2016-09-16 20:24:55)

+4

41

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ВАМПИРА С ШИРОКОЙ УЛЫБКОЙ

THE ORIGINALS
«Первородные»
http://s6.uploads.ru/YZyIw.gif
Lucien Castle 1000+ | vampire | Andrew Lees

Первый обращённый на свете вампир. Его создатель  - Никлаус Майклсон, который даже не подозревал, что сумеет сотворить подобного себе. Древние тогда были слишком юны  для того, чтобы знать обо всех возможностях, что им подарены. Люсьен слишком сильно любил Аврору де Мартель, а её брат - Тристан, был слишком ревнив. Улыбка Глазго - то, что Люсьен возвращает себе порой о былых временах. Разрезая рот опасной бритвой, он напоминает сам себе о том, что случилось когда-то. И о том, что он никогда не будет больше ничьим рабом.  Сотни лет он бежал от Майкла Майклсона, веривший в то, что он и есть Ник. Теперь Люсьен свободен от внушения Элайджи и может распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Генеральный директор  Лэнд Кингмаркера, он всему миру доказал, насколько умён и в своих исследованиях даже доказал, что излечить укус оборотня можно и без Клауса. Насмешливый, бесконечно обаятельный и очень сильный, не только телом, но и духом. Люсьен является достойным представителем кровной линии Никлауса, что славится своими хитрецами и теми, кто  умеет выживать. И он множество лет наблюдал за Ником со стороны, так что вряд ли не знал и обо мне - чертовом лунном камне для Майклсона. К тому же, он мог узнать и то теперь, что я рядом с Клаусом из-за дочери, и из-за боязни, что род гибрида будет прерван, как и было сказано в проклятье. Люсьен вовсе не друг Клаусу, каковым порой хочет казаться. И может найти сотню способов, как использовать слабости того в свою пользу. Может быть, я - буду одним  из этих способов, раз нахожусь рядом с его семьей. Может  - это просто будет приятное знакомство тех, чьи жизни были в значительной мере разрушены гибридом, но кто не способен вонзить деревянный кол ему в грудь за все былые прегрешения. Тем более, что я живу на свете почти шесть веков, а Люсьен - и того больше. У нас  было время познакомиться когда-нибудь, я думаю. И с нашими характерами это могло быть весело.


Пост

- Ты - моя самая любимая дочь! Естественно, я сделаю всё для тебя.
- Давай начнем с того, что я - единственная твоя дочь.


[float=left]http://38.media.tumblr.com/b3872d2405782066d3a06bb7bf8675ab/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo8_r1_250.gif[/float]
Никто не ждал, что я вернусь. И уверена в том, что каждый из тех, с кем мне случалось встречаться лично, молил небеса о том, чтобы постараться забыть мое имя навсегда, а я чтобы горела в Аду. Мне сложно их винить, ведь в жизни каждого я сыграла значительную роль. Многие пылали своей праведной ненавистью, не подозревая даже, что она для меня - не пламя, сжигающее все напалмом, лишь огонек, что может согреть в промозглый осенний вечер.
Я не знала, что смогу вернуться. Вонзая в себя шприц с вирусом, я надеялась лишь на то, что Елене не достанется все то, чего так страстно желала всегда я. Стефан, семья, здоровое вампирское тело. Чем она заслужила этого всего больше, в отличии от той, которую ненавидела? Тем, что умела разрыдаться в нужный момент? Быть может, своей непередаваемой способностью не знать, что она чувствует, метаться от одной жалкой мысли к другой? Но в любом случае, я не была никогда святой, чтобы уходить из этой жизни тихо, без помпы и не отомстив за себя. По-крайней мере, постаравшись это сделать. Если ты привыкла отличаться, то и умирать слишком тихо, не оставив о себе даже напоминания, было бы слишком жалко.
Знаю-знаю, что немного не повезло и чертовы Странники вновь вмешались  в действия вселенной. Если верить в эту суку, что якобы сводит двойников, то я бы предпочла считать, что смерть Елены Гилберт была бы вполне достойным финалом, причем моим. Вряд ли кто смог бы забыть про меня, когда она бы умирала в мучениях. Все же, этот подарок ее телу был преподнесен мной. Но кто бы сомневался, ей вновь повезло. Как всегда, как обычно, как со всем, что так жаждала когда-то я. Что сделала эта всепрощающая при своем рождении, что заслужила такое небывалое везение?
Но речь сейчас не о том. Скорее - о моем возвращении. Не слишком помпезном, как я могла бы себе позволить, поддерживая утраченный имидж, но достаточно неожиданном, я думаю для тех, кто давно уже забыл мое имя.
[float=right]http://38.media.tumblr.com/2f83cea9a48c996d466d54560257d89b/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo4_250.gif[/float]
Кэтрин Пирс или Катерина Петрова. Не имеет особенного значения. Хотя конечно же, я предпочитаю первый вариант. Не потому, что мне не нравится то, что было дано мне при рождении, вовсе нет. Скорее потому, что та девочка, что родилась в Болгарии более полувека назад, давно уже умерла. Оставшаяся без дочери, с вырезанной чокнутым гибридом семьей, без планов на будущее, и не желающая быть жертвой. Я никогда не оплакивала ее по-настоящему и не рыдала, что у меня забрали мою суть, как это делала бедная Елена. Я была Кэтрин Пирс. И это имя стоило многого.
Ненависть всегда была частью меня. Не как случайный буйный сосед, завернувший не за тот угол, путающийся в дверях. Она жила во мне, свернувшись уютным клубком и никогда не царапая коготками особенно остро саму меня. Лишь окружающих, когда они смели будить ее покой. Иногда - вызывающим поведением. Порой - тем, что вставали на моем пути. Но довольно часто - потому, что для нее мне не нужно было особенных причин.
Я не была никогда спятившей психопаткой, как Никлаус, готовая мстить веками. Могла бы конечно, но вряд ли тратила бы на это столько времени. В конце концов, в этой жизни, помимо того, что я пыталась выжить, у меня было еще столько интересов. Музыка, что менялась на протяжении веков, красивые мужчины, развлечения всех видов,в конце концов. Хотя да, будем честны. На фоне того, что я пять веков пыталась ускользнуть от спятившего Первородного, это всё теряло свою ценность в качестве хобби. 
И все же, после смерти, когда я поняла, что даже она не может убить меня окончательно, как бы сюрреалистично это не звучало, в этом появился какой-то смысл. Всю свою жизнь раньше, пять с половиной сотен лет, я бегала от всех, кто пытался вырвать моё сердце  и преподнести его Никлаусу. Иногда - от тех, кто не представлял особенной опасности, но все же мог доставить определенные неприятности. И я всегда опасалась за свою жизнь, слишком крепко цепляясь за нее, чтобы позволить себе сдаться, и сдохнуть, как какая-нибудь посредственность. Но теперь, побывав "по ту сторону", я больше не боялась. Кто и что мог сделать большее, чем уничтожить меня окончательно и забрать последнее, что у меня было?
[float=left]http://38.media.tumblr.com/9fcb59d29d103d65a55d9ad876af3c93/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo2_250.gif[/float]
Кажется, если вселенная что - то и решает, то она точно не хочет, чтобы я проиграла. Да, я потеряла вновь свою дочь и  даже позволила Стефану воткнуть в меня клинок Странников, избавляя Елену от моего присутствия в ее теле, но..в конце концов, я же вернулась, не правда ли? Это ли не знак, что мне не дано просто проигрывать и оставаться где-то не у дел? Я вновь в своем теле, снова вампир и больше не готова променять свою вечность на младшего  Сальваторе. Это ли не очередной повод считать, что Кэтрин Пирс победила?
А еще, после смерти осознаешь довольно - таки многое. И зная, что умру, если сделаю это, но все равно позволив себе попрощаться со своей дочерью, я поняла многое. Есть  смысл в любви, иначе, что без нее наша жизнь? Но выбирая Стефана я отходила от собственных принципов. Я выбирала не жизнь, а слабость. Мне больше не хотелось этого продолжать. Он все равно не будет никогда любить меня больше, чем Елену. Так почему свою новую жизнь я вновь должна была посвятить ему? Думаю, что последних 150-ти лет было достаточно. Он знал о том, что значит для меня. Он меня не выбирал. А я теперь уже окончательно, как и всегда, выбирала себя.
Но моя дочь и есть я. Такая же красивая, такая же изворотливая и осторожная, такая похожая на меня, что я видела в ней отражение себя. И не ту отвратительную пародию, которую представляла из себя Елена Гилберт, со всеми этими неуклюжими нарядами и жутким цветом волос. А ту, которой была всегда я. Способной влюбить в себя, способной убить того, кто позволит себе совершить эту глупость.
И я не знала, что она тоже теперь жива, пока не услышала разговор двух Странников. Совершенно случайно, надо  сказать. Меня вовсе не должно было оказаться в том месте. И всё же, я услышала имя, которое заставило меня вздрогнуть. Надя. Надя Петрова. Моя дочь тоже вернулась.
Не могу сказать, что это было просто, не могу сказать, что тяжело. В свое время я сталкивалась с такими ситуациями, что для того, чтобы придумать новый план, у меня не ушло много энергии. А еще, подкрепленная кровью Первородного и вновь ставшая вампиром, я вновь могла позволить себе не церемониться особенно с теми, кто мне не нравился. Или с теми, кто стоял на моем пути. А он теперь, составляя из себя список имен, был довольно - таки длинным. 
Я слышу крик Нади и сжимаю зубы, прикрывая на доли секунды глаза. Я не была никогда матерью года или не могла даже просто считаться хорошей, или хотя бы, просто неплохой. Но она была моя дочь. И когда выбор был между моим спасением и ею, я выбрала не себя. Впервые в жизни. Ведь даже для меня наверное, это значило довольно - таки многое?
[float=right]http://33.media.tumblr.com/0dd7d4fb5dad15b9ec86ec71ccd3ac77/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo5_250.gif[/float]
Странники никогда особенно не церемонились в выборе своих методов. Если хотели, то сжигали дотла. Если считали, что так будет лучше - разрывали сознание на кусочки, пачкая руки свои в кровавых слезах чужих. Они считали вампиров жестокими ублюдками, но были хуже куда многих из них. Словно отупевшие големы, скованные своей идеей. Безумной и пустой. Они были лишь сектой. И даже зная, что это так, я не считала никогда, что мы с Надей - одни из них. Хотя признаться, мое переселение в тело  Елены принесло мне немало приятных минут.
На то, чтобы узнать, что случилось и хотя бы примерно понять, как я буду действовать, ушло не так уж много времени. Тем более, когда мое лицо для Странников уже было забыто. Никто не ждал, что я вернусь, хотя,  как ни странно, Надю они восприняли как должное.
Да-да-да, я прекрасно помню одну из них, с которой Надя заключила сделку и которой я затем вырвала сердце. Та девочка, кажется Далия, действительно помогла мне, позволив полностью овладеть телом Елены Гилберт, без редких проявлений в виде собственного "я". И все же, в любом деле, чего бы оно не касалось, свидетели - всегда плохо. Так что, ни на секунду за то, что я ее убила, угрызений совести я не испытывала. Как думаю и Надя, которая никогда не любила "посредников", коим была эта Странница. Жаль, что у той девицы оказались два злобных, мстительных брата. И теперь, прознав о том, что Надя вновь возвращена к жизни, они решили ей отомстить.
Как глупо, примитивно и как - то "по-ведьмински", использовать свои дурацкие заклинания для того, чтобы кого - то пытать. Признаться, даже обидно. Вампиры - куда более развитые существа, нежели многие из Странников, особенно в свете сравнения их, и нашего возраста, но почему-то, именно этим колдунам куда проще справиться с бессмертным, когда те безоружны. Хм, несправедливо даже как-то.
[float=left]http://33.media.tumblr.com/cb553fdde4285f08cfe0e69f4fccce44/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo1_250.gif[/float]
Я слышу новое оскорбление одного из Странников, уничтожающих сознание Нади и в принципе, не вижу ни одного повода для того, чтобы медлить дальше. Моя дочь у этих уродов, решивших отомстить за смерть Далии, которой сердце вырвала я. Но так как договор  с той заключала именно младшая Петрова, они решили отыграться на ней. Как это некрасиво...сразу после возвращения той из мертвых. 
Буквально секунда для того, чтобы оказаться у них неслышно за спиной. Моя дочь, сжимающая руками голову и два Странника, не прекращающие своё монотонное заклинание. Знаю-знаю, видела уже такое однажды и даже слышала. Они хотят расплавить ее мозг, лишить воли, превратить в слабую, немощную куклу, не способную им ответить на агрессию. И уж потом, как мне кажется, придумают кару, достойную того, чтобы она считалась хорошим отмщением за жизнь Далии.
Нет, пожалуй не сегодня. Я достаточно долго не видела свою дочь для того, чтобы позволить двум зарвавшимся мстителям вновь забрать её у меня.
Они так близко находятся друг к другу, что не приходится делать лишних движений и создавать ненужной суеты. Два мгновения и я сжимаю два трепещущих сердца в своих руках. Естественно, не допуская ни малейшей мысли о том, что они могут остаться в телах своих владельцев. Я не для пальпации их внутренних органов сейчас здесь оказалась, а для того, чтобы спасти свою дочь. Пожалуй, можно в такой ситуации обойтись и без лишних эффектов.
Когда тела падают, я не сразу смотрю на Надю, которую наконец - то начинает отпускать боль. Мне хочется взглянуть ей в глаза и узнать, что она думает сейчас, видя меня перед собой, но я даю ей несколько мгновений для того, чтобы прийти в себя. В конце концов, я представляю, какие мучения она испытывала сейчас, когда ее мозги пытались расплавить Странники. Может быть, это как всегда эгоистично, но я не хочу видеть боль, пусть даже просто физическую, в глазах своего ребёнка. У неё есть несколько секунд для того, чтобы оправиться, пока я безразлично смотрю на одно из сердец, что сжимаю в своих руках. Всего - лишь пустышка, которая никогда уже не будет трепыхаться. Да, пожалуй, месть идет на пользу далеко не всем.
Но время идет и невозможно определенный момент откладывать вечно. С безразличным лицом я бросаю сердца в грязь, рядом с телами, в которых они когда-то бились, и перевожу наконец взгляд на свою дочь. Можно было бы с рыданиями броситься к ней на шею, с этими повизгиваниями "родная, я так боялась, как ты?" Но мы когда - то, кажется, условились не играть в "дочки-матери?"
[float=right]http://38.media.tumblr.com/ce703e618ba41d983334a19787280115/tumblr_nmv4g5ImS81tkbuxfo3_250.gif[/float]
- Ты как истинная Петрова, не даешь никому покоя даже после смерти.
Я смотрю на свою дочь, что опирается об землю руками, пытаясь оттолкнуться от нее, чтобы встать с колен. Мне не хочется видеть ее такой и я знаю, что вырвала бы сердца этим ублюдкам еще сотню раз, если бы только  у меня была такая возможность, но сантименты никогда не были моей сильной стороной. И последний раз я плакала, когда смотрела на то, как Надя умирает, у меня на глазах, а я не могу ничего сделать с этим, но теперь мы обе были живы. И это был не самый веский повод играть в тех, кем мы никогда не были.
Но видя, как мало у нее пока сил, я все же сдаюсь и протягиваю ей руку, чтобы она ухватилась за нее, и поднялась наконец.
Я не была никогда даже просто терпимой матерью, но уж в порядке бреда:  "Какая нормальная мать могла бы стоять возле своего ребенка и не подать ему руку?" 
- Привет, Надя. Я крепко сжимаю руку дочери, помогая ей подняться и с неудовольствием замечая, сколько сил у той уничтожили странники. Улыбаюсь, словно не испытываю никаких особенных эмоций по поводу нашей встречи. Но вряд ли это может обмануть единственную, кто любил меня всегда. И единственную, ради которой я могла вернуться. Моя родная дочь, которую я любила всем сердцем, насколько это было возможно для Кэтрин Пирс. Я не отпущу её больше. По-крайней мере, только не без борьбы.

Эта заявка на Люсьена не в отношения, не в случайный секс даже и не для чего-то, связанного с этим. Меня больше радует тандем двух довольно равнодушных к чужим чувствам убийц, главный навык которых - выживать. Так что не думайте, что я вас в ком-то или чем-то буду ограничивать, что я буду против, если вы выберете пару какую угодно и так далее. Вы вольны делать абсолютно всё, что хотите. Меня интересует только совместное кровавое веселье. Поэтому, не бойтесь каких-либо ограничений в собственных пожеланий. И всё - таки, хочу, чтобы роль взял человек совершеннолетний,18+
На кросспол мне абсолютно всё равно, главное - чтобы на форуме не общались от женского лица, это сбивает с мысли ассоциативно  и "не очень" выглядит. Просмотр третьего сезона Первородных конечно же обязателен, остальных - плевать хд Пример моего поста можете увидеть под спойлером, от вас хочу видеть посты 6К+
Если будут какие - то вопросы, то либо регистрируйтесь, либо задавайте их в гостевой. Буду очень и очень ждать)

Отредактировано Katherine Pierce (2016-10-10 11:36:26)

+2

42

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ВЫРАЩИВАЮЩУЮ ВОЛШЕБНЫЕ ГРИБЫ.

GOTHAM
«Готэм»
https://68.media.tumblr.com/82e3ab0e460899f9dda36bf986182bd5/tumblr_numh05dplg1r0gffeo1_500.gif
Ivy Pepper 14 | человек | Clare Foley

У Айви была довольно неблагополучная семья, которых в Готэме множество. Отец был мелким преступником, которого очень сильно подставили - что бы помочь полиции закрыть дело. Мать после этого покончила с собой, а Айви что бы не попасть "в систему" ушла жить на улицу. Ее любовь к растениям - обеспечила ей работу на не крупных мафиози, быть точнее она выращивала им "грибы". Правда потом ее подруга с бойфрендом-миллионером немного испортили ей работу. По началу жизни на улице Айви часто болела, но вскоре свыклась. Единственной настоящей страстью девушки остались - растения. Как говорится за разбитый цветок - голову снесет.


Пост

Я стучу головой в стену, отстукиваю костяшками пальцев. Мне так хорошо, так плохо, и хочется смеяться пока улыбка не станет кровавым оскалом на губах. Я не знаю от чего так, все слишком странно, больно, глупо и весело. Наверно это отходняк. Состояние после наркоты, которую мне любезно ввели санитары, что бы я не оставила кровавый след их тупых мозгов на стенах! - Ахахаха! - смех, слезы, страх. Да, я все еще чувствую страх, что разьедает сердце, что проникает в самую душу. Ужасное лицо, лицо самого дьявола - лицо человека, что хочет сделать меня своей зверушкой. Своей собачкой на повадке, а я не согласна. Я не псинка, я волк. И я очень больно кусаюсь и не поддаюсь дрессировке. Хоть бы он прятался за своей маской. Маской? Откуда я помню маску? Что-то новое в моих воспоминаниях об этом человеке. Я то помню лицо, отчетливо помню. Тяжело не вспомнить того, кого видел каждую ночь в снах. Того кто был во всех кошмарах. О эти кошмары, я не высыпаюсь много лет, схожу с ума от этого милого желания поспать бы. И проще быть сумасшедшей, чем вспоминать кошмары и ужасы. Видеть себя в отражении на четвереньках у ног этого монстра. Твари, которую я посажу на колени и заставлю мне подчиняться. И кажется, я снова злюсь. Глубинное ощущение злости и ненависти. Ну давай же! Будь моей жертвой! Приди ко мне! Хотя нет, я ведь не могу убить свой кошмар. Я зацикливаюсь, хожу словно по кругу своего безумия, запираю себя в рамках своей ненависти к миру. Кто я? Что ...
Стук.
Ответный стук. Я замираю на месте, пытаясь не дышать. Он почти не слышим. Я слышу свое дыхание, свое биение сердца и капли воды, где-то далеко. Я припадаю к противоположной стене, прижимаюсь к ней и слушаю этот самый стук. Чужое безумие, но такое близкое - что я принимаю его за свое. Я вживаюсь в роль и представляю на яву себе то, что я слышу. Лишь обрывки, жалкие обрывки с кусочками историй. Правда или вымысел? Хотя как не назвать правдой то, во что сам веришь? В историю которую сам себе написал, вычеркнув от туда то, что тебе не выгодно. Но история не одна. Их целых три. Урывки, обломки, части, но нечто такое - что заставляет меня вжиматься головой в стену. Пытаться услышать и не дышать. Дыхание мешает! Глупое сердце, зачем оно бьется и мешает мне слышать отбиваемый ритм в такт своим мыслям. Кто ты пациент с такой интересной жизнью? Кто ты, что я не хочу отвлекаться. Я видела психов, я работала с ними, я и  сама ненормальная! Но ты, твоя жизнь это картинка! Это страшная история и кельтская сказка без счастливого конца. Хотя слышу ли я? Есть ли там хоть что-то? Хоть какие-то признаки жизни, кроме той картинки, что родилась в моей голове? А может и нет там вовсе никого? Быть может единственное, что есть за этой стеной это еще одна стена? Или земля? Может я в подвале? Я не знаю! Эти мягкие стены, заботливо предоставленные. Нет, нет я не хочу думать об этом. Я не думаю об этом, есть темы которые нельзя поднимать даже в своем подсознании. Которые должны оставаться там за стенками. Иначе можно бесцельно кружится, быть заточенным в свой собственный разум. А я все еще надеюсь вырваться отсюда. Убежать и быть на свободе, быть собой в мире который я совершенно не знаю. Но все же надеюсь, что он не так напоминает внутренности розовых пони!
Стук.
Я подпрыгиваю на месте, и слышу его так, словно он в моей камере. Отзвук от батарей, или труб или просто Арматур! Причудливое эхо! Но я все же верю, что там кто-то живет. Даже если это барабашка в моей голове, по крайней мере я буду слушать человека, которому доверяю! Но где? Куда мне стучать, что бы меня отчетливо слышали? Я трогаю стены, пытаюсь нащупать хоть что-то. Пытаюсь проследить за всеми неровностями! Чертов паралон! Или что они там подложили в обивку этого адского места? Все такое светлое, мерзкое! Спасает лишь темнота. Хотя, я еще не открывала глаз. Намеренно сожмурила их сейчас, что бы не проверять. Вдруг я все еще в эпицентре взрыва? Вдруг это просто мой остаточный след, моя тень на стене от взрыва? Часть сознания, что носится тут и исчезнет, как только я посмотрю вокруг? Пусть лучше будет темно.  Я опускаю руку в самый угол и нащупываю то что мне так нужно.
- Ура! - отбиваю я, вдруг меня поймут? Вдруг меня услышат, даже если не слышали до сих пор. - Мне одиноко и очень грустно тут. Я не хочу открывать глаза, не хочу видеть этот мир. Вдруг он слишком яркий? Вдруг это мир где парни в плащах и трико спасают всех и вся? Где для того, что бы быть собой, нужно уходить в темные подземелья и переулки. Где нельзя быть быть просто плохим человеком, просто безумцем? А обязательно молится на их цветные костюмчики и ободряющие речи? Как же хотелось бы содрать с них их костюмы вместе с кожей! Погрузить их в темноту и серость, заставить боятся! И править карнавалом. И что вы мистер Х. Я не пациентка, я кролик в этой шляпе, что задерет обидчиков до фарша.

А давайте оставим юную леди Пеппер - такой же юной, как она была показана первое время. Потому что двух Ядовитых плющей быть не может. Хотя кто знает, быть может ваша Айви - дочь той самой Памелы? Придете обсудите! Тем более сама Пэм не против  :flirt:
Ну, а от меня обещаю плюшки, одежку, общение и поиграть! А то мне как-то даже скучно быть такой неприлично юной среди старичков!

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Lucy Quinn (2016-10-17 20:26:35)

+1

43

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ БОРЦА ЗА ДОБРО И СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

GOTHAM
«Готэм»
https://66.media.tumblr.com/874a6574ec206dfc0431d23d72e29541/tumblr_o5jbvyGzjm1qhddxpo2_540.gif
James Gordon 31 | человек | Бенджамин Маккензи 

Еще никогда полицейские не были настолько привлекательными. Тут вам и чувство справедливости, и переступание закона во имя этой самой справедливости. И даже убийство нескольких подлецов. В общем, весь сериал Готэм о том как Джим пришел в полицию потерял/нашел/потерял/опять нашел девушку (все время разных). По пути дал обещание юному Брюсу, ловил преступников терял место в полиции, снова получал его, доверял не тем людям - и потом исправлял свои косяки. Да что я вам рассказываю! Вы обратили внимание, на фандом Готэм? Значит вы знаете, его биографию!


Пост

Я стучу головой в стену, отстукиваю костяшками пальцев. Мне так хорошо, так плохо, и хочется смеяться пока улыбка не станет кровавым оскалом на губах. Я не знаю от чего так, все слишком странно, больно, глупо и весело. Наверно это отходняк. Состояние после наркоты, которую мне любезно ввели санитары, что бы я не оставила кровавый след их тупых мозгов на стенах! - Ахахаха! - смех, слезы, страх. Да, я все еще чувствую страх, что разьедает сердце, что проникает в самую душу. Ужасное лицо, лицо самого дьявола - лицо человека, что хочет сделать меня своей зверушкой. Своей собачкой на повадке, а я не согласна. Я не псинка, я волк. И я очень больно кусаюсь и не поддаюсь дрессировке. Хоть бы он прятался за своей маской. Маской? Откуда я помню маску? Что-то новое в моих воспоминаниях об этом человеке. Я то помню лицо, отчетливо помню. Тяжело не вспомнить того, кого видел каждую ночь в снах. Того кто был во всех кошмарах. О эти кошмары, я не высыпаюсь много лет, схожу с ума от этого милого желания поспать бы. И проще быть сумасшедшей, чем вспоминать кошмары и ужасы. Видеть себя в отражении на четвереньках у ног этого монстра. Твари, которую я посажу на колени и заставлю мне подчиняться. И кажется, я снова злюсь. Глубинное ощущение злости и ненависти. Ну давай же! Будь моей жертвой! Приди ко мне! Хотя нет, я ведь не могу убить свой кошмар. Я зацикливаюсь, хожу словно по кругу своего безумия, запираю себя в рамках своей ненависти к миру. Кто я? Что ...
Стук.
Ответный стук. Я замираю на месте, пытаясь не дышать. Он почти не слышим. Я слышу свое дыхание, свое биение сердца и капли воды, где-то далеко. Я припадаю к противоположной стене, прижимаюсь к ней и слушаю этот самый стук. Чужое безумие, но такое близкое - что я принимаю его за свое. Я вживаюсь в роль и представляю на яву себе то, что я слышу. Лишь обрывки, жалкие обрывки с кусочками историй. Правда или вымысел? Хотя как не назвать правдой то, во что сам веришь? В историю которую сам себе написал, вычеркнув от туда то, что тебе не выгодно. Но история не одна. Их целых три. Урывки, обломки, части, но нечто такое - что заставляет меня вжиматься головой в стену. Пытаться услышать и не дышать. Дыхание мешает! Глупое сердце, зачем оно бьется и мешает мне слышать отбиваемый ритм в такт своим мыслям. Кто ты пациент с такой интересной жизнью? Кто ты, что я не хочу отвлекаться. Я видела психов, я работала с ними, я и  сама ненормальная! Но ты, твоя жизнь это картинка! Это страшная история и кельтская сказка без счастливого конца. Хотя слышу ли я? Есть ли там хоть что-то? Хоть какие-то признаки жизни, кроме той картинки, что родилась в моей голове? А может и нет там вовсе никого? Быть может единственное, что есть за этой стеной это еще одна стена? Или земля? Может я в подвале? Я не знаю! Эти мягкие стены, заботливо предоставленные. Нет, нет я не хочу думать об этом. Я не думаю об этом, есть темы которые нельзя поднимать даже в своем подсознании. Которые должны оставаться там за стенками. Иначе можно бесцельно кружится, быть заточенным в свой собственный разум. А я все еще надеюсь вырваться отсюда. Убежать и быть на свободе, быть собой в мире который я совершенно не знаю. Но все же надеюсь, что он не так напоминает внутренности розовых пони!
Стук.
Я подпрыгиваю на месте, и слышу его так, словно он в моей камере. Отзвук от батарей, или труб или просто Арматур! Причудливое эхо! Но я все же верю, что там кто-то живет. Даже если это барабашка в моей голове, по крайней мере я буду слушать человека, которому доверяю! Но где? Куда мне стучать, что бы меня отчетливо слышали? Я трогаю стены, пытаюсь нащупать хоть что-то. Пытаюсь проследить за всеми неровностями! Чертов паралон! Или что они там подложили в обивку этого адского места? Все такое светлое, мерзкое! Спасает лишь темнота. Хотя, я еще не открывала глаз. Намеренно сожмурила их сейчас, что бы не проверять. Вдруг я все еще в эпицентре взрыва? Вдруг это просто мой остаточный след, моя тень на стене от взрыва? Часть сознания, что носится тут и исчезнет, как только я посмотрю вокруг? Пусть лучше будет темно.  Я опускаю руку в самый угол и нащупываю то что мне так нужно.
- Ура! - отбиваю я, вдруг меня поймут? Вдруг меня услышат, даже если не слышали до сих пор. - Мне одиноко и очень грустно тут. Я не хочу открывать глаза, не хочу видеть этот мир. Вдруг он слишком яркий? Вдруг это мир где парни в плащах и трико спасают всех и вся? Где для того, что бы быть собой, нужно уходить в темные подземелья и переулки. Где нельзя быть быть просто плохим человеком, просто безумцем? А обязательно молится на их цветные костюмчики и ободряющие речи? Как же хотелось бы содрать с них их костюмы вместе с кожей! Погрузить их в темноту и серость, заставить боятся! И править карнавалом. И что вы мистер Х. Я не пациентка, я кролик в этой шляпе, что задерет обидчиков до фарша.

Ну от себя, как от очень еще юного зла мира Готэма - могу обещать, что от вас еще побегаю и создам проблем. А в целом злодеев у нас более чем достаточно, что бы вы могли выбрать себе любого - приглянувшегося на место в Блэкгейт.
Ну и графика, плюшки с меня - присутствие с вас! Ждем!

Отредактировано Lucy Quinn (2016-10-17 15:21:24)

+1

44

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ПОЛИЦЕЙСКОГО С ЮМОРКОМ

GOTHAM
«Готэм»
https://66.media.tumblr.com/1e6fc26ffc121692ae8e4d337c0a7d85/tumblr_o5jbvyGzjm1qhddxpo1_540.gif
Харви Буллок 43 | человек | Донал Лог

Когда-то, когда Харви тоже только пришел в полицию - он был молодым и рисковым. И тоже хотел какой-то справедливости. Но это было недолго, давно и неправда. Готэм и из святого - сделает негодяя. Впрочем, негодяем вас назвать нельзя. Скорее веселый коп, который не хотел проблем - пока не познакомился и не стал наставником и напарником для Джеймса Гордона. И который подчинялся законам мафии - пока эта самая мафия была главным злом Готэма и не вылезли монстры. Сейчас Харви продолжает работать в полиции, быть другом Джеймса и бить преступников на допросе, ну а куда без этого?


Пост

Я стучу головой в стену, отстукиваю костяшками пальцев. Мне так хорошо, так плохо, и хочется смеяться пока улыбка не станет кровавым оскалом на губах. Я не знаю от чего так, все слишком странно, больно, глупо и весело. Наверно это отходняк. Состояние после наркоты, которую мне любезно ввели санитары, что бы я не оставила кровавый след их тупых мозгов на стенах! - Ахахаха! - смех, слезы, страх. Да, я все еще чувствую страх, что разьедает сердце, что проникает в самую душу. Ужасное лицо, лицо самого дьявола - лицо человека, что хочет сделать меня своей зверушкой. Своей собачкой на повадке, а я не согласна. Я не псинка, я волк. И я очень больно кусаюсь и не поддаюсь дрессировке. Хоть бы он прятался за своей маской. Маской? Откуда я помню маску? Что-то новое в моих воспоминаниях об этом человеке. Я то помню лицо, отчетливо помню. Тяжело не вспомнить того, кого видел каждую ночь в снах. Того кто был во всех кошмарах. О эти кошмары, я не высыпаюсь много лет, схожу с ума от этого милого желания поспать бы. И проще быть сумасшедшей, чем вспоминать кошмары и ужасы. Видеть себя в отражении на четвереньках у ног этого монстра. Твари, которую я посажу на колени и заставлю мне подчиняться. И кажется, я снова злюсь. Глубинное ощущение злости и ненависти. Ну давай же! Будь моей жертвой! Приди ко мне! Хотя нет, я ведь не могу убить свой кошмар. Я зацикливаюсь, хожу словно по кругу своего безумия, запираю себя в рамках своей ненависти к миру. Кто я? Что ...
Стук.
Ответный стук. Я замираю на месте, пытаясь не дышать. Он почти не слышим. Я слышу свое дыхание, свое биение сердца и капли воды, где-то далеко. Я припадаю к противоположной стене, прижимаюсь к ней и слушаю этот самый стук. Чужое безумие, но такое близкое - что я принимаю его за свое. Я вживаюсь в роль и представляю на яву себе то, что я слышу. Лишь обрывки, жалкие обрывки с кусочками историй. Правда или вымысел? Хотя как не назвать правдой то, во что сам веришь? В историю которую сам себе написал, вычеркнув от туда то, что тебе не выгодно. Но история не одна. Их целых три. Урывки, обломки, части, но нечто такое - что заставляет меня вжиматься головой в стену. Пытаться услышать и не дышать. Дыхание мешает! Глупое сердце, зачем оно бьется и мешает мне слышать отбиваемый ритм в такт своим мыслям. Кто ты пациент с такой интересной жизнью? Кто ты, что я не хочу отвлекаться. Я видела психов, я работала с ними, я и  сама ненормальная! Но ты, твоя жизнь это картинка! Это страшная история и кельтская сказка без счастливого конца. Хотя слышу ли я? Есть ли там хоть что-то? Хоть какие-то признаки жизни, кроме той картинки, что родилась в моей голове? А может и нет там вовсе никого? Быть может единственное, что есть за этой стеной это еще одна стена? Или земля? Может я в подвале? Я не знаю! Эти мягкие стены, заботливо предоставленные. Нет, нет я не хочу думать об этом. Я не думаю об этом, есть темы которые нельзя поднимать даже в своем подсознании. Которые должны оставаться там за стенками. Иначе можно бесцельно кружится, быть заточенным в свой собственный разум. А я все еще надеюсь вырваться отсюда. Убежать и быть на свободе, быть собой в мире который я совершенно не знаю. Но все же надеюсь, что он не так напоминает внутренности розовых пони!
Стук.
Я подпрыгиваю на месте, и слышу его так, словно он в моей камере. Отзвук от батарей, или труб или просто Арматур! Причудливое эхо! Но я все же верю, что там кто-то живет. Даже если это барабашка в моей голове, по крайней мере я буду слушать человека, которому доверяю! Но где? Куда мне стучать, что бы меня отчетливо слышали? Я трогаю стены, пытаюсь нащупать хоть что-то. Пытаюсь проследить за всеми неровностями! Чертов паралон! Или что они там подложили в обивку этого адского места? Все такое светлое, мерзкое! Спасает лишь темнота. Хотя, я еще не открывала глаз. Намеренно сожмурила их сейчас, что бы не проверять. Вдруг я все еще в эпицентре взрыва? Вдруг это просто мой остаточный след, моя тень на стене от взрыва? Часть сознания, что носится тут и исчезнет, как только я посмотрю вокруг? Пусть лучше будет темно.  Я опускаю руку в самый угол и нащупываю то что мне так нужно.
- Ура! - отбиваю я, вдруг меня поймут? Вдруг меня услышат, даже если не слышали до сих пор. - Мне одиноко и очень грустно тут. Я не хочу открывать глаза, не хочу видеть этот мир. Вдруг он слишком яркий? Вдруг это мир где парни в плащах и трико спасают всех и вся? Где для того, что бы быть собой, нужно уходить в темные подземелья и переулки. Где нельзя быть быть просто плохим человеком, просто безумцем? А обязательно молится на их цветные костюмчики и ободряющие речи? Как же хотелось бы содрать с них их костюмы вместе с кожей! Погрузить их в темноту и серость, заставить боятся! И править карнавалом. И что вы мистер Х. Я не пациентка, я кролик в этой шляпе, что задерет обидчиков до фарша.

Злодеев много, честным копов в Готэме - чертовски мало! А на вас все-таки аура Джима подействовала, заразила правильностью! Так что давайте к нам! И сделку заключим и в тюрьму пошагаем. Потому что так надо)
А если серьезно - одену, компанию в общении составлю -с преступниками познакомлю! С вас активность и желание чудить!

Отредактировано Lucy Quinn (2016-10-17 15:27:22)

+1

45

Занято!

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ КОРОЛЕВУ МОНСТРОВ ГОТЭМА!

GOTHAM
«Готэм»
https://68.media.tumblr.com/7e750e6f847a16178004354123674c75/tumblr_nnyb7oiZHb1tm9plgo1_500.gif
Maria Mercedes "Fish" Mooney 35 | человек-ли? | Джада Пинкет-Смитт

С Фиш Муни сериал знакомит нас с первых минут практически. Яркая, амбициозная и не прощающая чужих ошибок - вот кто такая Фиш. Она может организовать вокруг себя людей, даже если находится в темноте подземелья в чужой клетке. А что стоит ей, уже получившей способности от Стрейнджа организовать вокруг себя Монстров? И дело ведь во все не в том, что ее боятся. Она внушает уважение к себе и своими действиями и своими поступками. Конечно с Фальконе, не красиво получилось - но большой бизнес большие проблемы. А сейчас, когда в Готэме хаос, когда организованной мафии так мало, а вокруг шпана и психи - нужна жесткая рука, что бы иметь хотя бы подобие порядка!
А остальное - вы и так знаете, если смотрели сериал!


Пост

Я стучу головой в стену, отстукиваю костяшками пальцев. Мне так хорошо, так плохо, и хочется смеяться пока улыбка не станет кровавым оскалом на губах. Я не знаю от чего так, все слишком странно, больно, глупо и весело. Наверно это отходняк. Состояние после наркоты, которую мне любезно ввели санитары, что бы я не оставила кровавый след их тупых мозгов на стенах! - Ахахаха! - смех, слезы, страх. Да, я все еще чувствую страх, что разьедает сердце, что проникает в самую душу. Ужасное лицо, лицо самого дьявола - лицо человека, что хочет сделать меня своей зверушкой. Своей собачкой на повадке, а я не согласна. Я не псинка, я волк. И я очень больно кусаюсь и не поддаюсь дрессировке. Хоть бы он прятался за своей маской. Маской? Откуда я помню маску? Что-то новое в моих воспоминаниях об этом человеке. Я то помню лицо, отчетливо помню. Тяжело не вспомнить того, кого видел каждую ночь в снах. Того кто был во всех кошмарах. О эти кошмары, я не высыпаюсь много лет, схожу с ума от этого милого желания поспать бы. И проще быть сумасшедшей, чем вспоминать кошмары и ужасы. Видеть себя в отражении на четвереньках у ног этого монстра. Твари, которую я посажу на колени и заставлю мне подчиняться. И кажется, я снова злюсь. Глубинное ощущение злости и ненависти. Ну давай же! Будь моей жертвой! Приди ко мне! Хотя нет, я ведь не могу убить свой кошмар. Я зацикливаюсь, хожу словно по кругу своего безумия, запираю себя в рамках своей ненависти к миру. Кто я? Что ...
Стук.
Ответный стук. Я замираю на месте, пытаясь не дышать. Он почти не слышим. Я слышу свое дыхание, свое биение сердца и капли воды, где-то далеко. Я припадаю к противоположной стене, прижимаюсь к ней и слушаю этот самый стук. Чужое безумие, но такое близкое - что я принимаю его за свое. Я вживаюсь в роль и представляю на яву себе то, что я слышу. Лишь обрывки, жалкие обрывки с кусочками историй. Правда или вымысел? Хотя как не назвать правдой то, во что сам веришь? В историю которую сам себе написал, вычеркнув от туда то, что тебе не выгодно. Но история не одна. Их целых три. Урывки, обломки, части, но нечто такое - что заставляет меня вжиматься головой в стену. Пытаться услышать и не дышать. Дыхание мешает! Глупое сердце, зачем оно бьется и мешает мне слышать отбиваемый ритм в такт своим мыслям. Кто ты пациент с такой интересной жизнью? Кто ты, что я не хочу отвлекаться. Я видела психов, я работала с ними, я и  сама ненормальная! Но ты, твоя жизнь это картинка! Это страшная история и кельтская сказка без счастливого конца. Хотя слышу ли я? Есть ли там хоть что-то? Хоть какие-то признаки жизни, кроме той картинки, что родилась в моей голове? А может и нет там вовсе никого? Быть может единственное, что есть за этой стеной это еще одна стена? Или земля? Может я в подвале? Я не знаю! Эти мягкие стены, заботливо предоставленные. Нет, нет я не хочу думать об этом. Я не думаю об этом, есть темы которые нельзя поднимать даже в своем подсознании. Которые должны оставаться там за стенками. Иначе можно бесцельно кружится, быть заточенным в свой собственный разум. А я все еще надеюсь вырваться отсюда. Убежать и быть на свободе, быть собой в мире который я совершенно не знаю. Но все же надеюсь, что он не так напоминает внутренности розовых пони!
Стук.
Я подпрыгиваю на месте, и слышу его так, словно он в моей камере. Отзвук от батарей, или труб или просто Арматур! Причудливое эхо! Но я все же верю, что там кто-то живет. Даже если это барабашка в моей голове, по крайней мере я буду слушать человека, которому доверяю! Но где? Куда мне стучать, что бы меня отчетливо слышали? Я трогаю стены, пытаюсь нащупать хоть что-то. Пытаюсь проследить за всеми неровностями! Чертов паралон! Или что они там подложили в обивку этого адского места? Все такое светлое, мерзкое! Спасает лишь темнота. Хотя, я еще не открывала глаз. Намеренно сожмурила их сейчас, что бы не проверять. Вдруг я все еще в эпицентре взрыва? Вдруг это просто мой остаточный след, моя тень на стене от взрыва? Часть сознания, что носится тут и исчезнет, как только я посмотрю вокруг? Пусть лучше будет темно.  Я опускаю руку в самый угол и нащупываю то что мне так нужно.
- Ура! - отбиваю я, вдруг меня поймут? Вдруг меня услышат, даже если не слышали до сих пор. - Мне одиноко и очень грустно тут. Я не хочу открывать глаза, не хочу видеть этот мир. Вдруг он слишком яркий? Вдруг это мир где парни в плащах и трико спасают всех и вся? Где для того, что бы быть собой, нужно уходить в темные подземелья и переулки. Где нельзя быть быть просто плохим человеком, просто безумцем? А обязательно молится на их цветные костюмчики и ободряющие речи? Как же хотелось бы содрать с них их костюмы вместе с кожей! Погрузить их в темноту и серость, заставить боятся! И править карнавалом. И что вы мистер Х. Я не пациентка, я кролик в этой шляпе, что задерет обидчиков до фарша.

Как один из психов Готэма - я буду вас уважать и боятся сразу, потому что у вас более старые понятия о жизни, чем есть сейчас у меня. Впрочем, и вы можете изменится. Как? Решать вам! С меня приглашение в наш мир, а позже графика, общение и прочие приятности.
Жду!

+1

46

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ПРАВИТЕЛЬНИЦУ ПЕРВОГО КОРОЛЕВСТВА, ЗАКЛЯТУЮ ПОДРУГУ И ПРОЧЕЕ.

THE 10`TH KINGDOM & etc.
«10-ое Королевство, Золушка и т.д.»
http://socialnewsdaily.com/wp-content/uploads/2014/11/tumblr_nfb8qqrZwW1qb6vb1o3_400.gif
Cinderella21 | человек | Lily James

Естественно, я предлагаю учитывать все источники, в которых есть Золушка. Это и "Сказания", и 10-ое Королевство (только не делайте ее 200-летней по виду, максимум - это истинный возраст, но застыла она в 21), и фильм "Золушка",и  оригинальная история, и прочее-прочее-прочее. Сотня королев с таким именем нам не нужна хд
Предлагаю учесть канон "10 королевства", в котором она правит "Первым", самым древним и богатым среди королевств. Жители высокомерны, эгоистичны, любят в большинстве своем, только себя, но не воинственны, ибо свадьбами и тут же разводами заняты куда больше. Там чтут традиции и больше всего на свете уважают монархию. Какой характер сделать Золушке (на чем основываться) решать Вам, но давайте не будем уходить от канона и делать ее живописной стервой. Принц не за это ее полюбил. У меня есть планы на интриги,связанные с Золушкой, но это обговорим уже лично. Вообще, я хочу, чтобы на форуме было как можно больше правительниц различных королевств. Думаю, нам не будет скучно вместе.


Пост

Не взывайте к своей королеве - она глуха к просьбам страждущих.
Не зовите свою королеву - она не придёт вам на помощь.
И сотни лун пройдут прежде, чем обратит она свой взор  на тех, чьи мольбы слышит. Её сердце наполнено горечью и тьмой, что застилают ее взор, и запирают разорванное сердце в клетку, где до него не достучаться. Ей давно уже нет дела до чужих страданий. 

Я не люблю, когда меня считают человечной и доброй..Разве не глупо на это надеяться?
Я не терплю, когда они верят в мое прощение - мне неизвестно это слово.
Но каждый раз, смотря в глаза тех, кто обращается ко мне,  я вижу надежду - самое жалкое из всех чувств, на которое только способен человек. Разве может что - то вызывать большее презрение?
Моя давно была утеряна и к сожалению, мертва. Как было объяснить всем тем, кто окружал меня, как было глупо на это уповать?
Они всё ещё верят в то, что могут надеяться на меня. Красная Королева, что давно отреклась от своего имени и больше не желала быть той, кем была когда-то. Рождённая стать принцессой и превратившаяся в обычную лесную воровку. Жена короля и убийца, о которой слагают легенды.
Забытая любовью и добродетелью, ими отверженная. 
Мне не нравится, когда у меня появляются новые проблемы. Их слишком много  с девчонкой - Алисой и еще больше - когда к ней присоединяются её друзья. Я не была никогда ханжой и считала, что с людьми можно быть откровенной, это несомненно. Но только с теми пожалуй, чья голова будет отрублена на плахе прямо с утра - под прямым взором королевы и под тихое хихиканье Джафара.
Разве может быть как - то иначе?
Наши желания появляются для того, чтобы мы воплощали их в жизнь. Наши же мечты превращаются в прах, что рано или поздно, но будет развеян по ветру. Не стоит их путать и пусть ветер последний уносит его куда подальше.
В этом мире не осталось больше места для любви и надежды.
Мне не хочется верить в то, что  у меня есть слабости. Только не спустя годы работы над тем, чтобы стать той, кем я  была.
Я - Королева. И каждый мой шаг будет продиктован лишь моей волей. И каждый взгляд, обращенный меня, должен выражать почтение. А еще лучше - страх. За ним, по-крайней мере, забавнее всегда было наблюдать.
[float=left]http://66.media.tumblr.com/ed5bf46b7f57908a0a460a22c6d0a2b0/tumblr_mymn9zCLEe1r0ecrho4_250.gif[/float]
Анастасия плачет, когда понимает, кем стала. Обычная воровка на фоне своих сестёр, что повыходили замуж за знатных людей. Красавица, которой пророчили замужество с аристократом, влюблённая дурочка, что не смогла сдержать своих чувств. Она ни на секунду не сомневалась в своей вере, когда шагала с Уиллом Скарлетом в портал, отправляясь в страну Чудес. Какие могут быть преграды для влюбленной девицы?
Но и не она, а злая королева, чьё имя давно забыто,  с равнодушием смотрит на то, как голову Червового Валета опускают на плаху по её приказу.
Она не Анастасия больше. А он - не её возлюбленный Уилл.
Разве может это имя что - то значить для неё?
Короли не плачут, когда принимают тяжелые решения. И она больше не заплачет. Никогда.

Я улыбаюсь, рассматривая мужчину, что замер посреди зала. Мне не нравится, когда меня отвлекают от насущных дел, но тут случай особый. И услышав, сколь эффектно было его появление в моем замке, я лишь хохочу от восторга. Люблю показательные шоу. Люблю, когда не скучно. 
Вокруг одни враги и нет друзей, мне абсолютно не нужных. Всю дорогу я думаю о том, как справиться с Джафаром, чья дружба стала излишне утомительна и откровенно говоря, способы выбираю максимально действенные. Он опасен в своей магии  - я знаю, что пока мне с ним не сравниться. Но магический порошок, защищающий от его агрессии, уже находится у меня. И всё остальное становится не важным.
Мы - хорошие партнеры в том, что касается преступлений ради наживы и власти. Но во всём остальном.. Мне не нужны напарники. Мне давно уже ничего в этой жизни не нужно, кроме власти. Я заслужила её, выгрызая из чужих глоток и всем, и каждому, доказывая то, что достойна этого. Разве стоит тем рисковать?
Дружба, любовь, вера, семья и  надежда... Люди любят этим прикрываться, глупо спорить. И даже могу сказать, что использовать это в своих целях весьма и весьма удобно, каждый раз, как только возникнет необходимость. Но я не хочу, чтобы  это было моими слабостями. Я всё потеряла когда-то лишь потому, что любила. Выбрала не золото, а чувства. Выбрала не короля, а Уилла.
Никогда больше так не поступлю. Я давала Валету шанс сбежать из тюрьмы, когда мне пришлось заточить его туда.
Он не ушел из принципа, потому что знал, что я не смогу смотреть на то, как ему отрубят голову.
Я же . . Я же просто искренне была благодарна Алисе, что справилась и без меня, когда он был уже на плахе. Я ослепила палача - да, не смогла сдержаться. Но я не была уверена и в том, что прекратила бы казнь в момент, когда был занесён топор. Мне хочется верить в то, что не смогла бы прекратить. Я давно уже сильная, я давно уже не знаю жалости.
[float=right]http://67.media.tumblr.com/a3107590536fc52707bc54290c5a0efa/tumblr_mymn9zCLEe1r0ecrho6_250.gif[/float]

Как же я люблю тебя.
Эта мысль - единственная, что возникает в голове Анастасии каждый раз, когда она смотрит на Уилла. Что значат все эти обещания богатства, угрозы и мысль о бедности, когда ОН рядом? Они делят украденный, теплый всё еще хлеб и улыбаются, лишь стоит встретиться им взглядами. Нет ничего сильнее этого чувства. Нет ничего важнее двух влюблённых друг в друга судеб. 



Плевать на короля, да здравствует королева. Мне отвратительны слушки о том, что может быть в стране Чудес что - то или кто - то важнее, чем я. Зубами, когтями и болью - я законно выдрала своё место из ручонок придворных дам, и корону носила по полному праву.
Так разве был у меня сейчас повод с сожалением относиться к чужим чувствам? Мои никто не жалел. А я .. .Да, я ничьих сердец и жизней тоже не жалела. Никто не будет слушаться, если продемонстрировать им мягкотелость. Я предпочитаю убить сотню прежде, чем кто  - то один додумается сказать слово против меня. Каждый из тех, кто чем-то недоволен, будет отправлен в Ад за свои сомнения в отношения меня. И каждый, кто надумает высказаться против, будет сурово наказан.
Чего только стоит только тот урод, что посмел слишком громко выражать свое мнение в  общественных местах, противясь моей политик?
Его жена с того момента была мертва, а сам он - обречен вечно существовать в жалком, уродливом виде и пожирать людей, за неимением других возможностей.
Ах, да. А еще - вечно любоваться на изображение своей безвременно почившей молодой супруги, от которой он был без ума. Самое прекрасное мое наказание, которое я  только могла ему подарить.
Любовь, вы говорите? Я считаю, что она умеет только губить.
- У вас ровно две минуты, чтобы объяснить, почему вы напали на мою стражу для того, чтобы встретиться со мной наедине.  Да, меня пугают такие акты агрессии. Хотя бы просто потому, что я не могу здесь никому доверять - только не в этом, МОЕМ королевстве. Здесь опаснее больше, чем где либо, хотя бы потому, что меня знает каждая собака. Но я никогда не дам причинить себе вред - по-крайней мере, защищаться буду до последнего. И если этот странноватый мужчина, что смотрит на меня столь мрачно, сделает только шаг по направлению ко мне, я сочту возможным напасть на него.
Но он стоит, молча смотря в мои глаза, а я не отвожу своего пристального взгляда, разглядывая его. Он раскидал стражу, которая не хотела пропускать его ко мне, аргументируя это тем, что я занята. Мне считать это объявлением войны?
[float=left]http://66.media.tumblr.com/a5378442ce8ac25158dc8028a366624f/tumblr_mymn9zCLEe1r0ecrho5_250.gif[/float]

Почему он не уходит? Единственная мысль, заполоняющая всё её сознание - она желает, что бы он использовал свою возможность спастись. Это неправильно. Это губительно. Это выставит ее перед психопатом - Джафаром маленькой слабенькой девочкой, что не готова ради достижения своих целей пойти на всё. Но она смотрит на Уилла, что из-за решетки взирает на нее с презрением и больше всего на свете мечтает о том, чтобы он ушел. Сбежал. Укрылся. Вновь стал врагом всего королевства и как кажется - ее личным. И черт возьми, она так мечтала о том, чтобы у нее просто не было возможности его казнить.
Но королевы не идут на уступки, когда им ставят ультиматум, а валеты выбирают гордость, а не жизнь.
Он самоуверенно заявляет, что она никогда не сможет его казнить, а она напоминает о том, что не надо ей говорить, что она чего - то не может - именно это она и сделает.
Казнь назначена на вечер этого же дня. 



В нашей жизни нет места для лишних эмоций. И если незваный гость решил надавить именно на них, то он сильно ошибся. Не со мной ему надо было сцепляться, чтобы ставить свои условия. И уж точно, не вести себя со мною грубо.
Возможно, это что  - то из прошлых, тёмных времен, о которых я предпочитала не вспоминать. Все смеялись тогда надо мной, на королевском балу, тыкая пальцем и заявляя, что  к их кругу я не принадлежу. Моя обида была жива до сих пор. Я ревностно относилась к проявлению уважения ко мне, а главное - к признанию меня достойной королевой.
Но где были сейчас все эти аристократичные трещетки, столь уверенные в своей неприкасаемости?
Я расправилась с ними. Всеми. С каждой из тех, что смели усмехнуться, скаля кривые зубы в мою сторону. Я не терплю неповиновения.
И когда от меня чего - то требуют, тоже не терплю.
Я - Королева. Мне не нужно поводов для того, чтобы отправить кого - то на плаху.
А мой вздорный и злобный характер всем давно известен, это вряд ли является новостью для всех королевств. Возможно потому, никто даже не начинает заявлять права на территорию страны Чудес?
Бесперспективно. Я не иду на компромиссы. Я расправляюсь с теми, кто встаёт на моём пути.   
[float=right]http://67.media.tumblr.com/19003618c29b24f4b1b8153fc10b2fc0/tumblr_mymn9zCLEe1r0ecrho8_r1_250.gif[/float]

Королеве всё равно, когда её просят о помощи. Она лишь брезгливо морщится, когда очередная челядь подбирается к ней, воняя протухшей рыбой и отдергивает свою руку, не давая её поцеловать. В её душе нет места для жалости и сочувствия. Она не скрывает даже  того, насколько ей наплевать на чужие проблемы. У неё есть цель, абсолютно не связанная с благополучием страны Чудес. И пожалуй, это - единственное, что имеет для неё значение.


Тяжело вздыхаю, слыша то, о чём говорит мужчина и закатывая демонстративно глаза. Да, я поняла уже, сколь опасен он может быть в своем гневе - ничего не остановило его, когда он решил сыскать моей аудиенции. Но между тем, животного ужаса, как такового, я не испытываю. Против меня, благодаря порошку, невозможно использовать магию остальным. Я же, какое счастье, вполне осталась при своих талантах. И если возникнет в том необходимость, то словно сырое мясо, я прожарю наглого гостя прямо здесь - посреди тронного зала. Я не слишком щепетильна в выборе способов убийства. 
- Белоснежка? Я знакома с ней, но не имею ни малейшего понятия о месте ее нахождения в данный момент. Высокомерно приподнимаю бровь, демонстрируя свое удивление и не слишком много вежливости добавляю в свой тон. Я не была никогда излишне вежливой - не мой стиль. И повода лживо улыбаться сейчас этому мужчине, не представляющему для меня никакого интереса, я тоже не видела. Он пришел за той, что давно уже была гостьей в моем доме - не без интереса с моей стороны. Так стоило ли мне так быстро рассказывать об этом кому-то постороннему, кто даже не был спокоен в момент произнесения своего вопроса?
Люблю человеческие эмоции, это да. Буквально питаюсь ими. Вот только, каждый ход свой продумываю на несколько шагов вперед. И пока не вижу ни одного, даже малейшего повода для того, чтобы делать вид, что знаю, где находится бывшая королева одной из территорий. У меня в замке, согласна. Но никто, если я того не пожелаю,  даже имея четкую карту, никогда в жизни не обнаружит ее покои.
Мы не были с беглой Снежкой особенно близкими подругами - это трудно отрицать. Я всегда довольно ревностно относилась к другим девушкам, претендующим на звание самых красивых и известных королев, и не доверяла людям в принципе. И к этой самой, Белоснежке из другого королевства, я относилась со значительной дозой холода - минимально возможного, по отношению к тем,  с кем конфликт мне не был нужен. Но мы неплохо сошлись, пока она находилась в моем замке - под моей защитой. И мне необходимо было услышать множество весомых аргументов для того, чтобы хотя бы задуматься о том, чтобы показать её. Ничего в этом королевстве не происходит без моего ведома. И ничего не случится так, как мне не нужно.
- Вы уверены, что обратились по адресу? Соблюдаются тончайшие грани приличия. Борьба взглядов достигает такого предела, что в тронном зале становится практически жарко. И я, Красная Королева страны Чудес, плохо понимаю причины, по которым этот мужчина сейчас очутился в моих владениях. Мне нет дела до каких-либо чувств и привязанностей. Разве это может быть интересно?

http://66.media.tumblr.com/1a2a62b70268d537fd550a7029b6a583/tumblr_mymn9zCLEe1r0ecrho3_250.gif
- Уилл, я люблю тебя.
- И я тебя, моя Анастасия.

От вас требуется лишь знание канона (оригинальной истории), а так как по нему сняли фильм "Золушка", то посмотрите и его. Сказания, 10-ое Королевство и так далее, это не обязательно. Внешность конечно же, подлежит смене. Посты 5-6к и можно больше, я только "за".

Отредактировано Red Queen (2016-10-23 18:04:34)

+2

47

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ЗАНОЗУ ВСЕЯ ГОТЭМА

GOTHAM
«Готэм»
https://68.media.tumblr.com/8fea524753682801ef50eaae355777dd/tumblr_o4f7etyNqp1qc4q26o4_250.gifhttps://68.media.tumblr.com/23fa435d8c56aa2a2655ad82f951fd30/tumblr_o4f7etyNqp1qc4q26o6_250.gif
Bruce Wayne 13 | человек | Давид Мазоуз

Мальчик миллиордер - стал сиротой - так звучал из заголовков газет в свое время. Как так вышло? Да просто это же Готэм. Но на юного Брюса так сильно это повлияло - что он стал интересоваться, так называемой - ночной жизнью Готэма. И из просто мальчишки, что не знал бед в своем поместье - превратился в кого-то другого. Завел связи среди криминального мира - в том числе юную бродяжку Селину Кайл, в которым его связала не только трогательная дружба, но и первая влюбленность. Ну и много чего другого, что можно увидеть в сериале Готэм. Пересказывать долго)


Пост

Безумие, проходящее мимо меня как в тумане. Как долго я здесь? Дни? Недели? Быть может несколько часов? Хотя нет, последнее невозможно. Я познакомилась с соседом по палате, по той самой палате - что находилась за моей стеной - или не существовала вовсе. Забавный, чудной, и заманчиво притягивающий к себе внимание сосед. Который может оказаться лишь плодом моего больного воображения. Я никогда всерьез не считала себя больной, скорее уставшей, вечно не выспавшейся девочкой с небольшим расстройством этого самого дня. Но психопаткой я не была, в моем понимании мира. А теперь я тут, в психушке в окружении таких же как я психов. И  я воспринимаю это почти спокойно, по той причине - что мир таков. И мне самой довольно сложно воспринять одну простую суть - я прибыла из будущего. Это не укладывается в голове, выражается абсурдом и страхом. Ведь странно, я правда почти не ощущаю страха как такового - но здесь я ощутила его снова. Это как наркотический эффект, я помню страх был - но плохо помню, что именно его вызвало. Кажется то, куда и к кому я попала - как только очутилась в этом времени.
И самое ужасное, что я не знаю как поступить, как утолить в себе это ощущение страха, как убрать его составляющую и продолжить жить. И стоит ли удалять эту часть, или она продолжит быть со мной? Ладно, я слишком углубилась в это все. Я просто пытаюсь отвлечь себя, стать серьезнее чем есть на самом деле. Потому что сосед по палате - затих. Он или уснул, или просто взял паузу в нашем общении. А может просто утомился от меня, потому что я стала слишком невеселой даже для самой себя - что говорить об остальных. И еще я слышу шаги. Их еще нет, но я уже их слышу. Кажется я вспомнила, сколько я здесь провела. Одни сутки, всего одни сутки - но по ощущениям, прошлая вся моя жизнь, пронеслась перед глазами оставляя после себя череду загадок без ответа.
И первый из вопросов, что волнует меня больше всего, почему я не могу дать отпор? Я девочка с улицы, что воспитывалась в лучших традициях улиц начиная с 15 лет. Девочка, которая не просто училась воровать, или кидать острые предметы в людей - которую учили убивать дядь и теть с серьезными способностями. Потому что я далеко не единственная девочка в мире, кого они достали на тот момент. Но я не могу ответить. Мою палату только открывают, я слышу скрип ключа - но я не могу ответить. Страх сковал мое тело, окутал меня словно самой жесткой смирительной рубашкой и сжал. Очнись! Будь яркой Люсиль, притворись слабой - но не будь ей! Выхвати дубинку у охранника, огрей его ей, вытащи пистолет, перестреляй их и захватив остатки оружия, создай хаос. Выпусти буйных и свали отовсюду под шумок. Найди выход! Я словно вижу себя со стороны, смотрю на себя и не могу разбудить. Я почти не открывала глаз за все это время, и только сейчас позволяю себе прищурившись смотреть на мир. Меня вытаскивают довольно грубо в коридор, поднимают как сломанную куклу и тянут. Почему? Почему охранник не один? А добрых пять человек, на одну меня? Они меня боятся! Потому что я убила половину их парней, и была обезврежена одним лишь взглядом мужчины, снявшего маску. Причем до того как он ее снял, мне было совершенно все равно. Но его лицо все еще ускользает из моего сознания. Это важно, это так важно - но я это не помню. И меня волокут, толкают до самого кабинета. Пытаются связать, перед тем как показать боссу. Я просыпаюсь, я наконец-то бужу себя, и резко встаю на ноги. Возможно слишком резко, потому что в голове словно взорвалась мини-бомба. Я отталкиваю от себя охранника, и получаю разрядом тока по пояснице, наверно останется шрам - но я не падаю. Не знаю почему, может потому, что бывало и хуже? Или я очень хочу выбраться отсюда. Я выламываю руку одному, пытаюсь откинуть другого, но мне не хватает сил. Меня скручивают и лицом вдалбливают в табличку на двери. В голове, будто кто-то открывает занавеску. Кино, ретроспектива в радужных тонах. Маленькая девочка на площадке впервые познакомилась с дядей, что вхож в мир ее матери. С мужчиной в костюме, что обещает посадить девочку на цепь как свою собачку. И говорит передавать привет матери. Его имя... как существовать мне, если лишь его имя вселяет такой страх?
Я кричу так,  что сама себя не слышу, словно звук разносится откуда-то со стороны. И ведь мне даже не больно, это крик моего страха, моей паники. Я ненавижу быть слабой! Но крик мой подобен тем крикам, когда человека режут по живому. Но  никому нет, до этого дела. А я больше всего боюсь зайти за эти двери и встретится со своим страхом сегодня. Я еще не готова, слишком много за эти сутки произошло.

Сразу расставляем точки над i. Я ищу юного Брюса! Который может станет Бэтменом, а может и нет. Проблему с ником - что бы не было повторений с более взрослой версией из других источников - предлагаю решить по прибытию. Или же писать Bruce Wayne Jr. Простора игры предостаточно, что бы не мешать канону комиксов и играть по отдельно взятой сериальной версии. Как вы заметили из сериала, который вы конечно же смотрели - раз заинтересовались, в нем многое расходится с комиксами. Это свой мир, свои истории. И я для себя определяю его как "землю-2" некий параллельный мир, в котором события идут иначе. Как попасть в наш мир - да разберемся! Но я с вами уже готова сыграть парочку игр!
Возраст предлагаю брать в начале пути Брюса, остальное решать вам. Но давайте не будем абсурдными, Брюс юный парень которому нравилось всего две девочки - племянница Галавана и юная Кошка. Не будем впадать в крайности и разводить внезапные связи.
С меня графика, плюшки, квесты, общение - с вас все остальное!м 

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Lucy Quinn (2016-10-26 23:59:47)

+4

48

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ БЫВШУЮ СВОЕГО ПАРНЯ!

NORSE MYTHOLOGY
«Скандинавская мифология»
https://68.media.tumblr.com/d10cac63097893682fdf913ab8966e86/tumblr_of5gqozoMM1vhv5lgo7_400.gifhttps://68.media.tumblr.com/477c3d49215b7982e2870ebb7bd2b9dd/tumblr_of5gqozoMM1vhv5lgo8_400.gif
Sigyn unknown | богиня | Emily Blunt

Сигюн считается богиней верности, хотя назвать это отраслью сложно, а место богини очага - занято Фригг. Скорее всего Сигюн одна из Асгардских богинь, без четкого направления.
Сигюн была второй или третьей женой бога-хитреца Локи. В браке с ним у нее были дети Нарви и Вали. Но из-за проказ мужа, боги обратили одного из сыновей волка и натравили на второго. Кишками разодранного - Локи привязали к скале. Сигюн как верная жена, убирала яд змеи, что скапливался над Локи...
Дальше по нашему сюжету. Локи в один из дней исчез из заточения, оставив Сигюн совсем одну наедине со своим горем. Куда она делась, неизвестно. Чем занимается в 21 веке, решать вам. От обиды оставленной женщины, до разгневанной леди.


Пост

адут к нашим ногам? Вот так просто? Они веками! Тысячелетиями забывали о нас! Они считают нас жестокими тиранами, тварями - что отравляли их существование в древности. И теперь они вот так просто встанут под наши флаги? Начнут проливать кровь друг друга, во имя веры в нас? Я не в это Локи. Я даже не думаю, что мы нужны людям - это они нужны нам, - в моем голосе наверное слышится отчаянье, но я слишком долго обдумывала это, что бы теперь замолчать. События в Норвегии лишь подтвердили все мои мысли. Мы нужны людям лишь тогда, кому мы им выгодны. Проще создать деньги из воздуха - и купить людей, чем заставить их искренне верить в нас. А та вера, те силы - которыми мы могли бы питаться от них это суррогат! Питаться яростью войны, страстной любовью в 21 веке невозможно. Тут надо быть богом бабла - тогда последователи встанут в ряд. Их Единый - им тоже оказался не нужен, они хотят в его Дом - лишь как дань традиции. Им не нужно ничего, они не стремятся к будущему. Я думала, мы были в болоте обитая у себя в Асгарде/Ванахейме - но нет, в болоте они. И они топчутся в нем, молотя друг друга и топя неугодных. Они предадут и Тора, как только выделится одна свободная минутка, как только их алчность затмит их разум! Они и друг друга предадут, найдут в других недостатки - когда не будет под рукой  подходящего злодея. Такова природа людей в это время! Долой честь! Долой дружбу! Да здравствует золото и власть! Но речи Локи, они заманчивы и я который раз покупаюсь на них, хотя и пытаюсь быть безразлична. Мне не хватает ярости - отказать ему, не откуда ее брать. Хочется все как раньше. Жестоких игр с судьбой, когда мой муж однажды просто "не вернулся" с охоты, а на ферме появился новый кабанчик. Шикарная была забава. Все ради отношений с этим мужчиной, которые никогда ничего не подразумевали большего чем наслаждение. Так бывает, только секс - как говорят сейчас. Я слаба, бываю слабой - позволяю себе это в такие моменты смятения, когда не имею четкого плана - а как же существовать дальше. Я поддаюсь его поцелую, целую его губы, касаюсь его языка своим и ненавижу себя за эту слабость. Мое тело отнюдь не против быть с ним. Но в памяти горько отзывается другой поцелуй. Поцелуй, что не был лишь слабостью плоти, что зацепил душу. Тогда на пруду, в довольно пасмурную погоду, с незнакомцем как мне тогда казалось, когда я не помнила ни имени своего, ни божественной природы. И то чувство было гораздо сильнее тех ощущений, что у меня есть сейчас. Фальшь, вот что я чувствую сейчас. Еще один его метод убедить меня быть на его стороне. Но я и так не его стороне и не хочу пока большего. Я даже не знаю, кому именно и когда именно я изменяла. Ему, тогда при поцелуе с Фенриром? Или Фенриру - сейчас? Но я не нужна Фенриру, наши чувства никогда не станут красно-черными как страсть или нежно-розового как любовь. Мы друзья и рушить дружбу нельзя, не стоит. Но и с Локи все не просто. Еще одна неопределенность, это убивает меня! Доводит до точки и ненависти к себе! Но я отвечаю на поцелуй, наслаждаюсь касаний его рук, поддаюсь ему. Когда я стала такой безвольной? Стоит ли позволять себе вообще быть безвольной? Вокруг уже сменилась обстановка - наше прошлое. Но знаете что, есть одна замечательная особенность времени - Прошлое это Прошлое. И возвращать его, плохая примета. Я исчезаю с постели словно дым, и оказываюсь возле бара. Не в иллюзорной спальне конечно - в комнате отеля. Я снимаю иллюзию Локи, срываю ее в буквальном смысле движениями -похожими на обрывание обоев. Старый метод, но самый верный. Я помню, как магией сейд показывала ему уроки, как много он взял из них и как много потерял. Он взял лишь раздел магии - и сделал его своей фишкой, отточил до идеала. Я же изучала ее всю.
- Мидгард не падет к твоим ногам, если ты продолжишь в том же духе Локи. Любители героев - все больше будут их отождествлять с полубогами давая им силу. И если быть неосторожным - это может дать им реальную силу, а наши же способности смолоть как мясорубке. Ты хочешь власти? Или вернуть былое величие? Если ты желаешь быть единственным богом - а нас взять как свиту, я не буду помогать тебе. Если ты желаешь вернуть величие богов, возродить шаг за шагом древние религии, что будут опираться на современный мир - я пойду за тобой.
И быть может, я даже не буду об этом жалеть. Но прошу, не подвергай мою веру сомнениям, не пытайся меня сманить тогда, когда я даже не знаю - что именно правильно. Когда я не чувствую этого, потому что разучилась совершать только правильные шаги. А от неверных - я становлюсь потерянной. Я убью тебя Локи, пускай это будет и не надолго учитывая твои связи. Но я должна сохранить свою независимость в необходимым мне рамках. Да и ты, неужели сейчас у тебя нет дамы сердца? И куда делась Сигюн? Сдохла?


Ну отмечу главное. Я с удовольствием поиграю с Сигюн, и помогу вам придумать, род занятий в 21 веке. Такое, что бы и вам было интересно и было что развивать. У нас есть и ваш нехороший бывший муж - Локи, и ваш пасынок Фенрир, ну и конечно же разлучница - я. Хотя напрямую, я в ваши отношения никогда не лезла.
Из того, что я от вас жду - никаких родственных связей со мной. Сигюн -Асиня, никаких кровей ванов или йотунов. А в остальном, свобода воли!
С меня квесты, помощь с биографией, одежка/обувка и идеи для квестов!
*- внешность тоже обсуждаема)

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Freyja Vanadís (2016-10-30 23:44:28)

+3

49

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ САМУЮ БЫСТРУЮ И НЕУГОМОННУЮ ДЕВОЧКУ НА ДВУХ ЗЕМЛЯХ.

THE FLASH
«Флэш»
http://s7.uploads.ru/HRcm1.gif http://sf.uploads.ru/3gTrv.gif
http://sa.uploads.ru/jOqcl.gif http://sd.uploads.ru/i4LAV.gif
Jesse Chambers Wells 16-17 | мета-человек | Violett Beane

Джесси, девочка-гений, которая закончила школу раньше положенного, а затем училась в колледже сразу на пяти направлениях. Дочь гениального ученого Харрисона Уэллса, едва ли не национального героя Централ-Сити. Мы мало что о тебе знаем, на самом деле, ровно столько, сколько ты сама выбалтываешь нам в порыве общительности. Ты яркая и непосредственная, в тебе столько энергии, что стоит тебе показаться в лаборатории, сразу создается ощущение, словно все вокруг озаряется ярким светом. Ты очень искренняя и весьма прямолинейная, всегда без колебаний выражаешь свое недовольство или, напротив, свою радость, а все эмоции практически всегда написаны на твоем лице. Ты еще подросток, пусть и, возможно, самый гениальный подросток, которого я когда-либо встречал, но максимализм и типичная подростковая мысль о том, что никто тебя не понимает, тебе совсем не чужды.
Мы познакомились при странных обстоятельствах, сидя в стеклянных клетках размером три шага на четыре, но косвенно я знал тебя задолго до этого момента. Харрисон много говорил о тебе после того, как мы узнали о твоем существовании. Я уже заведомо проникся к тебе симпатией по тому, с какой любовью и заботой Уэллс о тебе говорил. Спасти тебя из логова Зума стало и моей задачей. Мне искренне жаль, что тебе пришлось это пережить, Джесси, жаль, что мы не смогли справиться быстрее. Однако все закончилось хорошо, ты стала таким же неотъемлемым членом нашей команды, как и Харрисон, вы были неделимым целым.
Когда я возвращал свою скорость, тебя и Уолли поразила темная материя. После того, как Зум был побежден, вы с отцом отправились на свою Землю, но я знал, что ты вернешься. Я чувствовал это. Наверное, именно поэтому я был меньше всех удивлен, когда вы появились чуть позже, и ты ворвалась со вспышками молний на сверхчеловеческой скорости. Твое страстное желание помогать людям, твоя энергия, твое нетерпение. Джесси, ты можешь стать великим героем. Тебе нужно просто научиться с умом использовать свою силу. И я готов помочь тебе в этом, направить и обучить всему, что знаю сам. А еще мне кажется, что ты в равной степени можешь помочь мне, и не только в качестве еще одной пары ног.
Ну так что, Джесси Квик, задержишься еще ненадолго с нами?


Пост

- Нет, Кейтлин, со мной все в порядке, спокойно, - с легкой улыбкой на губах я ловко уворачиваюсь от заботливых рук своего личного доктора и выхожу из медицинского отсека, неуклюже натягивая на себя фирменную серую футболку СТАР. Подумаешь, пара ссадин и синяков, через несколько часов регенерация сделает свое дело и от не слишком удачного столковения с очередным мета не останется и следа. Возможно, что-то еще не так с моим ребром, бок странно болит, когда я поднимаю руки и делаю слишком глубокие вдохи, но я слишком упрям, чтобы это признать. К тому же, бывало и куда гораздо хуже, я переживу.

Вальяжно закидываю ноги на один из рабочих столов, чуть морщась от неприятной боли в боку, устало потираю лицо и тяжело вздыхаю, когда беру в руки папку с очередным делом об очередном убийстве. Приходилось брать работу на другую работу, чтобы везде успевать вовремя. Пытаться. Пытаться упевать быть везде вовремя и делать все вовремя, но торжественно проваливаться даже будучи самым быстрым человеком на Земле. Циско негромко ругается, переходя из одного помещения лаборатории в другое. По пути он бросает на меня недовольный взгляд, выразительно цокает языком, но не говорит ни слова, скрываясь в своей мастерской. Я чувствую себя совсем немного виноватым из-за его молчаливого порицания. В столкновении с мета больше пострадал мой костюм, чем я сам. А приятель очень не любил, когда я был неосторожен с его драгоценным детищем. Он, конечно, радовался, что досталось не мне, но был бы абсолютно счастлив, если бы не досталось никому. Есть еще как минимум два идентичных наряда Флэша, тем не менее, к каждому он относился с подозрительно очень нежным трепетом. Итак, мистер Уортингтон, как же вас убили.

Я могу читать и анализировать вещи за сотые доли секунды, так быстро, что это нередко раздражает обычных людей. Однако мне нравилась моя работа, нравилось серьезно относится к делам, окунаться с головой и разбирать каждую деталь. Именно это всегда и делало меня хорошим криминалистом, моя дотошность и мои мозги, мой опыт и мое рвение добиться справедливости, добраться до правды. Это было моей суперсилой, когда еще не появился Флэш, только так я помогал людям. Поэтому даже сейчас я не листаю страницы текста, фотографий, заключений моих собственных экспертиз, некоторые из которых еще не окончены или даже не начаты, на своей нечеловеческой скорости. Делая свою работу, я чувствую себя более нормальным, чем когда-либо. Можно прикинуться, что в моей жизни не происходит всего того безумия, которым я ежедневно окружен. Нет, не подумайте только, что я не благодарен, боги, я обожаю каждую секунду своей жизни, бытия Флэшем. Просто иногда мне не хватает простоты, легкости, когда ты не пытаешься взвалить на свои плечи бремя всего города. Когда на твоем пороге не появляется человек, который выглядит, двигается и звучит, как убийца твоей матери из чертового другого измерения. Когда на тебя не открывает охоту очередной чокнутый спидстер. Когда ты не должен сбегать от девушки, которая тебе безумно нравится, прикрываясь нелепыми неправдоподобными отговорками.

Я буквально роняю папку из рук, резко подскакивая на месте, когда на всю лабораторию раздается очередной сигнал Циско, призванный отслеживать преступную активность. Как они тут с Кейтлин не стали дерганными из-за этого для меня загадка. Опускаю ноги на пол и сползаю с удобного стула, поспешно собирая все листы обратно в папку, в то время как из мастерской в Кортекс влетает сам Циско, а затем занимает свое почетное место у компьютера. Даже взволнованная Кейт выползает откуда-то, ее брови чуть сведены, тонкие губы напряжены, она как обычно в негодовании о преступном уровне в нашем городе, но готова ко всему. Циско сообщает об ограблении и выводит на один из экранов картинку с одной из многочисленных камер слежения, припрятанных по всему городу. Мне хватает меньше микросекунды, чтобы переодеться в один из запасных костюмов  и вылететь на улицу в ярких вспышках молний. Рамон торопливо называет мне адрес в коммуникатор. Рассекая прохладный вечерний воздух, я задумываюсь о том, который вообще час.

- Джентльмены, целой бандой на одного - не очень круто, - с усмешкой произношу я, затормаживая лишь на мгновение в типичном темном проулке, где по общепринятому негласному закону совершаются большинство темных дел. Свет фонаря раздражающе мигает над головой, и все больше походит на старый фильм с испорченной пленкой, тени людей и предметов странно рвано танцуют в пугающем танце. Успеваю оценить всю ситуацию за те секунды, что свет горит. Внутренности наполняются неприятным льдом, когда я замечаю тонкое лезвие ножа в блеклом отблесках лампы. Каждый раз подобное бьет по моей голове, вытряхивая из памяти Тею с тонким клинком, поднесенным к горлу Кейт. Мне отвратительно. А думать о том, на что способны люди ради денег, мне уже порядком надоело. Я позволяю собравшимся заметить меня, подумать о том, как они могли бы отреагировать, не будь я самым быстрым человеком на Земле. А затем, я отталкиваюсь от земли и начинаю движение. Для меня мир замедляется, когда я начинаю двигаться, в то время как для остальных я превращаюсь в живое воплощение алой молнии. Сначала вытаскиваю тонкий нож из пальцев мужчины (мальчика, парня?) в капюшоне, отбрасываю его в сторону и толкаю самого человека не землю резким движением руки. Ох, мне не помешало бы лассо Чудо-Женщины, чтобы связывать кучки преступников вместе. Что же с вами делать, приятели. Думаю об этом, пока все на той же суперскорости хватаю неудавшуюся жертву и закидываю его на несколько кварталов дальше. Мужчина в абсолютном шоке, но я удостоверяюсь, что с ним все в порядке и даже показываю ему оттопыренный вверх большой палец, прежде чем вернуться в проулок. Кое-кто уже додумывается сделать ноги за те жалкие мгновения, что я помогал мужчине, и бежит как можно дальше. Вот только незадача. Недостаточно быстро. Большая часть оказывается закинута в ближайшую полицейскую машину, о местонахождении которой меня инструктирует Циско. Один пытается стрелять, и я уворачиваюсь в последнее мгновение, когда пуля оказывается почти у моего лица. Какая поразительная меткость. - Ну ты серьезно, чувак? - с притворным разочарованием, разводя руками, спрашиваю я, а затем демонстрирую ему зажатую между большим и указательным пальцами пулю с самодовольной усмешкой.

В конце я возвращаюсь за тем парнем, которого толкнул на землю. Хватаю его за плечи, поднимая на ноги, и сильно встряхиваю. - Как же вы мне..
Но договорить мне не удается. Капюшон падает. И мое сердце пропускает с миллион ударов.
Я не верю.
У меня напрочь перехватывает дыхание.
И на единственном выдохе я абсолютно шокированно произношу такое знакомое имя, которое не произносил уже несколько долгих лет:
- Блейн!?

Под ненадолго, естественно, подразумевается, что мы тебя так просто не остпустим хд разумеется, мы очень хотим сознательного игрока, который не бросит роль через пару дней. Знание сериала обязательно, это очевидно, пониманимайте и любите Джесси, она замечательная, чудесная, и я очень хочу увидеть ее здесь с нами. Как можно было понять, я хочу отношения как учитель — ученик, старший спидстерский брат — неугомонная спидстерская сестра.
У нас большой каст, не только Флэша, но и DC в целом, которые, я уверен, с удовольствием с вами тоже сыграют. Мы правда очень-очень ждем Джесси всей флэшосемьей, очень хотим заиграть ее и залюбить. В общем, игрой вас точно обеспечат, тут можно даже не сомневаться) а еще оденут, обуют, накормят, спать уложат, мы тут на все горазды хд Лично я пишу посты от первого лица от 5 тыс., твои привычки мне не принципиальны, главное грамотность и любовь к заглавным буквам. Еще мы любим немножко пофлудить, так что это тоже будет для тебя плюсом, но совершенно не обязательным, главное все же твой комфорт)
Со всеми вопросами можешь смело обращаться ко мне, я не кусаюсь :з
В общем, приходи, играй, получай удовольствие, люби Джесси и нас с:

Отредактировано Barry Allen (2016-11-01 21:55:28)

+4

50

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ НЕОДНОЗНАЧНОГО ГРИММА.

GRIMM
«Гримм»
http://38.media.tumblr.com/tumblr_m3ehwz7mEE1qa9ehio1_500.gif
Nick Burkhardt 35 | grimm | David Giuntoli

Всю историю Ника Бёркхарда рассказывать не буду, вы должны её знать, если интересуетесь этой ролью. Гримм, что не охотится на существ лишь потому, что должен  и тот, кто является важной частичкой войны, что развязалась. Не буду углубляться ни во что,  соглашаясь с каноном, скажу лишь, что наши отношения никогда не были простыми и мы много боли причинили друг другу. Ну, а  как иначе? 


Пост

Чертова идиотка Адалинда, которая только посмела подумать, что Нику и всей его святой компании "добрячков" можно доверять. Конечно же, я знала великолепно, что не стоит полагаться на тех, в чьих судьбах я сыграла далеко не последнюю роль и уж тем более, глупо было рассчитывать на то, что хоть кто - то из них простит меня за все то, что я сделала когда-то, начиная от отравления Джульетты, и заканчивая тем, что была с королевской семьей, против Сопротивления, и Шона Ренара в частности, но судя по всему, слишком ослеплена я была своим материнством, слишком хотелось мне верить в их благородство, хотя бы по отношению к Диане, не ко мне, если позволила себе настолько расслабиться, что выпустила свою дочь из рук. Да, я знаю, что это было неразумно и тот факт, что выбора у меня на тот момент не было, не коим образом не оправдывал меня, но разве знала я, что против меня не только  Ник со своими друзьями, но и Шон, которому я так верила? Которому я так хотела верить. Мать, что спала с моим же возлюбленным, всегда говорила мне, что я лишь неразумная девчонка, не способная просчитывать дальнейшие ходы, и лишь потому не способная стать по-настоящему опасной ведьмой, но все же, разве могла я подумать, что тот самый Шон, что так нежно смотрел на нашу общую дочь, и говорил, что мы снова вместе, предаст меня, отдав ее Королевской семье? В конце концов, он сам сказал мне выбирать, чью сторону я приму, и сам говорил, что сделает все, только бы мы, я и Диана, теперь были рядом, и под его защитой, но ... Но что сделал он? Отдал мою малышку чертовым принцам, сменявшим одного за другим, своему папаше, с теми лишь отговорками, что пытался нас защитить? Какая глупость. Отдать собственного ребенка ради того, что бы выжить? Я лучше бы свое сердце самолично вырвала и отдала королю, чем позволила хоть кому-нибудь причинить вред моей девочке, и уж тем более, никогда в жизни бы не рассталась с ней добровольно.
Как они посмели? Да, знаю, какой злобной и жестокой сукой считал меня Гримм, на пару со своей подружкой, как знала и то, насколько сильно мне не доверяет Шон, но все они, и каждый из них в частности, с чего они решили, что у них есть хоть какое-нибудь право на то, что бы забирать совсем недавно рожденного ребенка у матери? С чего они взяли, что только им лучше знать, как поступить с моей девочкой и кто позволил им решать, что будет лучше для нас обеих? В своей жизни я совершала множество ошибок, несущих порой за собой фатальные последствия, и признаю, многие из них, вплоть до лишения меня способностей, случились лишь потому, что я, полагаясь на собственную самоуверенность, действовала неправильно, неразумно, и глупо, веря впрочем в то, что все делаю так, как надо, но сейчас, как никогда в жизни, я не была уверена в себе, словно слепой котёнок, которого заперли в коробке, откуда нет выхода, и который бьется головой об стены, тщетно пытаясь спастись. Диана. Моя девочка моя малышка, моя любимая дочь. Я никогда не жаждала завести детей, вполне довольная своим существованием  и не задумывалась об этом даже уже будучи беременной, но в тот самый момент, когда впервые взяла ее на руки... Все мое существование разделилось на "до" и "после". До того, как я услышала крохотное сердцебиение своей девочки и все, что после. Да, у меня не было возможности спокойно растить ее в надлежащих условиях, баловать как маленькую принцессу, и дать ей все, что я хотела бы сделать для нее, что бы она ни в чем не нуждалась, но все же, ни на одну минуту в своей жизни, даже во сне пожалуй, я не забывала больше про нее. И услышав, что моя малышка была отдана нашим теперь уже врагам...
Никто не сможет понять меня лучше, чем тот, кто потерял всё, что у него было. Мать, способности, отношения с Шоном..я много теряла в это жизни и пожалуй, каждый раз, в той или иной степени, но испытывала боль, настолько острую, что хотелось кричать, но честно говоря, ничего из этого, даже в комплексе, никогда бы не могло сравниться  с мыслью, что я потеряла свою дочь. Да, я знала, что она важна, как знала и то, что вряд ли ей причинят какой-нибудь вред, но разве могли эти мысли успокоить сердце матери, у которой отняли ее малышку, и которая не успела еще даже насладиться общением с ней?
Колдовство, Гриммы, зелья, Королевские семьи, и  сопротивление, я всегда ощущала себя в этом мире, скрытом от глаз людей, довольно - таки комфортно, прекрасно зная в общем-то, насколько легко я могу всегда разорвать все связи, и привязанности, что  в той, или иной степени, могут мне помешать, но теперь, когда у меня забрали самое ценное из того, что было . ..
Наверное, Ник считал, что ему больно было, когда я отняла у него Джульетту? Он наверное считал, что хуже и быть ничего не может? Ему скорее всего было плохо, я не спорю, в конце концов, на том и был мой расчет, но Боже мой, мог ли он, на пару со своей лживой мамашей, хотя бы представить, что было бы, если бы у них с Джульеттой родился ребенок, а его отняли у них, лишь потому, что он нужен двум воинствующим сторонам? Интересно, что чувствовал бы он тогда? Смог бы сидеть спокойно, сложа руки и утешаясь тем, что все живы? Не думаю. И пожалуй, когда у него самого родится сын или дочь, только тогда он ощутит, как больно может быть от той лишь мысли, что у тебя могут отнять самое ценное, что у  тебя есть. И это не жена, любовница или подруга. Они - все эти привязанности и люди в постели, вполне заменимы, что бы мы там себе не придумывали про искренние чувства. Но кто сможет в сердце заменить твоего ребенка, твою плоть и кровь? И плевать, насколько моя девочка важна была в этой войне. Все, что мне было нужно - что бы она была счастлива, и она была со мной.
Мне не так много времени дали для того, что бы познакомиться  с ней, не так много, как мне хотелось бы, но уже за тот срок, что провели мы рядом, за каждое ее дыхание во сне, я настолько привязалась к ней, что уже и мысли не могла представить, что когда-нибудь вообще придется отпустить ее с рук. Не говоря уж о том, что ее отнимут у меня.
Благодаря мне Ник лишился своей Джульетты  и почти потерял ее. Но разве я это начала? Разве я первая лишила его того, что было ему дороже всего на свете? Я лишь отыгралась, вырвав из его жизни то, что было ему так дорого, как сделал он с моими способностями, без которых я думала, что не могу существовать, так не стали ли мы квиты после этого? Имел ли он право забирать  у меня еще и дочь? Ни одна цена в мире, никакие чувства не стоят того, что может испытывать мать к своему малышу. И для меня не было оправданий тому, что они сделали. Все они и каждый в частности еще заплатят за это, я клянусь. Как только верну свою дочь и спрячу ее от всего мира, я отомщу им. И расплата моя будет жестока. Не могу даже обещать, что все выживут. Каждый из них должен был понять, как страшно больно бывает, когда из твоей жизни исчезает то, что составляет весь ее смысл. И откровенно говоря, мне жаль, что ни  у  кого из них нет детей. Наверное, только мать сможет понять, как страшно бывает слышать плач своей малышки во сне, протягивать к ней руки, но не иметь возможности взять ее. Но рано или поздно, я заставлю их это ощутить.
Мне не хочется улыбаться и я уже давно не делаю этого. Тот самый Шон, которому я поверила, что наша дочь важна для него, предал меня. И откровенно говоря, я прекрасно знала, что не стоит сейчас приезжать к нему, в таком раздавленном состоянии, в котором я была, но во-первых, идти мне больше было некуда, а во-вторых... Не знаю, что все эти годы держало меня рядом. Не знаю, почему на вопрос, на чьей я стороне, я выбрала его. И уж тем более, я не могла даже самой себе ответить на вопрос, что заставляло меня сейчас, после того, как он отдал нашу дочь ради собственного спасения, приезжать к нему, надеясь услышать хоть что - нибудь, но все же, я делала это. Всегда гордилась собственной независимостью и тем, что мне никто в общем-то не нужен, ощущала себя такой сильной, смелой, а теперь . . Теперь я ощущала себя так, словно стояла одна, посреди серой улицы, где все окна были темными, на меня лил дождь, и не к кому было обратиться, и впустить меня к себе. Как никогда в жизни ощущала, что я одна. Не думала, что хоть когда-нибудь в жизни возникнут у меня подобные мысли, но мне кто-нибудь нужен был сейчас, хотя бы для того, что бы ненадолго перестать думать о Диане, отвлечься от этой ноющей боли, что не давала мне покоя ни ночью, ни днём, и с каждым мгновением уничтожала меня все больше. И пожалуй, после того, как именно Шон отдал нашу девочку Королевской семье, не стоило мне приезжать к нему, и вновь давать ему видеть мою слабость, которую я так безуспешно пыталась скрыть, но по правде говоря, у меня не было выбора. Абсолютно одна на этом свете, я не знала никого, кроме него,  в чью дверь можно было бы постучаться.
Не знаю, хорошая ли идея была приезжать сюда. Я даже не знала толком, чего именно хочу добиться и какой реакции от Шона жду, но все же, как обычно, действуя скорее по наитию, чем благодаря здравому смыслу, я стояла возле номера Ренара, ожидая от него, когда же он откроет дверь. И пожалуй, если дома его сейчас нет, то  я сочту это достаточным знаком судьбы для того, что бы уехать отсюда. Но дверь распахивается и я вздрагиваю от неожиданности, уставившись на Шона так, словно это он приехал  к моим дверям неожиданно, а не наоборот. Очевидно, можно признаться себе, что я не знаю ни одной, даже самой глупой причины, по которой сейчас была тут, кроме того, что плохо мне было, как никогда, а помимо Дианы этот мужчина был единственным, к кому я хоть что - то испытывала. Не думала, что когда-нибудь у меня вообще придут такие мысли в голову, как знала точно и то, что никогда его не прощу за то, что он отнял  у меня мою малышку, но именно сегодня, в этот вечер, я приехала к нему. Не для того, что бы устраивать истерики или делать какие-нибудь гадости. Я просто знала, что кто-то сегодня был мне нужен. И Шон был единственным, чье присутствие сегодня я могла бы терпеть. И даже более того, именно он сегодня наверное мне был нужен.
- Привет. Можно войти? Не уверена, что он был рад моему появлению, особенно опасаясь наверное, что я имела какие-нибудь коварные планы, ради которых заявилась сюда, но даже несмотря на то, что у него был повод так думать, это было не так. Я и сама не смогла бы сейчас внятно объяснить ему, что делаю здесь, почти в полночь, в то время, в которое не ходят в гости, но дверь уже была открыта, и глупо было бы сейчас сбегать. - Не бойся, я не принесла с собой какого-нибудь зелья, что бы отравить тебя. Знаю прекрасно, чего они все от меня ждут. Даже Шон, что сам давал мне задания, не доверял мне в должной мере и наверное думал, что для меня нет никаких преград, и ни в чем. И в принципе, думал правильно, потому что я не собиралась мириться  с тем, что моя малышка была не со мной, успокаивая себя тем, что НАВЕРНОЕ с ней все хорошо, и еще каждый, кто заставил меня плакать, заплатит за это, но это все потом. Не сегодня. Сегодня мне нужно было просто с кем-то поговорить. И выбор  у меня, откровенно говоря, был небольшой.
- Нальешь мне выпить?   Стараюсь даже не смотреть на Шона, испытывая неловкость. Не самое типичное для меня чувство, но имеет место быть. Еще недавно мы стояли здесь, посреди этой комнаты и смотрели на нашу малышку, говоря про взаимные чувства, а теперь...Конечно же, надо спросить про нашу девочку, быть может, ему хоть что - то известно от отца, дяди или кого там, но пока  я не решаюсь. Не потому, что боюсь реакции Шона, которому быть может надоели все эти разговоры, а потому скорее, что опасаюсь себя. Слишком больна эта тема для меня, слишком рвет мои нервы каждая мысль о том, что происходит сейчас с Дианой, и слишком велика опасность сорваться. А я сегодня все же приехала не для того. Поэтому я слежу за тем, как наливает мне алкоголь Шон и пытаюсь не произнести слов, касающихся нашей дочери. Я хотела поговорить о ней, в том числе и для того приехала сюда сегодня, но только не сейчас. Сначала нужно выпить и хотя бы попытаться взять себя в руки, привыкнув к обществу Ренара. Мне всегда довольно непросто это давалось, а уж сейчас и подавно.

Ничего сверхъестественного не требую. Посты 4к+, активность, знание канона,  желание развивать персонажа, стремление играть со своим кастом. Мы очень лояльные, дружелюбные и так далее, и мы хотим видеть самого неординарного гримма.
! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

+4

51

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ОТНОСИТЕЛЬНО БЫВШЕГО.

GRIMM
«Гримм»
https://38.media.tumblr.com/tumblr_maj5293IxV1qhiah7o1_500.gif
Hank Griffin 38 | human | Russell Hornsby(не менять!!!)

Не буду расписывать, кто такой Хэнк. Друг и напарник Ника, пострадавший не единожды от моих действий, бесконечно преданный и абсолютно честный. У него сильный характер, он стойкий и мужественный, но несмотря на это, у него совершенно не ладится с женщинами. Три бывших жены - стервы и конечно же, несравненная я, которая просто пыталась добраться до Гримма. Но это всё в прошлом. Я не буду навязывать то, что происходит с Хэнком сейчас, всё это мы решим уже с вами вместе,  с учетом вашего мнения.


Пост

Чертова идиотка Адалинда, которая только посмела подумать, что Нику и всей его святой компании "добрячков" можно доверять. Конечно же, я знала великолепно, что не стоит полагаться на тех, в чьих судьбах я сыграла далеко не последнюю роль и уж тем более, глупо было рассчитывать на то, что хоть кто — то из них простит меня за все то, что я сделала когда-то, начиная от отравления Джульетты, и заканчивая тем, что была с королевской семьей, против Сопротивления, и Шона Ренара в частности, но судя по всему, слишком ослеплена я была своим материнством, слишком хотелось мне верить в их благородство, хотя бы по отношению к Диане, не ко мне, если позволила себе настолько расслабиться, что выпустила свою дочь из рук. Да, я знаю, что это было неразумно и тот факт, что выбора у меня на тот момент не было, не коим образом не оправдывал меня, но разве знала я, что против меня не только  Ник со своими друзьями, но и Шон, которому я так верила? Которому я так хотела верить. Мать, что спала с моим же возлюбленным, всегда говорила мне, что я лишь неразумная девчонка, не способная просчитывать дальнейшие ходы, и лишь потому не способная стать по-настоящему опасной ведьмой, но все же, разве могла я подумать, что тот самый Шон, что так нежно смотрел на нашу общую дочь, и говорил, что мы снова вместе, предаст меня, отдав ее Королевской семье? В конце концов, он сам сказал мне выбирать, чью сторону я приму, и сам говорил, что сделает все, только бы мы, я и Диана, теперь были рядом, и под его защитой, но ... Но что сделал он? Отдал мою малышку чертовым принцам, сменявшим одного за другим, своему папаше, с теми лишь отговорками, что пытался нас защитить? Какая глупость. Отдать собственного ребенка ради того, что бы выжить? Я лучше бы свое сердце самолично вырвала и отдала королю, чем позволила хоть кому-нибудь причинить вред моей девочке, и уж тем более, никогда в жизни бы не рассталась с ней добровольно.
Как они посмели? Да, знаю, какой злобной и жестокой сукой считал меня Гримм, на пару со своей подружкой, как знала и то, насколько сильно мне не доверяет Шон, но все они, и каждый из них в частности, с чего они решили, что у них есть хоть какое-нибудь право на то, что бы забирать совсем недавно рожденного ребенка у матери? С чего они взяли, что только им лучше знать, как поступить с моей девочкой и кто позволил им решать, что будет лучше для нас обеих? В своей жизни я совершала множество ошибок, несущих порой за собой фатальные последствия, и признаю, многие из них, вплоть до лишения меня способностей, случились лишь потому, что я, полагаясь на собственную самоуверенность, действовала неправильно, неразумно, и глупо, веря впрочем в то, что все делаю так, как надо, но сейчас, как никогда в жизни, я не была уверена в себе, словно слепой котёнок, которого заперли в коробке, откуда нет выхода, и который бьется головой об стены, тщетно пытаясь спастись. Диана. Моя девочка моя малышка, моя любимая дочь. Я никогда не жаждала завести детей, вполне довольная своим существованием  и не задумывалась об этом даже уже будучи беременной, но в тот самый момент, когда впервые взяла ее на руки... Все мое существование разделилось на "до" и "после". До того, как я услышала крохотное сердцебиение своей девочки и все, что после. Да, у меня не было возможности спокойно растить ее в надлежащих условиях, баловать как маленькую принцессу, и дать ей все, что я хотела бы сделать для нее, что бы она ни в чем не нуждалась, но все же, ни на одну минуту в своей жизни, даже во сне пожалуй, я не забывала больше про нее. И услышав, что моя малышка была отдана нашим теперь уже врагам...
Никто не сможет понять меня лучше, чем тот, кто потерял всё, что у него было. Мать, способности, отношения с Шоном..я много теряла в это жизни и пожалуй, каждый раз, в той или иной степени, но испытывала боль, настолько острую, что хотелось кричать, но честно говоря, ничего из этого, даже в комплексе, никогда бы не могло сравниться  с мыслью, что я потеряла свою дочь. Да, я знала, что она важна, как знала и то, что вряд ли ей причинят какой-нибудь вред, но разве могли эти мысли успокоить сердце матери, у которой отняли ее малышку, и которая не успела еще даже насладиться общением с ней?
Колдовство, Гриммы, зелья, Королевские семьи, и  сопротивление, я всегда ощущала себя в этом мире, скрытом от глаз людей, довольно — таки комфортно, прекрасно зная в общем-то, насколько легко я могу всегда разорвать все связи, и привязанности, что  в той, или иной степени, могут мне помешать, но теперь, когда у меня забрали самое ценное из того, что было . ..
Наверное, Ник считал, что ему больно было, когда я отняла у него Джульетту? Он наверное считал, что хуже и быть ничего не может? Ему скорее всего было плохо, я не спорю, в конце концов, на том и был мой расчет, но Боже мой, мог ли он, на пару со своей лживой мамашей, хотя бы представить, что было бы, если бы у них с Джульеттой родился ребенок, а его отняли у них, лишь потому, что он нужен двум воинствующим сторонам? Интересно, что чувствовал бы он тогда? Смог бы сидеть спокойно, сложа руки и утешаясь тем, что все живы? Не думаю. И пожалуй, когда у него самого родится сын или дочь, только тогда он ощутит, как больно может быть от той лишь мысли, что у тебя могут отнять самое ценное, что у  тебя есть. И это не жена, любовница или подруга. Они — все эти привязанности и люди в постели, вполне заменимы, что бы мы там себе не придумывали про искренние чувства. Но кто сможет в сердце заменить твоего ребенка, твою плоть и кровь? И плевать, насколько моя девочка важна была в этой войне. Все, что мне было нужно — что бы она была счастлива, и она была со мной.
Мне не так много времени дали для того, что бы познакомиться  с ней, не так много, как мне хотелось бы, но уже за тот срок, что провели мы рядом, за каждое ее дыхание во сне, я настолько привязалась к ней, что уже и мысли не могла представить, что когда-нибудь вообще придется отпустить ее с рук. Не говоря уж о том, что ее отнимут у меня.
Благодаря мне Ник лишился своей Джульетты  и почти потерял ее. Но разве я это начала? Разве я первая лишила его того, что было ему дороже всего на свете? Я лишь отыгралась, вырвав из его жизни то, что было ему так дорого, как сделал он с моими способностями, без которых я думала, что не могу существовать, так не стали ли мы квиты после этого? Имел ли он право забирать  у меня еще и дочь? Ни одна цена в мире, никакие чувства не стоят того, что может испытывать мать к своему малышу. И для меня не было оправданий тому, что они сделали. Все они и каждый в частности еще заплатят за это, я клянусь. Как только верну свою дочь и спрячу ее от всего мира, я отомщу им. И расплата моя будет жестока. Не могу даже обещать, что все выживут. Каждый из них должен был понять, как страшно больно бывает, когда из твоей жизни исчезает то, что составляет весь ее смысл. И откровенно говоря, мне жаль, что ни  у  кого из них нет детей. Наверное, только мать сможет понять, как страшно бывает слышать плач своей малышки во сне, протягивать к ней руки, но не иметь возможности взять ее. Но рано или поздно, я заставлю их это ощутить.
Мне не хочется улыбаться и я уже давно не делаю этого. Тот самый Шон, которому я поверила, что наша дочь важна для него, предал меня. И откровенно говоря, я прекрасно знала, что не стоит сейчас приезжать к нему, в таком раздавленном состоянии, в котором я была, но во-первых, идти мне больше было некуда, а во-вторых... Не знаю, что все эти годы держало меня рядом. Не знаю, почему на вопрос, на чьей я стороне, я выбрала его. И уж тем более, я не могла даже самой себе ответить на вопрос, что заставляло меня сейчас, после того, как он отдал нашу дочь ради собственного спасения, приезжать к нему, надеясь услышать хоть что — нибудь, но все же, я делала это. Всегда гордилась собственной независимостью и тем, что мне никто в общем-то не нужен, ощущала себя такой сильной, смелой, а теперь . . Теперь я ощущала себя так, словно стояла одна, посреди серой улицы, где все окна были темными, на меня лил дождь, и не к кому было обратиться, и впустить меня к себе. Как никогда в жизни ощущала, что я одна. Не думала, что хоть когда-нибудь в жизни возникнут у меня подобные мысли, но мне кто-нибудь нужен был сейчас, хотя бы для того, что бы ненадолго перестать думать о Диане, отвлечься от этой ноющей боли, что не давала мне покоя ни ночью, ни днём, и с каждым мгновением уничтожала меня все больше. И пожалуй, после того, как именно Шон отдал нашу девочку Королевской семье, не стоило мне приезжать к нему, и вновь давать ему видеть мою слабость, которую я так безуспешно пыталась скрыть, но по правде говоря, у меня не было выбора. Абсолютно одна на этом свете, я не знала никого, кроме него,  в чью дверь можно было бы постучаться.
Не знаю, хорошая ли идея была приезжать сюда. Я даже не знала толком, чего именно хочу добиться и какой реакции от Шона жду, но все же, как обычно, действуя скорее по наитию, чем благодаря здравому смыслу, я стояла возле номера Ренара, ожидая от него, когда же он откроет дверь. И пожалуй, если дома его сейчас нет, то  я сочту это достаточным знаком судьбы для того, что бы уехать отсюда. Но дверь распахивается и я вздрагиваю от неожиданности, уставившись на Шона так, словно это он приехал  к моим дверям неожиданно, а не наоборот. Очевидно, можно признаться себе, что я не знаю ни одной, даже самой глупой причины, по которой сейчас была тут, кроме того, что плохо мне было, как никогда, а помимо Дианы этот мужчина был единственным, к кому я хоть что — то испытывала. Не думала, что когда-нибудь у меня вообще придут такие мысли в голову, как знала точно и то, что никогда его не прощу за то, что он отнял  у меня мою малышку, но именно сегодня, в этот вечер, я приехала к нему. Не для того, что бы устраивать истерики или делать какие-нибудь гадости. Я просто знала, что кто-то сегодня был мне нужен. И Шон был единственным, чье присутствие сегодня я могла бы терпеть. И даже более того, именно он сегодня наверное мне был нужен.
— Привет. Можно войти? Не уверена, что он был рад моему появлению, особенно опасаясь наверное, что я имела какие-нибудь коварные планы, ради которых заявилась сюда, но даже несмотря на то, что у него был повод так думать, это было не так. Я и сама не смогла бы сейчас внятно объяснить ему, что делаю здесь, почти в полночь, в то время, в которое не ходят в гости, но дверь уже была открыта, и глупо было бы сейчас сбегать. — Не бойся, я не принесла с собой какого-нибудь зелья, что бы отравить тебя. Знаю прекрасно, чего они все от меня ждут. Даже Шон, что сам давал мне задания, не доверял мне в должной мере и наверное думал, что для меня нет никаких преград, и ни в чем. И в принципе, думал правильно, потому что я не собиралась мириться  с тем, что моя малышка была не со мной, успокаивая себя тем, что НАВЕРНОЕ с ней все хорошо, и еще каждый, кто заставил меня плакать, заплатит за это, но это все потом. Не сегодня. Сегодня мне нужно было просто с кем-то поговорить. И выбор  у меня, откровенно говоря, был небольшой.
— Нальешь мне выпить?   Стараюсь даже не смотреть на Шона, испытывая неловкость. Не самое типичное для меня чувство, но имеет место быть. Еще недавно мы стояли здесь, посреди этой комнаты и смотрели на нашу малышку, говоря про взаимные чувства, а теперь...Конечно же, надо спросить про нашу девочку, быть может, ему хоть что — то известно от отца, дяди или кого там, но пока  я не решаюсь. Не потому, что боюсь реакции Шона, которому быть может надоели все эти разговоры, а потому скорее, что опасаюсь себя. Слишком больна эта тема для меня, слишком рвет мои нервы каждая мысль о том, что происходит сейчас с Дианой, и слишком велика опасность сорваться. А я сегодня все же приехала не для того. Поэтому я слежу за тем, как наливает мне алкоголь Шон и пытаюсь не произнести слов, касающихся нашей дочери. Я хотела поговорить о ней, в том числе и для того приехала сюда сегодня, но только не сейчас. Сначала нужно выпить и хотя бы попытаться взять себя в руки, привыкнув к обществу Ренара. Мне всегда довольно непросто это давалось, а уж сейчас и подавно.

Ничего сверхъестественного мы от вас не требуем, кроме знания канона, любви к Гриффину и желания играть. Всем миром оденем-обуем, заиграем. На момент написания заявки на форуме есть я, Шон, Розали и Беда. Все будем рады вас видеть.

+2

52

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ СУПЕР КОПА.

GRIMM
«Гримм»
http://38.media.tumblr.com/16a6ebf89d08e0e1655cede03ade9295/tumblr_n8pp0hkB0M1rrs7bmo2_250.gif http://31.media.tumblr.com/03a117678ea3bef14e0b56859364781d/tumblr_n8pp0hkB0M1rrs7bmo3_250.gif http://38.media.tumblr.com/52ce49c48f08fdbdbf143149b601c9fe/tumblr_n8pp0hkB0M1rrs7bmo5_250.gif
Drew Wu32 | human| Reggie Lee (не меняем!!!)

Хороший полицейский с насыщенной жизнью и ещё большим количеством проблем. То печеньки чужие съест, то на монстра наткнётся. Он саркастичен, смел и умён, но часто ему не везёт. А всё почему-почему-почему? Потому что с гриммом связался.
Но вообще, если серьёзно, это шикарный персонаж, которого есть, как раскрыть. И у всех есть повод взаимодействовать  с ним и основания поиграть. Поэтому не буду тут расписывать, чем хорош сержант Ву, если заявка вас интересует, то вы понимаете уже, о ком идет речь.


Пост

Чертова идиотка Адалинда, которая только посмела подумать, что Нику и всей его святой компании "добрячков" можно доверять. Конечно же, я знала великолепно, что не стоит полагаться на тех, в чьих судьбах я сыграла далеко не последнюю роль и уж тем более, глупо было рассчитывать на то, что хоть кто — то из них простит меня за все то, что я сделала когда-то, начиная от отравления Джульетты, и заканчивая тем, что была с королевской семьей, против Сопротивления, и Шона Ренара в частности, но судя по всему, слишком ослеплена я была своим материнством, слишком хотелось мне верить в их благородство, хотя бы по отношению к Диане, не ко мне, если позволила себе настолько расслабиться, что выпустила свою дочь из рук. Да, я знаю, что это было неразумно и тот факт, что выбора у меня на тот момент не было, не коим образом не оправдывал меня, но разве знала я, что против меня не только  Ник со своими друзьями, но и Шон, которому я так верила? Которому я так хотела верить. Мать, что спала с моим же возлюбленным, всегда говорила мне, что я лишь неразумная девчонка, не способная просчитывать дальнейшие ходы, и лишь потому не способная стать по-настоящему опасной ведьмой, но все же, разве могла я подумать, что тот самый Шон, что так нежно смотрел на нашу общую дочь, и говорил, что мы снова вместе, предаст меня, отдав ее Королевской семье? В конце концов, он сам сказал мне выбирать, чью сторону я приму, и сам говорил, что сделает все, только бы мы, я и Диана, теперь были рядом, и под его защитой, но ... Но что сделал он? Отдал мою малышку чертовым принцам, сменявшим одного за другим, своему папаше, с теми лишь отговорками, что пытался нас защитить? Какая глупость. Отдать собственного ребенка ради того, что бы выжить? Я лучше бы свое сердце самолично вырвала и отдала королю, чем позволила хоть кому-нибудь причинить вред моей девочке, и уж тем более, никогда в жизни бы не рассталась с ней добровольно.
Как они посмели? Да, знаю, какой злобной и жестокой сукой считал меня Гримм, на пару со своей подружкой, как знала и то, насколько сильно мне не доверяет Шон, но все они, и каждый из них в частности, с чего они решили, что у них есть хоть какое-нибудь право на то, что бы забирать совсем недавно рожденного ребенка у матери? С чего они взяли, что только им лучше знать, как поступить с моей девочкой и кто позволил им решать, что будет лучше для нас обеих? В своей жизни я совершала множество ошибок, несущих порой за собой фатальные последствия, и признаю, многие из них, вплоть до лишения меня способностей, случились лишь потому, что я, полагаясь на собственную самоуверенность, действовала неправильно, неразумно, и глупо, веря впрочем в то, что все делаю так, как надо, но сейчас, как никогда в жизни, я не была уверена в себе, словно слепой котёнок, которого заперли в коробке, откуда нет выхода, и который бьется головой об стены, тщетно пытаясь спастись. Диана. Моя девочка моя малышка, моя любимая дочь. Я никогда не жаждала завести детей, вполне довольная своим существованием  и не задумывалась об этом даже уже будучи беременной, но в тот самый момент, когда впервые взяла ее на руки... Все мое существование разделилось на "до" и "после". До того, как я услышала крохотное сердцебиение своей девочки и все, что после. Да, у меня не было возможности спокойно растить ее в надлежащих условиях, баловать как маленькую принцессу, и дать ей все, что я хотела бы сделать для нее, что бы она ни в чем не нуждалась, но все же, ни на одну минуту в своей жизни, даже во сне пожалуй, я не забывала больше про нее. И услышав, что моя малышка была отдана нашим теперь уже врагам...
Никто не сможет понять меня лучше, чем тот, кто потерял всё, что у него было. Мать, способности, отношения с Шоном..я много теряла в это жизни и пожалуй, каждый раз, в той или иной степени, но испытывала боль, настолько острую, что хотелось кричать, но честно говоря, ничего из этого, даже в комплексе, никогда бы не могло сравниться  с мыслью, что я потеряла свою дочь. Да, я знала, что она важна, как знала и то, что вряд ли ей причинят какой-нибудь вред, но разве могли эти мысли успокоить сердце матери, у которой отняли ее малышку, и которая не успела еще даже насладиться общением с ней?
Колдовство, Гриммы, зелья, Королевские семьи, и  сопротивление, я всегда ощущала себя в этом мире, скрытом от глаз людей, довольно — таки комфортно, прекрасно зная в общем-то, насколько легко я могу всегда разорвать все связи, и привязанности, что  в той, или иной степени, могут мне помешать, но теперь, когда у меня забрали самое ценное из того, что было . ..
Наверное, Ник считал, что ему больно было, когда я отняла у него Джульетту? Он наверное считал, что хуже и быть ничего не может? Ему скорее всего было плохо, я не спорю, в конце концов, на том и был мой расчет, но Боже мой, мог ли он, на пару со своей лживой мамашей, хотя бы представить, что было бы, если бы у них с Джульеттой родился ребенок, а его отняли у них, лишь потому, что он нужен двум воинствующим сторонам? Интересно, что чувствовал бы он тогда? Смог бы сидеть спокойно, сложа руки и утешаясь тем, что все живы? Не думаю. И пожалуй, когда у него самого родится сын или дочь, только тогда он ощутит, как больно может быть от той лишь мысли, что у тебя могут отнять самое ценное, что у  тебя есть. И это не жена, любовница или подруга. Они — все эти привязанности и люди в постели, вполне заменимы, что бы мы там себе не придумывали про искренние чувства. Но кто сможет в сердце заменить твоего ребенка, твою плоть и кровь? И плевать, насколько моя девочка важна была в этой войне. Все, что мне было нужно — что бы она была счастлива, и она была со мной.
Мне не так много времени дали для того, что бы познакомиться  с ней, не так много, как мне хотелось бы, но уже за тот срок, что провели мы рядом, за каждое ее дыхание во сне, я настолько привязалась к ней, что уже и мысли не могла представить, что когда-нибудь вообще придется отпустить ее с рук. Не говоря уж о том, что ее отнимут у меня.
Благодаря мне Ник лишился своей Джульетты  и почти потерял ее. Но разве я это начала? Разве я первая лишила его того, что было ему дороже всего на свете? Я лишь отыгралась, вырвав из его жизни то, что было ему так дорого, как сделал он с моими способностями, без которых я думала, что не могу существовать, так не стали ли мы квиты после этого? Имел ли он право забирать  у меня еще и дочь? Ни одна цена в мире, никакие чувства не стоят того, что может испытывать мать к своему малышу. И для меня не было оправданий тому, что они сделали. Все они и каждый в частности еще заплатят за это, я клянусь. Как только верну свою дочь и спрячу ее от всего мира, я отомщу им. И расплата моя будет жестока. Не могу даже обещать, что все выживут. Каждый из них должен был понять, как страшно больно бывает, когда из твоей жизни исчезает то, что составляет весь ее смысл. И откровенно говоря, мне жаль, что ни  у  кого из них нет детей. Наверное, только мать сможет понять, как страшно бывает слышать плач своей малышки во сне, протягивать к ней руки, но не иметь возможности взять ее. Но рано или поздно, я заставлю их это ощутить.
Мне не хочется улыбаться и я уже давно не делаю этого. Тот самый Шон, которому я поверила, что наша дочь важна для него, предал меня. И откровенно говоря, я прекрасно знала, что не стоит сейчас приезжать к нему, в таком раздавленном состоянии, в котором я была, но во-первых, идти мне больше было некуда, а во-вторых... Не знаю, что все эти годы держало меня рядом. Не знаю, почему на вопрос, на чьей я стороне, я выбрала его. И уж тем более, я не могла даже самой себе ответить на вопрос, что заставляло меня сейчас, после того, как он отдал нашу дочь ради собственного спасения, приезжать к нему, надеясь услышать хоть что — нибудь, но все же, я делала это. Всегда гордилась собственной независимостью и тем, что мне никто в общем-то не нужен, ощущала себя такой сильной, смелой, а теперь . . Теперь я ощущала себя так, словно стояла одна, посреди серой улицы, где все окна были темными, на меня лил дождь, и не к кому было обратиться, и впустить меня к себе. Как никогда в жизни ощущала, что я одна. Не думала, что хоть когда-нибудь в жизни возникнут у меня подобные мысли, но мне кто-нибудь нужен был сейчас, хотя бы для того, что бы ненадолго перестать думать о Диане, отвлечься от этой ноющей боли, что не давала мне покоя ни ночью, ни днём, и с каждым мгновением уничтожала меня все больше. И пожалуй, после того, как именно Шон отдал нашу девочку Королевской семье, не стоило мне приезжать к нему, и вновь давать ему видеть мою слабость, которую я так безуспешно пыталась скрыть, но по правде говоря, у меня не было выбора. Абсолютно одна на этом свете, я не знала никого, кроме него,  в чью дверь можно было бы постучаться.
Не знаю, хорошая ли идея была приезжать сюда. Я даже не знала толком, чего именно хочу добиться и какой реакции от Шона жду, но все же, как обычно, действуя скорее по наитию, чем благодаря здравому смыслу, я стояла возле номера Ренара, ожидая от него, когда же он откроет дверь. И пожалуй, если дома его сейчас нет, то  я сочту это достаточным знаком судьбы для того, что бы уехать отсюда. Но дверь распахивается и я вздрагиваю от неожиданности, уставившись на Шона так, словно это он приехал  к моим дверям неожиданно, а не наоборот. Очевидно, можно признаться себе, что я не знаю ни одной, даже самой глупой причины, по которой сейчас была тут, кроме того, что плохо мне было, как никогда, а помимо Дианы этот мужчина был единственным, к кому я хоть что — то испытывала. Не думала, что когда-нибудь у меня вообще придут такие мысли в голову, как знала точно и то, что никогда его не прощу за то, что он отнял  у меня мою малышку, но именно сегодня, в этот вечер, я приехала к нему. Не для того, что бы устраивать истерики или делать какие-нибудь гадости. Я просто знала, что кто-то сегодня был мне нужен. И Шон был единственным, чье присутствие сегодня я могла бы терпеть. И даже более того, именно он сегодня наверное мне был нужен.
— Привет. Можно войти? Не уверена, что он был рад моему появлению, особенно опасаясь наверное, что я имела какие-нибудь коварные планы, ради которых заявилась сюда, но даже несмотря на то, что у него был повод так думать, это было не так. Я и сама не смогла бы сейчас внятно объяснить ему, что делаю здесь, почти в полночь, в то время, в которое не ходят в гости, но дверь уже была открыта, и глупо было бы сейчас сбегать. — Не бойся, я не принесла с собой какого-нибудь зелья, что бы отравить тебя. Знаю прекрасно, чего они все от меня ждут. Даже Шон, что сам давал мне задания, не доверял мне в должной мере и наверное думал, что для меня нет никаких преград, и ни в чем. И в принципе, думал правильно, потому что я не собиралась мириться  с тем, что моя малышка была не со мной, успокаивая себя тем, что НАВЕРНОЕ с ней все хорошо, и еще каждый, кто заставил меня плакать, заплатит за это, но это все потом. Не сегодня. Сегодня мне нужно было просто с кем-то поговорить. И выбор  у меня, откровенно говоря, был небольшой.
— Нальешь мне выпить?   Стараюсь даже не смотреть на Шона, испытывая неловкость. Не самое типичное для меня чувство, но имеет место быть. Еще недавно мы стояли здесь, посреди этой комнаты и смотрели на нашу малышку, говоря про взаимные чувства, а теперь...Конечно же, надо спросить про нашу девочку, быть может, ему хоть что — то известно от отца, дяди или кого там, но пока  я не решаюсь. Не потому, что боюсь реакции Шона, которому быть может надоели все эти разговоры, а потому скорее, что опасаюсь себя. Слишком больна эта тема для меня, слишком рвет мои нервы каждая мысль о том, что происходит сейчас с Дианой, и слишком велика опасность сорваться. А я сегодня все же приехала не для того. Поэтому я слежу за тем, как наливает мне алкоголь Шон и пытаюсь не произнести слов, касающихся нашей дочери. Я хотела поговорить о ней, в том числе и для того приехала сюда сегодня, но только не сейчас. Сначала нужно выпить и хотя бы попытаться взять себя в руки, привыкнув к обществу Ренара. Мне всегда довольно непросто это давалось, а уж сейчас и подавно.

На момент заявки есть на форуме я, Розали, Шон и Беда, уверена, что не только  я жажду видеть этого шикарного персонажа. Благодаря заявке прием для вас будет упрощённый, а по поводу того, что голеньким ходить придётся не волнуйтесь, всем миром что - нибудь, да придумаем. Поэтому не меняйте пожалуйста каноничную внешность, которую все полюбили за шесть лет, Ву хорош таким, какой он есть. Уверена, многие из нас захотят с ним поиграть, я вот уже горю желанием. Поэтому будьте оригинальным и приходите на столь редкую роль. Очень ждём!

+4

53

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ПАРТНЁРА.

SUITS
«Форс-Мажоры»
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/67/b0/42/67b042fd382aacfdffcb974852c1d606.jpg
Louis Litt49 | Human | Rick Hoffman(!!!)

Да, мне нужен Луис Литт, один из партнёров фирмы "Пирсон, Спектер, Литт". Меня этот мужчина знает как Катрину Беннетт, к которой обратился за помощью, решив восстанавливать фирму после ухода Джессики. Нас многое связывает и пожалуй, мы всегда были отличными коллегами, а я была ему предана. И буду оставаться такой впредь.
Он совершал много ошибок из-за своей импульсивности, но наконец  в его жизни началась светлая полоса. Встретил любимую женщину и это оказалось взаимно, примирился с Харви, который постепенно становится ему другом, а не врагом. Больше не злится и чувствует себя на своем месте в качестве одного из двух управляющих фирмой. Нас связывают не очень объяснимые, но вполне доверительные отношения. И думаю, что  мы сможем стать хорошими друзьями вне работы.


Пост

Начнём с того, что встречать знакомые лица всегда интересно. И в связи с тем, что в ряде случаев это обнаруживает большое количество проблем, видеться  с теми, кто не представляет собой потенциальной угрозы, всегда довольно приятно.
Я конечно же, не особенно сентиментальна. Только не с моим образом жизни и столетиями, что проносятся мимо меня так быстро, словно от одного к другому проходит лишь неделя. Но так бывает с каждым, наверное, у кого очень много дел. А мне обновляться приходилось довольно - таки часто.
Я с улыбкой присаживаюсь напротив капитана, поставив свою блестящую чёрную сумку на стул. Она нравится мне, как и всё, что двадцать первый век готов подарить своим потребителям в обмен на совсем небольшую плату вроде их не особенно стоящих чего-то душонок. За свою я давно уже не беспокоилась, историки ещё за меня решили, что я отдала её Сатане в надежде обрести вечную молодость. Никогда не пыталась их разуверить, честно говоря.
Но кстати говоря, это довольно - таки интересно. Мои Боги, дающие мне молодость существуют и не единожды являлись ко мне со своим благословением, даря мне каждый раз новую молодость. Но существует ли тот, кого люди так любят винить во всех своих грехах и искушениях?
За пять сотен лет я его не встречала ни разу.
Хотя конечно, это не имеет никакого отношения к причине моего появления в полицейском участке Портленда.
Беру фотографии, заботливо приготовленные для меня. Фактически одни и те же, только с разных ракурсов, что - то в деталях,а  что - то представляет из себя целую картину произошедшего. Видимо тот, кто делал эти снимки, очень старался не упустить ни одной, даже малейшей детали с места происшествия. Капитар Ренар молодец, если любит набирать столь ретивых сотрудников, которые ничего не делают спустя рукава. Ах, эти фотографии можно было бы отправить на выставку современного искусства.
Делаю глубокий вздох, пристально и в деталях рассматривая каждую из них.
Девушка молодая, волосы светлые, но с некой рыжинкой. Я бы пожалуй, посоветовала их чуть - чуть осветлить, если она хотела придать своему лицу чуть больше выразительности. Неброский макияж,  с которым вряд ли отправишься в ночной клуб, двери которого заботливо попали в кадр. Я знаю это место, навестила его на второй же день после своего прибытия в Портленд, пытаясь оценить качество местных развлечений. Не густо, не густо. Но это же не Лас-Вегас, который я покинула совсем недавно. Там даже обошлось без происшествий. Время к тому моменту ещё не пришло.
Но наверное, мои советы по стилю этой девочке уже никак не помогут по жизни, если от лобка до ключиц тянется багровая полоса, а внутренности разложены вокруг неё. Красивая работа, в которой настоящие ценители всегда могли бы увидеть для себя нечто интересное. Разве убийца не облегчил дело полиции, выложив эту прекрасную экспозицию прямо посреди улицы, довольно проходной с утра? Это же произведение искусства, достойное кисти величайших художников эпохи Ренессанса. И мне жаль, что этот век убил всю любовь к поэзии не в стихах.
Мой ларец.
Я расслаблена и чувствую лишь приятную негу, разглядывая фотографии, заботливо предложенные мне капитаном полиции. Меня вызвали сюда не в качестве допрашиваемой, а по старой памяти, которая никуда не делась. Интересно, у Шона много, чего есть, что можно было бы мне сказать?
Половинка почки возле левого плеча. Вторая лежит рядом с левой щиколоткой. В левой руке находится отрезанная грудь, а в правой, как в данном случае и положено - печень, вынутая столь заботливо и аккуратно, что того, кто это сделал, никто, и никогда, не смог бы обвинить  в варварстве. А кусочек сердца, что прикреплён ко лбу и вовсе напоминает последний мазок в законченной идеальной картине произошедшего. Желудок и легкие лежат рядом, но это словно цветы для натюрморта за столом, где присутствует ваза. Любое изображение не будет казаться законченным, если в нём не будет основных деталей.
Что капитану в данном случае может не нравиться? 
Тем более, что драгоценный бальзам не был пролит бездарно на мостовую. Его в теле жертвы...позвольте мне угадать, не осталось ни капли.
Всё стоит этой цены, которую я плачу Танит за вечную молодость. И мне никогда не было жаль тех, кто вставал на моём пути. Выглядело это всегда довольно жалко. Словно кто - то пытается завернуть солнце в пыльный мешок, чтобы день никогда не настал.
- Ты хочешь расспросить меня, известно ли мне что - нибудь об этой бедной девушке? Аккуратно складываю фотографии в стопку, с трудом удерживаясь от того, чтобы оставить одну из них себе и кладу их на стол капитана. Он не вызывал меня сюда официально, через своих детективов, что ведут расследование, но боюсь, беседа наша не будет столь уж неформальна, как мне бы того хотелось. Я знала этого мальчика с детства и помнила его тем, кто ещё только должен был стать тем самым капитаном полиции с королевской кровью. И его мать  - ведьму, которой при мне не приходилось скрываться.
Естественно, мне известно всё о существах, одно из которых наполовину представляет собой и сам Шон. Обычные люди  с виду, но...другие внутри. Я даже знала, как выглядит сам Капитан Ренар в своём истинном облике. Какая же радость, что он тоже довольно - таки быстро  меня вспомнил. Всегда приятно быть узнанной даже спустя десятки лет теми, кто в общем-то, тебе нравился. Ох, боюсь мне не стоит опасаться того, что мою вечную молодость в данном случае разоблачат.
- В ином случае, я предпочла бы поговорить с тобой в более неформальной обстановке, вроде кафе или моего номера в гостинице. Широко улыбаюсь, рассматривая Шона довольно пристально, без всякого стеснения. Я знала, кем он стал и какую опасность может представлять для всех, кто только смеет встать на его пути. Но для меня он не только был мальчиком, которого я знала совсем юным когда-то, но и просто тем, с кем судьба нас свела уже дважды, что на моей практике редко встречается. Обычно я оставляю о себе воспоминания, но никогда - след в судьбе.
- Как твоя мать? Надеюсь, в добром здравии? Я не очень люблю заводить тесные отношения, хотя бы потому, что это интересует меня меньше всего. Я занимаюсь сексом и называю людей своими друзьями, потому что мне это приятно, и так нужно делать. Я, впервые за столько лет, забыв о своих детях, появившихся у меня, когда я была Эржабет Батори, родила сына двадцать шесть лет назад, потому что мне было интересно, и я не видела причин того не делать. Я даже достигаю успеха на том или ином поприще, где бы не оказалась, просто потому, что люблю реализовываться.
Но ничто. Никогда. Не может остановить меня от того, что я всё готова сжечь дотла ради новой молодости. Каждый раз.
Я люблю себя. Больше, чем что - либо или кого - либо, когда - либо на свете. Ни одни мои чувства из тех, что я испытывала, никогда не сравнятся с тем экстазом, что я получаю, когда прикасаюсь к своему обнажённому телу. Когда вижу своё, вечно молодое отражение в зеркале и точно знаю, что даже с веками ничего не изменится. Целыми тысячелетиями люди стремились к вечной молодости и готовы были на всё ради того, чтобы добраться до неё. Но именно меня Танит сочла достойной.
И я, принося ей свои дары на алтарь Баала-Хаммона, платила ей своей верой.
- Шон, я только пару дней назад приехала в ваш город и ещё не успела ни с кем познакомиться, если тебе именно это интересно. Мне нечего сказать об этой девушке, я её не знаю. Поправляю свои гладкие волосы, в очередной раз убеждаясь в том, насколько они живые. Никогда не седеют, не выпадают и даже не секутся. Что могло заставить меня перестать делать то, от чего я была в экстазе?
- Ох, это что - то мне напоминает. Вновь беру фотографии в руки, перебирая их, одну за другой. На самом деле, мне нравится то, что я на них вижу. Прекрасная картина, способная взбудоражить сознание куда сильнее, чем  жалкие потуги современного искусства, держащегося лишь на том, что людям, ничего не понимающим, хочется быть  к нему приобщённым. Это всё блажь двадцать первого века. Я живу более четырёх веков и многое успела повидать. То, что сейчас выдаётся за шедевры - не более, чем способ заработка на пустозвонах с полными кошельками. По-крайней мере, в большинстве случаев.
Но я не выдаю своей любви ни мимикой, ни улыбкой, изображая лишь любопытство. И наверное, что - то вроде того, как люди пытаются вспомнить что - то, им давно известное, но похороненное под завалами памяти за ненадобностью. Ох, нет. Я была влюблена в Джека, моя кровь вскипала каждый раз, только стоило мне о нём подумать. И даже те мысли, что приходили ко мне в голову,стоило лишь вспомнить о нём, никогда нельзя было бы озвучить вслух, чтобы не показаться больной от любви.
Мысли о нём - мысли о себе. И всё - таки, я никого пожалуй, не любила никогда так сильно.
- Кажется, что - то подобное я слышала про Джека-Потрошителя. Он вроде бы тоже внутренности проституток выкладывал по всей улице? У вас появился подражатель? Мой голос преисполнен скепсиса, я наверное не уверена в том, что говорю.
Но я и впрямь, никогда не была бы точно уверена в том, что тот самый Джек-Потрошитель выворачивал шлюх наизнанку, а затем растягивал их кишки вдоль тонких улиц Лондона. Этого никогда-никогда-никогда не было. Только не столь варварски.
А ещё больше меня всегда раздражало слово "подражатель". Это - самое частое, что  я слышала про свои работы и каждый раз ужасалась безвкусице, которую придавало оно всему, что я делала. Тем более, только идиот может пародировать сам себя, если не пытается стать комиком. А я не была ни тем, ни тем.
Но так принято говорить и я всегда с лёгкостью принимала правила игры, которые мне навязывало общество. Ему так было безопаснее - ощущать себя в привычной шкурке и слышать заученные слова, словно от того, что они повторялись, вдруг становились правильнее. Ладно. Говорят, что тот дурак, что прислал признание в газету, от имени Джека-Потрошителя, был ужасно безграмотен. Низкие слои населения всегда склонны к насилию, это давно изученный факт. Хотя и самые образованные люди своего времени, коей считалась когда-то Эржабет Батори, вряд ли могут сойти за приручённых лебедей.
Но я давно не получаю удовольствия, моя жажда утолена, пока у меня есть то, что  я хочу. Всё это дела прошлого, хоть я и люблю возвращаться к ним порою, тёмными ночами. Особенно, когда у меня есть время для мечтаний о Джеке. 
Моя последняя девочка Юлечка из России и вовсе была из села, но всего добилась сама, старательно семь лет делая карьеру на телевидении, всегда оставаясь на последних ролях. Даже удивительно, как звёзды игнорировали её с камерой наперевес, но жаждали, лишь только она представала перед ними во всей красе, а лучше - обнажённая. Девочка, готовая  драться за репортаж и очень люто ненавидящая своих товарок по работе из-за соперничества исключительно ради.
Ладно, она давно мертва.
- Это ужасно, Шон. Качаю головой и вновь кладу фотографии на стол, уже не складывая их, а оставляя в поле своего зрения. Смотрю в глаза капитану Ренару и улыбаюсь невинно, всем видом демонстрируя, что  мне нечего знать.
Ах, да. Скорее всего, у них подражатель очень неумелый оригиналу. Не надкусил почку в этот раз, видимо забыв о такой немаловажной детали.
Ух, чертовски плохо, когда гениям подражают такие неумёхи.

Не удивляйтесь заявке от Елизаветы Батори. Это моё настоящее имя. Однако, по канону (беру книгу Зотова "Печать луны"), пока нет необходимости проводить ритуалы для вечной молодости, я живу вполне обычной жизнью и меня никогда не заподозрить в том, что я - одна из самых известных серийных убийц, предпочитаю образ обычной девушки. Так что, я в деталях вам объясню в личном порядке, чтобы не перегружать заявку. Для Луиса я всё та же обычная Катрина. Требований особых нет: любовь к персонажу, знание канона, активность и желание играть. Буду очень-очень ждать.
Ах, да. На форуме у нас есть древняя Богиня раздоров Эрида, которая совсем не прочь сделать Луиса своим сыном, готова  с ним играть, заботиться о нём и так далее. Никто не будет вас обязывать продвигать эту ветку, но вообще, если что знайте, что Литта жду не только я.

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Elizabeth Batory (2017-05-03 14:33:44)

+2

54

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ПАТОЛОГОАНАТОМА

SHERLOCK BBC
«Шерлок ББС»
https://68.media.tumblr.com/f7615b762241e82245d63aa87dfa374f/tumblr_ojvqq92Wlw1qzk6sto1_540.gif
Molly Hooper 33* | человек | Louise Brealey

О тебе известно мало. Ты работаешь в госпитале Святого Бартоломия - патологоанатомом. Вероятно ты не глупа, особенно того - что касается твоей работы. Ты ровно относишься к смерти, тебя не испугать никакими экспериментами Шерлока. Ты знаешь его довольно давно, не раз помогала ему добывать необходимое. Хорошо работаешь с документами, в состоянии даже замести в документации потерю трупа. Единственная болевая точка - Шерлок. Ты готова ради него на многое, но он не отвечает взаимностью, игнорирует твои знаки внимания. Но ты справшляешся, пытаешься отвлечься. Ты одна из немногих кто знает, что свою смерть он подстроил - ведь ты ему помогла.


Пост

http://s8.uploads.ru/vP2GB.gif
Семнадцать ступенек вверх, с каждым шагом - ощущение присутствия. Кого-то неуловимого, яркого и в тоже время умеющего оставаться в тени. Кто может оставить такой шлейф? Едва ощутимый аромат парфюма. Если бы я была такой как они, заурядной - я бы подумала, это он. Но нет, это определенно женский аромат. И это интригует сильнее, чем я хотела бы показать. Мне интересно познавать такие грани, открывать хоть что-то в этом до отчаяния скучном мире. Я останавливаюсь перед дверью. Я не экстрасенс, не "ребенок индиго" или какая-то ясновидящая. Я не вижу сквозь стены, я не знаю будущего. Я могу разгадать систему, разложить будущее в зависимости от известных мне данных. Но я правда не знаю, кто может быть за дверью. Самой глупой догадкой была бы та женщина доминантка. Элитная проститутка с замашкой на гения. Легко манипулировать людьми с помощью своего тела, но это лишь грань. Одна грань из многих доступных человеку и она использует себя не лучшим образом. Могла бы совершить больше, будь она чуть-чуть, к черту... и нет, это не она. Я никогда не видела ее, лишь слышала о ней от брата. Но ее аромат был бы более стойким быть может с легкой горчинкой. Ей же нужно поддерживать свой образ, не так ли? Во всех деталях мелочах, быть жесткой но никак не пластичной. Кто же ты?
Я открываю двери, и... О боже, кто - вы? Вы этого восклицания ждете от меня? Или долгой бессмысленной тирады, в конце которой я открываю вам правду. Я не мой брат. Я привыкла ждать, зачастую ответы приходят сами - а время, у меня его полно. Никто не будет искать меня сегодня. Так почему не побаловать себя? Почему не развлечь себя в игрой в отсутствие? Я окидываю девушку взглядом и полностью игнорирую ее фразу. Я запоминаю ее лицо, изучаю его черты - собираясь найти похожее. Что-то, что я могла уже видеть когда-то. Чужой твит, заметка в газете или телевизионный репортаж. Неуловимое, схожее с чем-то нереальным и в тоже время чертовски знакомым. Не всех людей можно подчинить себе, скомпрометировать разговором с собой. Далеко не все поддаются программированию - они слишком умны для такого. Я знаю не многих, кем не могу манипулировать. Точнее, я знаю лишь одного - у которого нет рычага давления. Который не боится умереть потому что, о случайность! Его сегодня хоронят, какая жалость и я в месте где начался последний акт этой трагедии. Так кто же ты таинственная незнакомка? Или, я уже знаю ответ? Нет, но догадываюсь - что ты сама скажешь. И да, никто из нас не нуждается в банальных фразах и игре на публику. Я могу не играть эмоции которых не испытываю. Улыбка, игра глазами, этот образ то ли торгового представителя то ли страхового агента - не нужно. Такие редкие моменты, когда я могу быть лишь собой. Запертым в клетку наблюдателем, которому так интересен этот прячущийся от него мир.
- Эвр Холмс, - я отвечаю спокойно и протягиваю ей руку. Стоит ли мне скрывать кто я в принципе, когда я вне Шерринфорда? Когда играю роль, когда улыбаюсь прохожим и называю себя Аманда, Элизабет или Роуз когда становлюсь ими и верю в свой образ. Думаю как они, но в тоже время смотрю на это словно со стороны и оцениваю с позиции разума. Нет еще нет, но буду, так будет нужно в моей маленькой игре. Той самой, что началась еще в детстве, нужно лишь начать второй акт. И кажется он начался. Наверное лучший подарок который делал мне брат - это Мориарти. И лучший подарок Джима - это еще один Мориарти. А ведь сегодня даже не рождество! Я позволяю себе улыбаться, я так редко испытываю восторг - что нельзя упустить такой момент.
- Вас двое, нет я знала, что у него есть брат - начальник станции. Но ты, - я делаю паузу и застываю не отрывая от нее взгляд. Ловлю его и пытаюсь увидеть в ней достойную. В кругу умных мужчин строящих из себя гениев - умная женщина это такая редкость. Почему он скрывал ее от меня? О Джеймс, я не злопамятна - но я отвечу тебе той же монетой при встрече. Ты же думаешь находясь в статусе "мертв", что я забуду? 
- Нашла? То что оставил тебе здесь? Ты же не пришла сюда просто оценить интерьер Холмса и Ватсона? Да, в нем есть изюминка, но даже я ожидала большего, - я шагаю по комнате как можно без звучнее. Привычка, хотеть быть незаметнее чем есть на самом деле. Растворится в толпе, исчезнуть за ближайшим поворотом и превратится в дым. Всегда на виду и никогда не видна, лишь то что показываешь людям. Я провожу пальцами над пылью камина, не касаясь ее. Кто-то уже пробовал эту пыль, но вовсе не пытался ее убрать. Будто сама идея убрать ее - теперь будет кощунством. Как разрушение памятников - вандализм. Как я мечтала одно время о надгробии Шерлока. Вырезать даты его смерти на граните и поставить словно восклицательный знак! Простая загадка придуманная мною в пять лет - оказалась настолько сложной? Смотришь и не видишь, когда же ты повзрослеешь Шерлок! Когда перестанешь играть в пиратов и станешь тем, кто ты есть на самом деле? Умным ! Не играющим умного перед дешевым цирком твоих фанатов, а действительно умным! Будто это так сложно, будто необходимо оставлять еще и подсказки? Джим хотя бы попытался быть таким! Сыграл в игру до конца был честен во всем кроме пожалуй своей смерти, но ведь и ты в этом соврал мой брат? Я вижу тебя здесь, сидящим в кресле и выслушивающим глупые мольбы о помощи. Помогите, спасите, найдите все равно что собирать кубики в детстве. Бессмысленно, но развивает мышление. До какого-то времени, может до двух лет? Но когда ты взрослый тратишь на это свой разум - мне становится обидно. Ничего, ты вернешься и мы продолжим. Я заставлю тебя, научится даже если ты этого не хочешь. А пока, я хочу насладится тем - что вижу здесь. Разделить свой первый день в Лондоне с кем-то у кого такая хорошая фамилия.
- Если хочешь узнать о чем я думаю, можешь просто спросить. Я заметила в твоем взгляде. Играть при открытых картах сложнее, чем кажется глупым. Ты заранее видишь чем противник покроет твою карту, но сомневаешься - ведь он может совершить что-то непредсказуемое. Но ты собиралась уходить, может задержишься? Это ни к чему не обязывает, но ты ведь и сама этого хочешь не так ли?  - Это даже не дедукция, как говорит мой брат, простые факты. Она не скорбит, не сидит на могиле проливая слезы или наблюдая как гроб закидывают землей. Ей ли не знать, правду? Так же как ее вижу я, хотя и не имею фактов. А нужны ли они, или они просто лишают человека в сомнении правдивости своих догадок? Кому нужны доказательства если известна суть?

Несчастного человека - легче сломать. Разве ты счастлива? С мужчиной, который лишь бледная тень твоего любимого? Твое отношение оплачивается лишь крохотными мгновениями внимания. Может хватит? Может ты устала быть на стороне ангелов? Приди ко мне, и я изменю твою мир. Я перепишу твои чувства, и ты больше не будешь мучатся. Ты станешь его жутким врагом. Ведь ты знала его до всех его новых друзей. Знала тогда, когда из его знакомых был только брат, да и тот был заклятым врагом.

Я хочу склонить вас на темную сторону и именно это с вами отыгрывать. Согласитесь ли вы - или нет, решайте сами. Но попытаться же стоит? Я ищу активного игрока, что готов к экспериментам. Связаться со мной можно в гостевой, или в аське 371151464
! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Eurus Holmes (2017-02-27 01:37:36)

+6

55

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ШЕРЛОКА ХОЛМСА

SHERLOCK BBC
«Мерлин ББС»
https://68.media.tumblr.com/af48fe888e91cd9f59d7677261c3ff93/tumblr_oifz3daqFQ1v8sfxto2_500.gif
Sherlock Holmes 37 | человек | Бенедикт Камбербетч

Младший ребенок семьи Холмс. С детства проявлял себя как ребенок с повышенным интеллектом. Хотел быть пиратом, но с взрослением мечты изменились. Стал детективом, интернет-феноменом. Обзавелся одним другом,как он считает. А так же друзьями, которых он не считает - но для которых многое значит. Официально был мертв два года.
Пожалуй это краткая выжимка из того, кем же ты на самом деле являешься брат. Но стоит ли мне открывать это сразу? Если ты и сам не знаешь/не помнишь. Была ли у тебя в детстве собака? Почему она исчезла? И почему она на самом деле твой детский друг? У всех нас есть детские травмы. У тебя - потеря друга, у меня - ты. Ты не отгадал загадку, ты предпочел забыть ее вместе со мной! Но кто сказал, что есть срок давности? О, какое чудесное время нас ожидает вместе! Я расскажу тебе столько тайн о тебе, найду твои настоящие болевые точки. А не ту ересь, что придумал себе Магнуссен. Поиграем?


Пост

http://s8.uploads.ru/vP2GB.gif
Семнадцать ступенек вверх, с каждым шагом - ощущение присутствия. Кого-то неуловимого, яркого и в тоже время умеющего оставаться в тени. Кто может оставить такой шлейф? Едва ощутимый аромат парфюма. Если бы я была такой как они, заурядной - я бы подумала, это он. Но нет, это определенно женский аромат. И это интригует сильнее, чем я хотела бы показать. Мне интересно познавать такие грани, открывать хоть что-то в этом до отчаяния скучном мире. Я останавливаюсь перед дверью. Я не экстрасенс, не "ребенок индиго" или какая-то ясновидящая. Я не вижу сквозь стены, я не знаю будущего. Я могу разгадать систему, разложить будущее в зависимости от известных мне данных. Но я правда не знаю, кто может быть за дверью. Самой глупой догадкой была бы та женщина доминантка. Элитная проститутка с замашкой на гения. Легко манипулировать людьми с помощью своего тела, но это лишь грань. Одна грань из многих доступных человеку и она использует себя не лучшим образом. Могла бы совершить больше, будь она чуть-чуть, к черту... и нет, это не она. Я никогда не видела ее, лишь слышала о ней от брата. Но ее аромат был бы более стойким быть может с легкой горчинкой. Ей же нужно поддерживать свой образ, не так ли? Во всех деталях мелочах, быть жесткой но никак не пластичной. Кто же ты?
Я открываю двери, и... О боже, кто - вы? Вы этого восклицания ждете от меня? Или долгой бессмысленной тирады, в конце которой я открываю вам правду. Я не мой брат. Я привыкла ждать, зачастую ответы приходят сами - а время, у меня его полно. Никто не будет искать меня сегодня. Так почему не побаловать себя? Почему не развлечь себя в игрой в отсутствие? Я окидываю девушку взглядом и полностью игнорирую ее фразу. Я запоминаю ее лицо, изучаю его черты - собираясь найти похожее. Что-то, что я могла уже видеть когда-то. Чужой твит, заметка в газете или телевизионный репортаж. Неуловимое, схожее с чем-то нереальным и в тоже время чертовски знакомым. Не всех людей можно подчинить себе, скомпрометировать разговором с собой. Далеко не все поддаются программированию - они слишком умны для такого. Я знаю не многих, кем не могу манипулировать. Точнее, я знаю лишь одного - у которого нет рычага давления. Который не боится умереть потому что, о случайность! Его сегодня хоронят, какая жалость и я в месте где начался последний акт этой трагедии. Так кто же ты таинственная незнакомка? Или, я уже знаю ответ? Нет, но догадываюсь - что ты сама скажешь. И да, никто из нас не нуждается в банальных фразах и игре на публику. Я могу не играть эмоции которых не испытываю. Улыбка, игра глазами, этот образ то ли торгового представителя то ли страхового агента - не нужно. Такие редкие моменты, когда я могу быть лишь собой. Запертым в клетку наблюдателем, которому так интересен этот прячущийся от него мир.
- Эвр Холмс, - я отвечаю спокойно и протягиваю ей руку. Стоит ли мне скрывать кто я в принципе, когда я вне Шерринфорда? Когда играю роль, когда улыбаюсь прохожим и называю себя Аманда, Элизабет или Роуз когда становлюсь ими и верю в свой образ. Думаю как они, но в тоже время смотрю на это словно со стороны и оцениваю с позиции разума. Нет еще нет, но буду, так будет нужно в моей маленькой игре. Той самой, что началась еще в детстве, нужно лишь начать второй акт. И кажется он начался. Наверное лучший подарок который делал мне брат - это Мориарти. И лучший подарок Джима - это еще один Мориарти. А ведь сегодня даже не рождество! Я позволяю себе улыбаться, я так редко испытываю восторг - что нельзя упустить такой момент.
- Вас двое, нет я знала, что у него есть брат - начальник станции. Но ты, - я делаю паузу и застываю не отрывая от нее взгляд. Ловлю его и пытаюсь увидеть в ней достойную. В кругу умных мужчин строящих из себя гениев - умная женщина это такая редкость. Почему он скрывал ее от меня? О Джеймс, я не злопамятна - но я отвечу тебе той же монетой при встрече. Ты же думаешь находясь в статусе "мертв", что я забуду? 
- Нашла? То что оставил тебе здесь? Ты же не пришла сюда просто оценить интерьер Холмса и Ватсона? Да, в нем есть изюминка, но даже я ожидала большего, - я шагаю по комнате как можно без звучнее. Привычка, хотеть быть незаметнее чем есть на самом деле. Растворится в толпе, исчезнуть за ближайшим поворотом и превратится в дым. Всегда на виду и никогда не видна, лишь то что показываешь людям. Я провожу пальцами над пылью камина, не касаясь ее. Кто-то уже пробовал эту пыль, но вовсе не пытался ее убрать. Будто сама идея убрать ее - теперь будет кощунством. Как разрушение памятников - вандализм. Как я мечтала одно время о надгробии Шерлока. Вырезать даты его смерти на граните и поставить словно восклицательный знак! Простая загадка придуманная мною в пять лет - оказалась настолько сложной? Смотришь и не видишь, когда же ты повзрослеешь Шерлок! Когда перестанешь играть в пиратов и станешь тем, кто ты есть на самом деле? Умным ! Не играющим умного перед дешевым цирком твоих фанатов, а действительно умным! Будто это так сложно, будто необходимо оставлять еще и подсказки? Джим хотя бы попытался быть таким! Сыграл в игру до конца был честен во всем кроме пожалуй своей смерти, но ведь и ты в этом соврал мой брат? Я вижу тебя здесь, сидящим в кресле и выслушивающим глупые мольбы о помощи. Помогите, спасите, найдите все равно что собирать кубики в детстве. Бессмысленно, но развивает мышление. До какого-то времени, может до двух лет? Но когда ты взрослый тратишь на это свой разум - мне становится обидно. Ничего, ты вернешься и мы продолжим. Я заставлю тебя, научится даже если ты этого не хочешь. А пока, я хочу насладится тем - что вижу здесь. Разделить свой первый день в Лондоне с кем-то у кого такая хорошая фамилия.
- Если хочешь узнать о чем я думаю, можешь просто спросить. Я заметила в твоем взгляде. Играть при открытых картах сложнее, чем кажется глупым. Ты заранее видишь чем противник покроет твою карту, но сомневаешься - ведь он может совершить что-то непредсказуемое. Но ты собиралась уходить, может задержишься? Это ни к чему не обязывает, но ты ведь и сама этого хочешь не так ли?  - Это даже не дедукция, как говорит мой брат, простые факты. Она не скорбит, не сидит на могиле проливая слезы или наблюдая как гроб закидывают землей. Ей ли не знать, правду? Так же как ее вижу я, хотя и не имею фактов. А нужны ли они, или они просто лишают человека в сомнении правдивости своих догадок? Кому нужны доказательства если известна суть?


Если обратили внимание на заявку - значит знаете, кто такой Шерлок Холмс. Обязательным условием является - просмотр всех серий сериала, их не так уж и много. Тем более каждая открывает все новые детали информации. Любовь к персонажу - приветствуется.
Я ищу активного игрока, который желает играть! Игру обеспечим, оденем, обуем - главное приходите.
Связаться со мной можно через гостевую, или через аську 371151464

! Персонаж выкуплен
*прием будет осуществляться только с одобрения заказчика

Отредактировано Eurus Holmes (2017-02-27 01:42:45)

+3

56

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ОДНУ ИЗ ВАЛЬКИРИЙ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
https://media.giphy.com/media/11qxeBAorZ0z4c/giphy.gif
Hola 150+ | valkyrie | Clara Alonso

Анна Сергеевна Рябинкина, которую в паре со мной всегда определяют как "холодную офисную красотку". Обладает излишним рационализмом, предпочитает все проблемы решать методом дачи взятки, не особенно понимает юмор окружающих. В приоритете - выглядеть лучше всех и быть "в тренде". Не понимает и осуждает людей, что не стараются выглядеть идеально, не следят за модными новинками. Действует всегда разумом, а не сердцем. Свет, как и положено валькирии, но жизнь отдаст потому что надо, а не потому что это будет веянием души её. Склонна всё преувеличивать. Прикоснувшись  к горячему чайнику может начать кричать, что срочно требуется госпитализация, у неё ожоги второй степени. И всё же, как и я, она - валькирия, Свет.


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

Ничего не прошу, кроме знания канона  и желания играть, развивать персонажа и так далее. Не пропадать, конечно же и любить Холу. Понимаю,каков шанс, что кто - то жаждет взять эту валькирию, но если вдруг, то буду очень рада. Все вопросы в гостевой.

Отредактировано Ilgen (2017-03-10 03:35:38)

+3

57

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ИСПЕПЕЛЯЮЩУЮ ВАЛЬКИРИЮ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
http://68.media.tumblr.com/a034a08f66992363e95a54c4e9b3eb5a/tumblr_inline_nqi8a3WkDv1rwt71l_500.gif http://68.media.tumblr.com/8fa9915d881f836e4f4cde2cc958b9c2/tumblr_inline_nqi867sMVX1rwt71l_500.gif
Philomena100+ | valkyrie | Carolina Guerra

Валькирия испепеляющего копья. Враг Спириуса и та, что всеми силами старалась избежать повтора раскола. Приближающая свою смерть тем, что воздавала ей слишком много внимания. Слишком горячая, слишком опасная, почти утратившая право быть рядом со Светом, в излишней своей ярости и злобе. Потеря этой валькирии и её копья была невосполнимой утратой, ударившей по каждой из нас. Самодостаточная, эгоцентричная и не воспринимающая чужих увещеваний. Желающая сжечь Мрак и сумевшая самовоспламениться. Забывшая о том, что огонь - вовсе не Свет.


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

Она мертва, в последнем своем рывке к Свету осталась всё же в нём, хотя чуть не утратила на него права. Лишила валькирий испепеляющего копья, нарушила наш дружный строй. Мы не обижены на неё, но в нужной мере огорчены её поступком и излишней ненависти. Тут кроссовер. И я уверена, мы найдем причину, по которой Филомена вновь оказалась в этом мире. У меня даже есть мысли на эту тему. Жду.

Отредактировано Ilgen (2017-03-10 04:06:59)

+2

58

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ ТУ, ЧТО РАЗИТ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
http://68.media.tumblr.com/52b966774f7e022e9df9839a7f2ccad8/tumblr_inline_n6zbo56vNF1qgrm3t.gif
Haar98 | valkyrie | Caitlin Stasey

Она кажется хрупкой. Ранимой. Её голос переливается и она способна очаровать любого, кто находится  на достаточно близком расстоянии от неё. Она - валькирия разящего копья, а это уже определяет многое. Не стоит недооценивать Хаару, привлекательную и ранимую внешне. Она опасная, она язвительная, она всегда собрана, как настоящий боец. Красивая и навсегда преданная Свету. Не стоит вставать на её пути, серьёзно.


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

Я не прошу ничего противоестественного. Всего лишь любовь к персонажу и знание книг про Мефодия Буслаева. У меня есть идеи для отыгрышей, скучать от отсутствия эпизодов и внимания не будете. Кейтлин Стейси подлежит замене, если не нравится, но я эту девочку лично очень люблю. Буду очень Вас ждать. Все вопросы  в ЛС.

Отредактировано Ilgen (2017-03-10 04:21:11)

+2

59

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ УЖАСАЮЩУЮ  ВАЛЬКИРИЮ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
https://media.giphy.com/media/Int6Dfm025F1C/giphy.gif
Radulga215 | valkyrie | Bridget Regan

Одна из самых опасных валькирий. Считает, что если есть возможность убить представителя Мрака, то это нужно сделать. Абсолютно нетерпима, верит в Свет и в свою борьбу, достаточно горяча в ней. Копьё всегда выбирает подходящую хозяйку и то, что Радулга - валькирия ужасающего копья, объясняет многое. Она умеет пугать, она умеет быть опасной, даже оставаясь привлекательной и внешне молодой девушкой. Погибла во время нашей всеобщей дуэли и...Давайте, решим уже вместе, дойдем до этого момента или вернём её и всё изменим?


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

Очень хочу видеть сестёр - валькирий на форуме. Фэндом не самый популярный, но есть место для фантазии, есть возможности для развития персонажа. Тем более, есть я и мой оруженосец, уже будете не одни. В общем, не буду углубляться в банальщину, что жду активного игрока со знанием канона и просто скажу, что буду очень рада вам.

Отредактировано Ilgen (2017-03-10 04:33:02)

+2

60

Я РАЗЫСКИВАЮ ПО ВСЕМУ КРОССДОМУ CЕСТРУ-ВАЛЬКИРИЮ.

METHODIUS BUSLAEV
«Мефодий Буслаев»
https://68.media.tumblr.com/2331977913ee414b025335adfee17d1c/tumblr_mj5czlWUDl1r8t4mjo1_500.gif
Malara32 | Valkyrie | Kristanna Loken

Валькирия бронзового копья, одна из нашего строя. Своё копьё получила от погибшей Бармии. Да, в битве с Чёрной Д.жиной она погибла, но во-первых, можем не доигрывать до этого момента, а во-вторых, всегда есть возможность придумать обоснуй, по которому  эта валькирия могла вернуться к нам и в каком качестве, у меня даже задумки есть на эту тему. Мы не лучшие подруги, но почти сёстры, потому что всегда воюем строем.


Пост

Не знаю, насколько долго это ещё будет длиться и сдается мне, что не очень, но пока всё кажется спокойным. Да, я не настолько наивна, чтобы полагать, что Мрак еще долго будет восстанавливать свои потери лучших бойцов. В конце концов, он лишился далеко не всех их, да и талантов, надо так предполагать, в рукаве Лигула, главы Канцелярии, припрятано было не мало. Но и мы лишились многих, и Мрак, будь он проклят, не вышел из этой схватки победителем, который мог бы счесть эту битву своей победой. Ни о каком нейтралитете не может быть речи. Никто не позволит себе даже думать о  том, что мы [Cвет] и они [Мрак], совсем неважно, в каком представительстве, расползёмся по разным сторонам и решим, что нет никакого смысла биться - ведь никто абсолютно не выигрывает. Не нами придуманы были правила и уж точно, совсем не нами, была объявлена эта война. А значит, она будет продолжаться ровно до тех пор, пока одна из сторон не проиграет в пух и прах, навсегда отказавшись от собственных привычек, и правил. То есть ... Никогда.
Тот, кто был обращён во Мрак, даже будучи когда - то Златокрылым, не вернется уже к Свету никогда, даже если поймет, что Тьма есть яд, что расползается по его венам. Одного желания стать хорошим вовсе недостаточно для того, чтобы все наши грехи, что совершили мы когда - то, были списаны с книги нашей жизненной истории. И лишь однажды стоит взглянуть в темноту, чтобы совершить первый свой шаг к абсолютному мраку. Увы, но все мы знаем  о том, что подчиняться лишь собственным эгоистичным желаниям, злобе и жадности, куда проще, чем драться за Свет, который хочется в себе сохранить. Все стражи Мрака были когда-то златокрылыми, что восхваляли Троила, играя на своих флейтах, и даже помыслить не могли о совершении зла. Но во что они все превратились, лишь однажды сделав неверный шаг не в ту сторону? 
Увы, но "та" сторона всегда, к вящему нашему сожалению, оказывается более притягательной. Для людей, что готовы отдать свои эйдосы ради исполнения самых низменных желаний, даже не думая о том, что человеку без души даже деньги радости не доставят. Златокрылые, что рано или поздно, но начинают чувствовать тягу к той свободе, которая всегда была дарована Стражам Мрака, чьи перья темнеют, а затем и вовсе опадают. Валькирии, чьё фанатичное желание уничтожать Мрак, в конце концов становится не разящим светом, а ядовитым злом . . . Ведь любовь к убийствам и есть Тьма. Да, мы все убивали, ради Света. Но мы не должны были удовольствие от этого делать смыслом своей жизни. Как Сэнра, что в диком своем желании уничтожать, стала недостойна света. Лишь Мрак любит смерти и разрушение. Мы же были не должны. 
Мало кто от Мрака уходит к Свету и история вряд ли может зафиксировать множество подобных случаев, вроде Мефодия Буслаева. Но поступить наоборот куда проще. Достаточно лишь поддаться низменным своим желаниям, дать волю страстям и уж точно, научиться находить самые прекрасные оправдания самым жестоким своим, и диким поступкам. Убиваю? Так ради Света же. Испытываю удовольствие, видя окровавленного врага? Но  я просто очень сильно люблю Свет. Охочусь на тех, кто не причиняет никому вред, лишь потому, что не относится он к Свету? Да я на всякий случай, я же верный воин.
И вот тогда - то и начинается процесс разрушения, за которым не будет ничего, кроме огромной пропасти. И каждый, кто однажды шагнёт туда, будь то валькирия, Страж или обычный человек, никогда не вернётся уже целым, точно таким же, каким был когда-то. Свет согревает, в то время, как Тьма умеет отравлять. Но разве было когда-нибудь, что нахождение под ярким и теплым солнышком, могло спасти от интоксикации? Сколь угодно можно говорить, что любишь теплую погоду, солнце и проводить как можно больше времени под его согревающими лучами, под чистым небом, при взгляде на которое приходят лишь самые чистые мысли. Но если яд в тебе и не предпринять никаких мер вовремя, то . . . Вряд ли тебя уже можно спасти. Увы, но всё самое плохое всегда куда более привязчиво и губительно, чем нечто светлое. Оставаться в нашем мире добрым, сочувствующим, умеющим сожалеть и любить, куда труднее, чем заключить свое сердце в глыбу непробиваемого льда, в котором кажется, оно будет  спасено от всех повреждений. Вот только, никто не думает о том, что заключенное в лёд, лишенное кислорода и тепла, оно гибнет.
Мы не должны были становиться ни жестокими, ни равнодушными, ни машинами для убийства. Иначе..Чем отличались бы от всех тех бойцов Мрака, с которыми нам недавно удалось сразиться? Только тем, что знамена другого  цвета и лозунги несколько иные?  Глупо как-то. Стражи Мрака тоже могут свои дархи выкрасить в золотой цвет. Но это вовсе не означает того, что они хоть как-то будут относиться к Свету. Так и мы . . .Не нужно было лишней мягкости, мы проиграем сразу. Но и ненависть не должна была отравлять наши сердца. Она - первый, но такой решительный шаг к Мраку. На кого бы она не была направлена.
А поэтому, все мы порой кажемся равнодушными. Любая валькирия, что погибла по тем или иным обстоятельствам, ну конечно же, стоила многого. Мне 200 лет и я помню каждую из тех, что становилась мне практически сестрой, на всё то время, что мы сражались бок о бок, сжимая свои копья в рука. И естественно, я помню смерть каждой из них и не могу сказать, что не пылала злобой к Мраку, что забирал их, готовых отдать свои жизни во имя борьбы. Но воинственное отношение к Мраку было в каждой из нас по умолчанию. А ненависти. . . Лично мне казалось, что было быть не должно. Сэнра ненавидела Мрак, в итоге сама им стала. Филомена ненавидела Мрак, пусть и в лице Спириуса, и чуть сама не ушла туда же, лишив себя жизни, а нас - испепеляющего копья, которое после нее никогда уже не обрело новой хозяйки.
Так что боль .. наверное да, она хороша хотя бы тем, что дисциплинирует и напоминает о том, насколько живым может быть наше сердце. Заставляет помнить о том, как важно защищать тех, кто находится рядом и жертвовать ради них, если это вдруг потребуется. 
Но ненависть.  . .Если посвятить себя ей, то это провал. По-крайней мере, в том качестве, что мы представляем. Ненависть никогда не может быть Светом.
Хотя и любить, что примечательно, нам тоже нельзя. Стражам возможно можно  и Дафна - лучший тому пример. Но статья в кодексе Валькирий определяет это чётко. И я не помню, за свои два столетия, ни одной из сестер, что поступилась бы этим правилам. Не потому, что мы были фанатичками, не способными видеть перед своими глазами ничего, кроме Света и яростной борьбы с Мраком, что забирает себе души людей. У каждой из нас, что была когда-то обычным человеком, ну конечно же, были свои пристрастия и силы, свои настроения, и конечно же симпатии - куда без них? Мы не рождались бесчувственными посланникам Света, в которых была вбита лишь одна программа - война. И всё же, каждая из нас, что брала в свои руки копье от предшественницы, которая погибла в борьбе с Мраком, рано или поздно, но начинала понимать: не любовь плоха, как таковая, которую запрещает Свет. В конце концов, что в этом мире может быть столь же светлого и необходимого, как любовь? 
Но слабость - это лишнее. А именно её порождает это светлое чувство, вопреки воле того, кто влюблен. Да, никому не хочется думать о том, в сколь худшую сторону он меняется, когда всеми его действиями управляет уже не холодный разум. Сколько поступков многие не совершили бы никогда, не будь уверенны они в своих чувствах? Или наоборот, просто поддавшись им, а затем жалея? Хороших, плохих, нейтральных...Всяких. Но добро ко всем должно быть. А любовь - по-крайней мере настоящая, искренняя и та, что нас превращает в кого - то противоположного нам, она делает слабым. И хорошо бы, если бы каждый, кто на это способен, обращался  к любви, а не ненависти, Свет был бы только рад.
Вот только, валькирии - не люди, у которых определяться будет, какого цвета эйдос, их помыслами, действиями и стремлениями. Мы призваны когда-то были для того, чтобы защищать. А какой прок от слабых, поддавшихся чувствам и сожалениям воинов?
Влюбись мы даже в своих оруженосцев - сами ведь в конце концов выбираем, кому можем вверить свою жизнь. Это ли не повод для начала самых светлых и искренних чувств? Но оруженосцы иногда гибнут. Валькирии гибнут часто, вспомним хотя бы последние годы, когда из старого состава нас осталось всего ничего. И что могут породить эти чувства, когда убит тот, кого ты любил? Ненависть? Ярость? Желание отомстить?
Прекрасная почва для очередного стража Мрака, который, не справившись со своими чувствами, навсегда откажется от Света. 
И именно поэтому Валькириям запрещено любить. Да, оруженосцам никто не запрещает, как правило, в их функциях - нам помогать. Но любовь, как водится, чувство взаимное или это болезнь. А если нет её с одной стороны, то не будет и с другой. По-крайней мере той, что сжигает всё на своём пути и толкает на поступки. А значит, не будет этой ненависти. Не будет несбывшихся надежд и как вследствие - злобы. 
Но увы, нас не лишают чувств, делая обезличенными воинами, как только мы берем копьё. А значит, сами должны контролировать свои чувства, сколь бы не было это сложно. У всех есть свои симпатии, да и мы, так или иначе, были когда-то обычными людьми, что умели влюбляться, и страдать, и также терять голову, как все прочие, что вышагивают по улице. Вот только, на нас лежала большая ответственность, игнорировать которую мы не могли. Так что, приходилось подстраиваться. 
Как правило, за оба эти века, я меняла оруженосцев всякий раз, как только начинала испытывать к ним симпатию. Не жестоко, конечно же нет. Я не бросала их в пекло битвы, чтобы от них безболезненно избавиться, это было бы странно. И всё же, даже если между нами начинались какие - то отношения, я отстранялась от них всякий раз, как начинала чувствовать нечто большее, нежели симпатию и интерес. Нам была запрещена любовь, а не всякое взаимодействие с представителями противоположного пола. Любовь это всё же нечто иное. 
Мой оруженосец пока ещё был мне нужен. Да, мы проживали на одной территории и игнорировать друг друга зачастую было очень трудно, но избавляться от него я пока повода не видела. И...да, он мне нравился, очень даже, ровно настолько, насколько бесили глупые подкаты Ламины к нему каждый раз, на общих собраниях, но всё же, не до такой степени, чтобы я решила, что пора его сменить на кого - то другого, на привыкание к которому тоже уйдет время. К тому же, он не был моим оруженосцем так уж давно, чтобы близкие наши отношения невозможно было идентифицировать. Он был рядом в тот момент, когда был нужен и главное - я могла ему доверять, хоть и не представляла, кем он был когда-то. А не это ли было самым важным?
Ухмыляюсь, когда мой оруженосец бредет обреченно на кухню и могу отметить, что абсолютно не чувствую своей вины. Да, я возможно эксплуатировала его больше, чем это вообще было в принципе возможно, но не могу сказать, что замечала хоть раз в его глазах страдание. Или, как минимум...Хоть раз, постаралась бы его заметить. Нет, я не была злом во плоти и уж точно, вряд ли была любимым определением Антигона "ужасная хозяйка", причем в прямом смысле этого слова. Но во-первых, факт заботы обо мне, меня радовал,  а во-вторых..Зачем еще нужен был большой мужчина в доме, кроме как для того, чтобы делать мою жизнь легче? Я, к примеру, очень уставала. Как на делах Света, так и на работе. И несмотря на то, что работала я в этом доме не одна, списывать всё на "я девушка, мне тяжелее", всегда было удобно. Не в борьбе с Мраком, нет конечно. Но в бытовых делах...Почему бы и нет?
  Слышу, как на кухне раздаётся неестественное шипение и пытаюсь это игнорировать, с преувеличенным вниманием читая статью про  особенно изысканные блюда, естественно веря в то, что когда-нибудь сподоблюсь их приготовить. Но когда в мой нос, обогащенный обонянием, проникает запах гари . . . Я с раздражением отшвыриваю журнал в сторону, словно он был  виноват во всех неурядицах, что случались в нашей квартире в последнее время, и направляюсь на кухню. Да, я тепло отношусь к своему оруженосцу и он мне нравится, просто несомненно. Но вот количества моментов, когда мне придушить его хотелось и не каплей меньше, сосчитать уже было просто физически невозможно. Сикстиллион? Септиллион? Бесконечная величина, не поддающаяся обозначению?
- Только скажи мне, что ничего не сжёг в этот раз. Я всё ещё помню фен, которого меня лишили. Загадка, по которой мой оруженосец схватился за этот предмет, а затем дотошно уничтожил его, до сих пор остается для меня неразгаданной. Но я бы поняла, если бы это был первый и единственный раз. Так нет же ... А ещё эти вечные, до странности бомжовые выходки, когда Линкольн, вместо своего дивана, спит на улицах, в подъездах и всём прочем? 
По сути...Зря я наверное, это  сказала. Печальную судьбу чайника я уже узрела и естественно, собиралась высказаться по этому поводу, ибо уничтожить его за доли секунд вообще было затруднительно, как я понимаю. Но дополнительным неприятным обстоятельством стало и то, что видимо, зря я вообще подала голос. Потому что, то ли испугавшись меня, то ли просто от неожиданности, то ли по иным обстоятельствам, мне неведомым, мой оруженосец хватает кружку и не придумывает ничего лучше, кроме как вылить её на себя. И начать орать. Не могу сказать точно, но сдаётся мне, что по той причине, что в ней был кипяток. Иначе иных причин мужику его комплекции, голосить так, словно решили порезать на ближайшей бойне, я просто не вижу.
- Твою же... горгулью! В первые мгновения и я пугаюсь, надо признать. Особенно его воплей, которые были вполне неожиданны для ничего не подозревающей меня. И даже отскакиваю подальше от своего оруженосца, просто по инерции, чтобы и меня не задело, не дай Свет. Но всё обходится благополучно (для меня, по-крайней мере) и я толкаю Линкольна [как я по ассоциации называю его в соответствии  с первым днём, когда нашла], и естественно, не стараюсь скрыть своего возмущения. Что такого могло случиться с его драгоценной кожей, чтобы был повод меня так пугать?
- Я сейчас не знаю, что с тобой сделаю. Что ты опять натворил?! Естественно, обозреваю все последствия добровольного(!!!) желания моего оруженосца приготовить чай. Чайник нужно покупать новый, ибо этот сгодится разве что в музей вещей, погибших отнюдь не естественной смертью. На полу вода. На нём самом - вода. Вокруг стоит дым и мой герой во всём этом великолепии, его возглавляя. У Египта семь казней,  а у меня этот чувак. Ну серьёзно. 
- Слушай. Если тебе кажется, что это очень смешно, то спешу обрадовать: не очень. Дергаю своего оруженосца за руку, чтобы смотрел на меня, когда я говорю. И хотя противовес сил в плане роста отнюдь не в мою пользу сейчас: мало кому понравится возмущаться, когда он смотрит на оппонента снизу вверх, я достаточно возмущена для того, чтобы не обращать внимание на такие мелочи.
- Тебе меня доводить нравится? А мне вот не нравится, когда со мной так поступают. То притаскивается откуда-то в шесть утра, когда я собираюсь на работу и не может внятно объяснить, где вообще был. Ладно, это можно списать на его личные дела, которые совсем-совсем меня не задевают, и вообще меня не касаются, и на которые мне наплевать. Вообще-вообще, ну конечно же. 
То портит большую часть моих вещей, причем способом вообще не объяснимым. Что нужно было сделать с феном, чтобы испортить его за пять минут использования. В ванную бросить? В таком случае, надо благодарить моего оруженосца хотя бы за то, что меня на тот момент там не было. То еще что... В последнее время многое случилось. И ..да, я понимаю, что прекрасна, сдержана, спокойна и величественна, как рассвет. Но убила бы, дай только Свет волю.
- Либо ты объясняешь, что происходит с тобой в последнее время, либо я...Либо ты.... С трудом заткнулась на последних словах, которые собиралась произнести. "Ты мне не нужен". Да, язык до сих пор чесался произнести их, чего не скажешь в злости? Но я не была двадцатилетней девочкой, готовой на эмоциях произнести нечто роковое, о чем она сама потом пожалеет. Это был не первый мой оруженосец и не единственный, за все мои два века, к кому я можно сказать, просто - напросто "прикипела". Хотя, уровня моей эмоциональности это никогда не уменьшало и я всё  также резко реагировала на окружающую действительность, как и любая 23-летняя девушка, которой навсегда останусь. Ну не могла я, как Фулона, оставаться всегда величественно - спокойной, степенной и не реагировать на внешние раздражители. Я навсегда останусь 23-летней и все, что меняется, это опыт. А раньше я бы не сумела вовремя заткнуться на самых ужасных словах.
Оруженосец мне точно был нужен. И не абстрактный, какой-нибудь там, просто по факту полагающийся любой валькирии, но и этот конкретный, что стоял передо  мной и в течение длительного времени  с таким упорством мотал мои нервы, и портил каждое утро, когда звонил заспанный  в дверь, не вдаваясь в подробности, где был. Да, говорил что - то о том, что ничего не помнит, где уснул, не знает, как там проснулся, но . .. О, Троил, кто в это должен был поверить? 
И ещё, как говорилось ранее, я совсем не ревную к тому, что не понимаю, чем он постоянно занят вне меня, и совсем не чувствую раздражения по этому поводу, и не готова сорваться на него в любую минуту из-за этого. Так что, претензии мои, как и возмущение, вполне обоснованы, я считаю. Тем более, он мне кучу техники необходимой испортил.  Хотя бы потому.
- Меня бесит твоё поведение. Я не знаю, какие еще слова для этого подобрать. Вроде бы эмоций много, а облечь хоть в какую - то форму невозможно ничего из этого, по сути. Да, я раздражаюсь от того, что портится моя техника, из-за того, что Линкольн притаскивается каждое утро,  совершенно помятый и рассказывает бредовые истории, и помню о том, что мне он оруженосец, а не кто - то там более, с кем нас связывают какие  - то чувства. Но...Но. Я даже не знаю, как это всё выразить так, чтобы не выглядело глупо, хотя на мой взгляд, это уже становится таким. И вот это бессилие в выражении чувств меня выводит из себя еще больше.
- Не походи на Антигона, я  - то не гадская хозяйка! Хотя, если бы моему оруженосцу для выражения моих чувств понадобилось его побить, то я бы подвязалась сейчас, как мне кажется, на это, со всем своим энтузиазмом. Ладно тот, мазохист недоделанный, всё побоев просил. Но мой - то вроде не похож был на существо того же вида. А значит, возникает вопрос...ну что он вообще делает?

Понимаю,что фэндом,как и персонаж, не самый популярный, но тем не менее, я должна была попытаться. Внешность конечно же можно сменить, хотя очень люблю Кристанну и у меня даже есть с ней графика, чтобы вы не ходили голенькими. Но в любом случае, какой бы образ Малары не был предпочтителен для Вас, буду очень ждать.

+2


Вы здесь » CROSSDOM » Наши акции » Нужные персонажи